Ma intorc cu fundul la voi

Dragii mei, din pacate, nu este vorba de întoarcerea mea pe blog. Este vorba de un mic la revedere. Şi, aşa cum am promis mai demult pe blog fanilor mei fideli, nu voi pleca de pe blog fără să vă arăt fundul unui ghicitor în fund, spre veşnica voastră ghicire. Iată-l:



Motivele pentru care plec sunt destul de simple: m-am plictisit. Sunt un nomad. Fac o chestie, apoi mă plictisesc si fac alta. Nu am răbdare să fac ceva până la capăt. Nu am răbdarea să termin ceea ce am început. Nu am răbdarea de a fi ghicitor în fund până la capăt. Nu pot să fac ceva împotriva voinţei mele. Sunt un spirit d-ăla, cum îi ziceţi voi?, liber.

M-am plictisit, în ciuda faptului că erau o grămadă de subiecte de abordat. Cum ar fi cel al cozii la fund (apendicele caudal), cel al steatopygiei (curul abundent), al faptului că Crinoizii au anusul lângă gură (asta ar explica multe din prestatiile crinoidului nostru, cel Antonescu), cel al anusului imperforat (multi politicieni, artişti, jurnalişti şi actori de la noi suferă de anus imperforat şi sunt obligaţi să scoată rahat pe gură, ceea ce, iarăşi, explică multe!) si, de ce nu, subiectul inepuizabil al fundurilor de lemn pentru lădiţe!

Ar mai fi fost de terminat seria Cum am ghicit prima oară în fund, seria de un singur episod al misticismului fundului şi ar mai fi fost de început seria Omului-căcat, cel cu năstruşnice aventuri, născut dintr-o labă de-a tatălui peste propriul rahat, urmată rapid de-o menstruaţie cu ovul supravieţuitor a mamei, peste acelaşi rahat, pentru că făceau economie la apă. Minuni se pot întâmpla!

Dar nu aici. Ci în alt loc. Voi începe alt blog. Dar care? Vă veţi da seama din linkurile de sub Ghicitorul vă recomandă. Cândva va apărea, dar nu vă pot spune când, ci doar... fundând.

Pe fundând! A fost frumos?

Un nou articol

Ca să o parafrazez pe cea mai insipidă blegăriţă din blogosferă, atât de insipidă încât a inceput să-şi posteze pe blog linkuri la "articolele" scrise la Cacaotidianul, un articol despre noul meu articol puteţi găsi aici.

Cum sa-ti ascunzi fundul

Dacă vrei să-ţi ascunzi fundul în viaţa reală, poartă chiloţi, frunze de palmier, brusturi, pânze sau fundoshi. Sau trage-ţi pantalonii peste el direct, ca italienii (sau futăcioşii), deşi asta ar aduce ceva iritare de partea coiţelor, presupunând că le ai. Destul despre acest subiect!

Dacă însă eşti un pălmaş fără viaţă reală, însă ai şi tu o viaţă de trăit, că d-aia te-ai născut pe-acest Pământ rătăcitor, atunci sigur ai una virtuală. La adăpostul anonimatului poţi să faci o grămadă de chestii mişto: să faci cybersex cu o grasă urât mirositoare atât la subraţ, cât şi în gură (mirosul, nu sexul), să fii mai dezinvolt cu skinheazii, să te înjuri cu ţigani groşi la gât (sau cu unii care se cred ţigani groşi la gât), să-ţi exersezi latura feminină şi să ţi-o tragi vârtos cu altul care crede că face cybersex cu mama prietenului său, ce să mai, o minune!

Ignorant fiind într-ale netului, poate că nu ştii de IP-uri, de headere de e-mail-uri, însă ţiganul ăla gros şi periculos poate ştie sau poate are ca sclav un puşti care ştie. Sau ştie pe cineva care ştie pe cineva de la providerul tău de net. E păcat să sfârşeşti într-un iaz cu botine de ciment sau cu picioarele rupte şi orb cu limba tăiată, pus la cerşit prin Ioropa.

Aici intervine chilotul netului, sau palmierul netului, sau brusturele netului sau fundoshul netului: HideMyAss, care nu e nimic altceva decât un Web Proxy Anonymizer. Mai ai şi alte bunătăţi acoloşa. Şi un logo unde poţi vedea ce vede şi ţiganu' când îţi scanează IP-ul: o gaură de fund de măgar desenat. Poţi ghici acum că viitorul tău de pălmaş virtual e în siguranţă. Şi tu cu el. Şi asta fără să fii un ghicitor în fund de renume localo-internaţional, ca mine.



Pentru că tot am vorbit de pălmăşie, cu el poţi accesa, în siguranţă, site-uri porno de la serviciu, fără să vadă băieţii care filtrează traficul. Asta dacă nu sunt ceva mai deştepţi ca tine şi l-au filtrat deja. De obicei sunt, dar nu m-aş baza pe asta.

Deasemenea, cu acest chilot virtual poţi să îţi dezvolţi personalităţi alternative şi multiple, dacă te duce capul pentru aşa ceva. De exemplu, să zicem că ai un user cu care intri pe un blog de acasă. Dacă intri cu alt user ca să faci haloimăs, dar de pe acelaşi IP, ăla cu blogu, care nu e prost (poate) poate să-ţi vadă curul impersonându-se pe acolo. Şi să-ţi râdă în nasul personalităţii multilateral dezvoltate. Nu vrei să se întâmple asta, nu?

Într-un final, dacă bloggeru pe care vrei să-l, să spunem, necăjeşti, e suficient de deştept, probabil are un spam filter pus pe commenturi, care spam filter caută într-o bază de date şi rejectează domeniile care sunt web-anonymizere. Dar majoritatea nu sunt deştepţi. Majoritatea sunt de-a dreptul imbecili. Că d-aia s-au făcut bloggeri.

Am uitat să vă spun că căcatul de HideMyAss îşi câştigă banii prin apelarea unor pop-up-uri cretine cu reclame la Travian, jocul jucat de mii de spălăciţi la creieri. Închideţi-le şi mergeţi înainte. Dacă daţi click pe ele şi veţi începe să jucaţi Travian, o să regret asta toată viaţa şi, probabil, mă voi sinucide la 90 de ani, cu 5 minute înainte de moarte. Şi e păcat, măi băieţi, măi!

Tuburi digestive, tubulaturi, tubifex

Ţi-e foame, îţi vine să mănânci, te duci la magazinul din colţ, la supermarket sau, cine ştie, poate la McDonalds, bagi toate porcăriile în tine, fără să citeşti data de expirare, fără să citeşti ingredientele, îţi astâmperi foamea, te întorci la lucru sau poate la televizor, mai tragi un pârţ, da, digestia îşi vede nestingherită de treaba ei, peste câteva ore bune, poate chiar o jumătate de zi, dimineaţa, seara, nu e important, te duci la WC, faci una mare, medie sau mică, dar obligatoriu urât mirositoare, apeşi pe spray-urile alea groteşti de WC care miros a brad sintetizat chimic, tragi apa, te speli pe mâini şi la propriu şi la figurat, da, inclusiv la figurat, pentru că nu îţi pasă că mai departe rahatul ajunge prin ţevi din ce în ce mai întortocheate, până ce dă în canalizare, iar acolo substanţele chimice sintetizate de tubul tău digestiv, de ţeava ta organică, nitriţii de sodiu, carminul, conservanţii, aromele identic naturale, emulgatorii, intră în contact cu uraniul îmbogăţit şi fugit prin subterane şi tubifex (alte ţevi organice) şi rezultă ASTA:



Nu ţi se face puţin frică? Opreşte-te un minut din activitatea pe care o faci acum şi reflectează. Într-o zi, ei vor conduce lumea. Vei regreta lumea condusă de iudeo-masoni.

Flocăiţi-vă! Sfârşitul e-aproape!!!

Musca pe fund

Mi s-a întâmplat ieri să văd o femeie cu o muscă pe fund. Femeia era absolut normală, ba chiar urâțică aș zice, dar în niciun caz murdară sau ceva de genul acesta. Și cu toate astea, o muscă se plimba pe fundul ei, pe pantalon. Femeia avea poseta, plasa, o umbrela si o pungă cu prăjituri de la Agapitos. Și o muscă pe fund, care se plimba nestingherită. Am urmărit-o cu privirea cam 75 de metri, timp în care musca stătea pe loc, se mai plimba, mai stătea pe loc. Faptul că fesele alea plate și fleșcăite se mișcau nu păreau să o deranjeze. Oare pe un fund bombat ar fi decolat mai repede? Se simte cutremurul mersului altfel pe un fund sexy? Ce caută o muscă pe fundul unei femei?

Un șuvoi de întrebări mi-a inundat mintea. E posibil să nu se fi șters bine la fund? Oare musca aia simțise mirosul de rahat sau pur și simplu se odihnea? Dacă luase fundul ăla la fel cum luăm noi tramvaiul? Cu ce altceva se deplaseaza muștele când obosesc de la zbor?

Gânduri negre m-au cuprins: dacă și eu am transportat o muscă pe fund? Dacă am mers prin public cărând o insectă pe pantaloni? Ce credea lumea care m-a văzut? Oare muștele trag doar la căcatul concretizat sau aspiră și ele spre o virtualitate, ca majoritatea oamenilor? Dacă musca aia stătea acolo ca la restaurant, așteptând masa? Ce client nemulțumit trebuie să fie musca care stă pe un fund curat care merge pe stradă! E ca în România: dai comanda, chelnerul nu te înţelege şi nu îţi aduce nimic. Sau îţi aduce un căcat, caz în care, dacă ai fi muscă, ai fi mulţumit. Dar nu eşti. Lumea oamenilor şi a muştelor sunt două lumi inversate!

Apoi, groaza! Groaza de a asista la ceva îngrozitor pentru o femeie, chiar dacă era urîtă: mersul dezonorant prin public cu o muscă pe fund. Cum fac să împiedic aşa o atrocitate? Să-i dau o palmă la fund, nu se cade (deşi poate o femeie urâtă ar fi flatată; nu putem şti ce e în mintea lor). Să îi atrag atenţia? Cum? Ce formulă s-ar putea găsi pentru aşa ceva: "Îmi pare rău să vă deranjez, dar aveţi o muscă pe fund."? "Fiţi amabilă, plesniţi-vă peste fese! ACUM! Aveţi încredere în mine, e un gest care v-ar repera onoarea!" (dar dacă acest gest îi face poftă de alte gesturi?)

Să îi cânt "duce măgăriţa, nu ştie ce duce, duce o insectă, pân-la primărie"? N-aş fi măgar chiar eu? În plus, ce sens are? Ce să facă un primar cu o muscă? Ce face scena politică cu o Muscă?

La capătul agonizant al unor minute lungi, musca şi-a luat zborul.

În tramvaiul în care m-am suit, un om mirosea a Camembert cu Roquefort şi cu brânză de burduf (fără să fie cioban). M-am uitat spre el: nicio muscă.

Cururi de bebelusi

Proaspăta mămică începe de pe undeva de la o săptămână de la naştere şi ţine, în mod variabil, cam până la un an, un an jumate, hai, maxim 2. Adică fix în perioada în care fătatul este bebeluş. Pentru a compensa pentru traumele fizice prin care a trecut, proaspăta mămică începe să-şi supună mediul înconjurător la un lung şirag de traume psihice.

"Hai sa vezi bebeluşul!". Nu ma duc niciodată. Ce e de văzut? E un copil ca oricare altul. Sunt miliarde de copii la fel. Aici chiar că e comunism: toţi oamenii sunt egali. Toti dorm, toţi sug din biberon, toţi gânguresc foarte angelic şi toţi orăcăie ca dracu. Şi toţi - TOŢI - se cacă când ţi-e lumea mai dragă. Ştii de la început ce o să vezi. E ca şi cum ai vedea "Die hard" sau ai întâlni un vecin care ţi-e îngrozitor de paralel şi care te întreabă "Ce mai faci?"

Apoi e cazul nefericit al proaspetei mămici corporatiste care trece în vizită pe la serviciu cu copilul. La fel cum un alergător câştigător la olimpiadă dă turul stadionului cu steagul în mână, aşa îşi flutură şi proaspăta mămică plodul prin firmă, victorios şi cu mândrie. Da, toate mămicile sunt MÂNDRE (nici mai mult nici mai puţin decât MÂNDRE) de bebeluşul lor. De parcă ar avea un merit! De parcă nu natura şi-ar fi urmat cursul până să le ajungă progenitura de şase luni. Aşa, jde catraliarde de vietăţi au motiv de mândrie: iată, am fătat! iată, m-am înmuţit prin divizune celulară! Vezi amoeba aia de-acolo? E a mea! Motive de mândrie să aveţi, mamelor din lumea-ntreagă, dacă vă iese ploduţul din liceu fiind în stare să însăileze cateva mii de vorbe! Sau dacă e tare pe rachetomodelism! Sau c-a futut juma de liceu şi n-a luat SIDOLA CANCEROASO-OVINA sau ce boală cu trasmitere sexuală o fi la modă atunci! Nu că-i cresc dinţişorii sau se cacă solid. Aia e Lucrarea Domnului.

Şi toată lumea întreabă "câţi ani are?" (o întrebare absolut de complezenţă în circumstanţele astea vitregite de originalitate), iar post-lăuza îşi umfla sânii abia opriţi din alăptare (dar încă umflaţi faţă de ce-o să urmeze, adică dezumflarea şi lăsarea) şi spune cu bucurie: "Are abia 6 luni, dar nu-i aşa că pare mai mare?" Nici unul nu pare mai mic. Toţi par mai mari, aproape maturi. Deja, uite, au prestanţa unor profesori universitari: n-au păr în cap, vorbesc neinteligibil şi au doar patru dinţi în gură. Dar de ce zic eu dinţi? Ei au dinţişori. Ochişori (chiar dacă au aceeaşi dimensiune cu ochii adulţilor). Căcuţ (chiar dacă e ditamai tortul). Căpşor (chiar dacă e ditamai baniţa, în raport cu restul corpului). "Creşte ca din apă!". Normal, dacă se pişă pe el tot timpul.

Apoi toţi oamenii mari se strâng în jurul omuleţului cu un IQ sub 50 şi din motive care îmi scapă le scade IQ-ul sub 50, ca şi cum chestia aia neajutorată pune stăpânire pe creierul lor şi le suge excedentul (şi aşa nu prea mare). Încep să gângurească, să stâlcească cuvinte sau să-şi descopere străbunul african dinăuntru cu tot cu limba lui străveche: "ndugudugu mbaka papa mama caca? a zugu zugu! a cucu mucu!". Apoi se băşesc pe gură şi fac ca tractorul "brrrrrr! pppppprrrrr!", doar-doar şi-o arăta cheliosul din cărucior fasolele. Dar sugându-le excedentul de IQ, ala micu stă impasibil şi suveran, părând că deţine Secretul Universal. Dacă nu se culcă sau se cacă.

Alte discuţii: "cât a costat amenajarea camerei copilului?" (jdemilioane, pentru că dacă nu îi iei ultimul model de uruitoare rotativă încrustată cu Swarowski sau dacă nu iei pătuţul ignifugat, dotat cu gratii ISO400020 şi cu senzor de mişcare pe infraroşu, la pachet cu radio-ul care trasmite live, prin SMS sau pager dacă ala micu scânceşte, copilul nu mai creşte! şi rămâne mic şi vă domină IQ-ul redus la 50 şi ce viaţă mai e asta?), "cum dormi noaptea?" (mereu prost, pentru că se trezeşte des; e un răspuns mai clasic decât "vreau doar să te ţin în braţe"!), "cum ai izbutit să slăbeşti la loc" (atât aşteaptă proaspăta mămică! începe să turuie repede un ghiveci de reţete citite pe forumuri de mămici, revista SUPERBEBE şi numărul special COSMOPOLITAN cu privire la gravide grase, când adevărul e evident: a slăbit de la cât căcat a mâncat despre cât de superb e bebeluşul ei şi cât de mândră e de el)

Şi pentru că am amintit de forumuri de mămici, iată un regal al umorului: forumul DespreCopii.com! Citez din articolul Ce m-a învăţat copilul meu

"Daca inainte imi trebuiau 2 maini ca sa fac ceva acum pot face acelasi lucru cu o mina (noi ştim deja asta de pe la vreo 12 ani, cucoană! n-am avut nevoie de un bebeluş să învăţăm!) ; ba in situatii urgente chiar si cind am ambele miini ocupate (erm... hehehehehe). Schimbatul scutecului se poate face oriunde oricind (e nevoie de o mare filosofie + un laborator Dexter + o tehnică de vârf ca să schimbi un scutec, dar această mămică deşteaptă şi adaptativă a reuşit să treacă peste aceste cerinţe obligatorii!) .Nota-uneori desi schimbarea e rapida pot avea loc accidente de genul pipi pe covor, pe tine, pe pereti, caca zburator cu tinta de neghicit, intotdeauna o surpriza. (aş putea ghici eu ţinta caca-ului: o proaspătă mămică; am ghicit?) Atingerea de materii fecale ale copilului pe care il posezi (auzi la ea, îl posezi... n-o duc mai departe p-asta) nu aduce noroc dar aduce in timp o desensibilizare a simturilor... (deci d-aia îi pute viaţa sexuală a acestei proaspete mămici; şi cum naibii ajunge căcuţul acolo???)

Au şi un concurs de ghicit (intersectându-se periculos cu domeniul meu): Ghiceşte sunetul. Au ajuns deja la ediţia a 7-a (grăbiţi-vă, mai e timp să vă acoperiţi de ridicol şi să câştigaţi 680 de euro!)

În incheiere, o dedicaţie muzicală, pe melodia Sarmalelor Reci - "Mamelor din lumea-ntreagă", cu versurile adaptate de mine:

"Mamelor din lumea-ntreagă, eu vă dau un sigur sfat
Pupaţi-l sub a lui coadă, după ce s-a defecat
Căci copilu vostru proaspăt este doar un căcăcios
Nu-i special, nu-i nici deştept, nu-i haios şi nici frumos!

Când eşti o proastă, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Priviţi odrasla mea!"
Când eşti o vită, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Ce caca tare va făcea!"

Tristă este o persoană, rătăcită printre voi
Dar mai trist vă este soţul, c-are pepene, nu coi
Pentru c-aţi fătat acuma unu care face tărăboi
Vreţi mila, atenţia noastra? Dă-vă dracu la gunoi!

Când eşti o varză, umbli aşa
La birou cu-arătarea
Zicând: "E fiica mea!"
Şi mii de mame, fac tot la fel
C-un IQ cât un căţel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel...
Şi libidoul mititel..."

Frantuzoaice in fundul gol

Cum aţi reacţiona dacă aţi vedea aşa ceva pe stradă? Aţi încerca să le ghiciţi în fund? Eu m-am uitat cel mai mult după motociclete :)


Naked French Girls Music Video - Watch more Funny Videos