miercuri, 24 decembrie 2008

Editie speciala de Craciun: fundul lui Mosu'!

V-aţi întrebat vreodată cum arată fundul lui Moş Crăciun? Ce se ascunde dincolo de marele lui costum roşu? Vă spun eu: o mare armată de vânzători împuţiţi, care ne condiţionează cu aceleaşi jingle-uri obosite, an de an, precum câinele lui Pavlov, să cumpărăm, să cumpărăm şi iarăşi să cumpărăm. Spiritul Crăciunului nu mai înseamnă de mult doar "să fim mai buni", ci "să fim mai buni cu ei, vânzătorii, şi să le cumpărăm din ce în ce mai multe produse". Nu e de ajuns că glanda consumerismului ne e ţinută tot timpul anului sub tensiune, de Sărbători glanda trebuie pusa la 220 de volţi! Iar rolul întrerupătorului este acest Moş Crăciun de plastic, cu variantele sexy-Crăciuniţe, Moşul în mărime naturală chinezesc care dansează în timp ce piuie "Cingle Belz", recordul pentru cei mai mulţi Moşi în capitala care deţine deja recordul pentru cel mai puţin bun-simţ, moşul corporatist din felicitările trimise pe e-mail, moşul Coca-Cola şi o mie de alţi boşorogi care apar din neant pentru a ne face "să devenim mai buni".



Dar staţi... nu eram deja mai buni? Sau tot anul avem voie să fim mizeri, josnici, ticăloşi, pentru că ştim că vine perioada "magică" a Crăciunului, unde putem să ne prefacem mai buni de ochii lumii pentru a ne sălta în proprii noştri ochi? La dracu, avem peste 360 de zile în an când putem fi buni, când ne poate păsa de bătrâni, de copiii părăsiţi, de vecinul sărac de la doi... dar pentru că pe 13 august nu cântă clopoţeii şi nu ne încântă lerul lui Hruşcă, ei pot muri acolo liniştiţi, pentru că moartea şi suferinţa fac şi ele parte din viaţă. Nu şi de Crăciun, atunci toţi aceşti năpăstuiţi sunt asaltaţi de tot felul de năpârci cu pungi, care se pozează cu ei şi pleacă acasă cu cugetul împăcat, deşi în tot timpul anului au contribuit şi ei prin nepăsare la nefericirea lor...

"Luna cadourilor", un alt clişeu îngreţoşător. În tot restul anului nu se pot face cadouri: ferească-Sfântul să îi iei bunicii o pereche de papuci comozi sau un mult-trebuincios robot de bucătărie în celelalte 11 luni! Trebuie să ai răbdare să vină Crăciunul, ca să te înghesui la cozi cu o mie de lobotomizaţi nervoşi că alţi 999 de lobotomizaţi îndrăznesc să facă acelaşi lucru! Şi să plăteşti mai mult ca în timpul anului, pentru că românii sunt pe invers: când toţi fac reduceri de Crăciun, vânzătorul român scumpeşte! Pentru că - aţi ghicit! - se bazează pe o mie de lobotomizaţi, care nu-l vor dezamăgi.

Şi chiar dacă am vrea să fim răi... adevărul este că NU AM PUTEA! Cine poate să facă râu cuiva cu burdihanul atât de umplut de mâncăruri? Dacă ar fi fost Crăciunul, Nechifor Lipan nu ar fi murit, atât de greu ar fi părut baltagul ucigaşilor săi cu colesterolul la 300! Cine mai poate urzi planuri malefice, când sângele este tot scurs în stomac, luptându-se cu digestia?

Crăciunul este, într-adevăr, o sărbătoare magică. Numai că a ajuns o magie ieftină, o scamatorie de iarmaroc, în care trucurile sunt atât de jenante şi prost făcute încât doar naivii care se agaţă cu disperare de ideea Crăciunului mai pot crede în ele. S-a rupt pânza albă şi sub masă se vede iepuraşul sub pălărie. Scamatorului i se văd batistele colorate de pe mânecă. Cărţile de joc cad alandala şi flaşneta cântă fals. E momentul să strigăm: "Moşul este gol!"



Vreau Crăciunul meu înapoi! Vreau zăpadă şi pomi de iarnă! Vreau mirosul de cozonac şi mirosul de portocală! Desenele cu Tom şi Jerry, cazematele de zăpadă, mănuşile legate de gât de care s-au prins mici bile de gheaţă! Vreau ţurţurii pe care-i sugeam, sania mea cu tălpicii ruginiţi peste an, obrajii roşii si urechile care-mi luau foc când intram în casă!

Din păcate, goana noastră cu maşinile la hipermarket a gonit iarna şi Moşul cel adevărat. Poate la anul... La mulţi ani!

vineri, 19 decembrie 2008

Colinde, colindice: fundu-i fund si iarasi fund!

Iată vine un solist de pace, c-un fluier in vârf de pârţ. Restul e stupoare!

(mulţumesc cititorului fidel al acestui blog care crede în mine şi nu mă lasă să cad in lehamite şi disperare... căci ce e oare un ghicitor în fund, decât un solitar navigator pe aisbergurile cărnoase ale fizicului uman? Un ghicitor în fund se ofileşte fără obiectul activităţii sale, se simte inutil şi părăsit chiar de umanitatea în care credea şi pentru al cărui bine a fost trimis pe pământ. Amare cuvinte, mai amare ca un flacon supt de Penicilina V).

marți, 16 decembrie 2008

luni, 15 decembrie 2008

A se clati ochii dupa dezgolire



În general, sunt de părere că fiecare trebuie să se îmbrace cum îi vine. Fiecare cu moda mă-sii. Însă, în cazul ăsta, s-a depăşit o limită: acestui om i se poate ghici în fund de către oricine, în văzul lumii, pe stradă!

Dacă ar fi să emit o ipoteză cu privire la viitorul său, aş spune că cel sexual este extrem de sărăcăcăcios. În rest, nu mă pronunţ. Şi nici nu prea contează.

Fuga pe Indie Nudes să urmaţi îndemnul din titlu!

duminică, 7 decembrie 2008

Fund curat, fund apreciat

Un subiect care este rareori abordat, din cauza tabu-urilor care încă domină societatea noastră referitor la zona anală, este cel referitor la igiena anală. Cu toţii ne ştergem la fund după ce facem caca, dar oare o facem bine? Iată ceea ce recomandă un ghicitor în fund:

1. Înainte să începem operaţiunea, trebuie să ne spălăm pe mâini cu apă şi săpun. Nu numai fundul poate murdări mâinile, ci şi mâinile pot murdări fundul. Amintiţi-vă de cele 2-3 persoane cu acnee avansată din metrou care se sprijineau de bară şi gândiţi-vă că nu vreţi acelaşi lucru pentru fundul dvs.

2. Stropiţi hârtia igienică cu o soluţie antibacteriană şi antimicotică de la farmacie şi ştergeţi colacul de veceu înainte să vă aşezaţi pe el, chiar dacă e vorba de colacul de acasă. Dacă o faceţi în public, măsura aceasta e de o absolută necesitate! Nu vă suiţi cu picioarele pe colac, acest lucru nu face decât să trădeze proasta dvs. creştere. În caz de extremă urgenţă, puteţi să faceţi un pat de hârtie igienică pe colac, însă această măsură nu e 100% sigură!

3. Faceţi ceea ce aveţi de făcut. După această operaţie, chiar înainte să vă ştergeţi la fund, eu recomand să trageţi apa pentru a mai limita din mirosul neplăcut.

4. Ştergeţi-vă la fund cu hârtie igienică. Este recomandat să vă ştergeţi din faţă în spate, mai ales dacă sunteţi femeie, pentru a nu contamina zona genitală cu germeni din zona anală. Hârtia trebuie împăturită suficient de gros pentru a nu intra în contact cu materia fecală. Când grosul acesteia a fost îndepărtat, se poate refolosi hârtia igienică, prin reîmpăturire. Nu uitaţi: mai multă reîmpăturire, mai puţină nevoie de reîmpădurire!

5. După ce v-aţi şters minuţios cu hârtie şi nu a mai rămas nicio urmă, folosiţi un şerveţel umed şi continuaţi ştergerea. Nu folosiţi cele mai ieftine şerveţele umede, acestea au doar apă şi parfum ieftin, care poate provoca iritaţii! Folosiţi şerveţele umede pentru bebeluşi, acestea sunt testate dermatologic şi conţin şi substanţe hrănitoare pentru fund, pe lângă dezinfectante.

6. Dacă pasul 5 vi se pare în plus, luaţi aminte că în societăţile orientale, apa e folosită în mod frecvent după defecare, iar acolo frecvenţa bolilor anale este mult mai mică decât în societăţile occidentale. Ideal ar fi să avem la îndefund un bideu. Şi mai ideal ar fi să avem acest bideu.

7. Trageţi apa şi spălaţi-vă pe mâini.

Dacă vi se pare prea mult sau, dimpotrivă, prea puţin, gândiţi-vă că igiena proastă anală e una din cauzele principale pentru hemoroizi, iar aceştia pot cauza cancer anal. În această lumină, a fi curat în fund chiar e o problemă de viaţă şi de moarte!

vineri, 5 decembrie 2008

Pipi in fund

Stau şi mă gândesc la înjurătura "pişa-te-aş în cur!". Chiar e posibil? Aţi făcut vreodată treabă mică în poponeţul cuiva? Sau e doar o vorbă aruncată-n fund?

miercuri, 26 noiembrie 2008

Fundul in Parcul Sudului!

Vă vând un pont neeuxin, pentru cititorii fideli ai acestui blog de rumpologie: o reprezentare bogată a fundului apare în îndrăgitul (sic!) şi îndrăcitul serial South Park, în episodul 10 din sezonul 5, care se numeşte "How to eat with your butt".

Copilul gras Cartman aranjează cu săracul Kenny ca să se îmbrace pe dos, cu gluga trasă peste fund, pentru albumul de fotografii al clasei. Farsa nu se opreşte aici: marele pişichier Cartman se înfiinţează la Compania Laptelui din South Park, cerându-le sprijinul pentru găsirea baiatului care lipseşte de-acasa, nimeni altul decât Kenny cu poza lui buclucaşă, cu fundul în loc de cap. Mai departe povestea devine încurcată şi plină de învăţăminte pentru fiecare dintre noi.

Şi acum, pontul: episodul se găseşte - gratuit! - pe pagina sezonului 5 al seriei South Park E al zecelea episod, nu aveţi cum să-l rataţi, apare un fund în poză!

Episoadele au, din păcate, reclame. Din fericire, nu-i veţi vedea pe Doroftei, Hagi, Răzvan Lucescu, Andreea Marin şi Magda Catone în ele!

marți, 25 noiembrie 2008

No comment

Copii care ies din penis! Eu am râs!

luni, 24 noiembrie 2008

Buccian. Pam-pam!

Pe 30 noiembrie vroiam să mă duc la vot, să desenez un pătrat în care să scriu mare "EU" şi să pun ştampila acolo. Sau să desenez un penis în dreptul fiecărui candidat. Sau un fund cu un penis în el. Sau ceva de genul ăsta.

De curând, însă, atenţia mi-a fost atrasă de asta. Şi de asta. Şi de faptul că l-am mai văzut pe la câte-o conferinţă pe teme de IT. Sau prin cartier (merge pe jos!).

Omul mi se pare absolut valabil şi ceea ce-a facut el pentru IT-ul românesc nu poate fi contestat. Din păcate, pragul electoral pentru alegerea minorităţilor naţionale a fost săltat la 7.000. Din punctul meu de vedere, e 6.999!

duminică, 23 noiembrie 2008

Vegeta

Pentru că am intrat de ceva vreme în post, e util să răspund eventualelor temeri ale celor care le-ar putea avea: nu, a ghici în fund în plin post nu e un păcat, în fine, nu mai mult decât e în restul timpului. Dacă totuşi veţi dori să ghiciţi în fund şi vă temeţi de carne, roşia de mai jos v-ar putea ajuta. E şi dovada că există reciproca de la "a avea fundul roşu", şi anume "a avea roşia fund".

vineri, 21 noiembrie 2008

Metamorfoza (de F. McAfka)

Cum arată cel mai proaspăt fund, cu ditamai viitorul înainte? Aşa:



Vă vine să credeţi că poate ajunge aşa?



Ce se află între aceste două extreme? Asta.

Cum am ghicit prima oara in fund (continuare)

(continuare din partea a I-a)

...domnea un întuneric greu, pe care-l simţeai fizic, un anti-unt pe care-l puteai tăia cu cuţitul. Sau cu lanterna mea, care mi-a revelat un perete plin de dulapuri de fier, o masă, câteva paturi acoperite de pături şi un întrerupător pe perete, care îmi aştepta degetul de când lumea. Nu l-am mai lăsat să aştepte niciun moment în plus şi l-am apăsat, moment în care am fost orbit de un flash de lumină, iar întunericul de dinainte a devenit şi mai greu.

Apoi, bâjbâind, m-am trântit pe unul din paturi, o mare greşeală, pentru că s-a ridicat o coloană jucăuşă de praf care m-a făcut să tuşesc. După ce m-am potolit am admirat dansul micuţelor particule de praf în lumina lanternei. Erau atât de liniştite, ca o ninsoare în sus, încât am simţit miros de portocale în nas şi am început să fredonez o melodie de Crăciun, una din miile de reclame care invadează televizorul si radioul în perioada bucuriei celor care vând te-miri-ce.

După ce a trecut momentul de linişte, am început să analizez situaţia, gândindu-mă ce este de făcut. În primul rând, trebuia să ies la suprafaţă, să aduc câteva becuri (să am şi de rezervă), împreună cu câteva ustensile de curăţat. Eu şi praful: locul era prea mic pentru amândoi, cineva trebuia să plece. I-am mulţumit lui Dumnezeu că m-a pus deasupra prafului pe scara evoluţiei şi am plecat, nu înainte să închid uşa la loc cu grijă şi să mă rog ca în oraşul ăsta să nu mai existe oameni atât de mânaţi de curiozitate ca mine.

M-am întors câteva ore mai târziu, după o vizită la hipermarketul din colţ, însoţit de următoarele: trei becuri, două de 60 W şi unul de 100 W, o găleată de plastic, un pachet de lavete, detergent de spălat pe jos, un mop, o muşama de pus pe masă (sunt, totuşi, român!), vaselină, vată, spirt, o trusă de scule care includea şurubelniţe de diferite mărimi şi capuri, un patent, un ciocan, chei tubulare de diferite mărimi şi capuri şi alte mărunţişuri. În plus, mi-am luat o sticlă de apă plată, gumă Orbit şi un pachet de biscuiţi. Nu vrei să îţi pută gura când te apuci de treabă, mereu am fost de principiul ăsta. E deranjant şi îţi ia mintea de la ceea ce ai de făcut.

După ce am deschis uşa (de data asta mult mai uşor), m-am suit pe masă cu lanterna în gură, după ce am dezinfectat-o cu spirt. Apoi am desfăcut cu grijă şuruburile care ţineau grilajul becului de pe tavan, am schimbat becul, m-am dat jos, am aprins lumina şi m-am suit înapoi pe masă, înşurubând la loc grilajul. La sfârşit mi-am zis: "Aşa, becule, acum nu mai ai unde să fugi!" şi am râs gândindu-mă la mine ca la un temnicer de becuri.

Am ieşit pe holul plin de robinete cu găleata, gândindu-mă că nu va fi greu să o umplu. Însă trebuia să o fac din prima bine, pentru că nu îmi puteam permite să o murdăresc. Am găsit câteva robinete şi le-am pipăit, până am dat de cele calde. Nu poţi da greş cu o ţeavă cu robinet cald, apa cu rahat este cu siguranţă rece. Am avut dreptate şi, în plus, o găleată umplută pe jumătate cu apă fierbinte, cu care m-am întors la bec, praf şi libertate.

Detergentul s-a amestecat repede cu apa caldă, iar laveta şi mopul au supt cu sete din amestecul nou creat. Apoi am început să frec...

(va urma)

Auto-ghicitul

Cuget pe tema ghicitului în fund... primul lucru care mi s-a cerut, atunci când am pornit acest site de ghicit în fund, a fost să îmi ghicesc singur în fund. Din păcate, forţele superioare care m-au înzestrat cu acest har al divinaţiei mi-au interzis să îmi ghicesc singur viitorul, sub blestemul buricului puturos.

În timp, mulţi oameni au încercat să îşi ghicească singuri în fund şi au sfârşit rău. Să luăm, de exemplu, cazul Harry Loman, un important jucător pe bursă, care a încercat să afle dacă acţiunile Walmart vor scădea, în vederea achiziţionării lor la un preţ mic. A văzut viitorul, însă lăcomia banilor l-a supt în propriu său fund. S-a sufocat în chinuri groaznice şi ultimele sale cuvinte nu s-au înţeles, deşi o adunare impresionantă de gură-cască s-a strâns în jurul lui.



Continuăm cu cazul Ivan Ivanov, un tânăr ucrainian, eminent fizician la Princeton, care a dorit să afle dacă în viitorul lui va vedea, pe bune, o gaură neagră. Urmările le vedeţi şi voi. Având în vedere că în 1998, când a fost luată poza, Ivan avea aproximativ 22 de ani şi durata maximă de viaţă a unui ucrainian care trăieşte în SUA e aproximativ 45 de ani, datorata schimbării bruşte a regimului alimentar tip "burta de spate" cu un regim bogat în hidrocarbonati, a mafiei ruseşti care îi şantajează şi ale fostelor structuri KGB care îl obligau să fie spion pentru ele, rezultă că mai avem aproximativ 45 - 22 - (2008 - 1998) = 13 ani de trăit! Pocăiţi-vă, sfârşitul e aproape!!!!



Singurul supravieţuitor pare cazul de mai jos. Pare, pentru că nu este: a murit într-o sărăcie lucie, cu intestinul mai gol decât golul interstelar. Sărăcia e şi cea care l-a determinat să se contorsioneze aşa, în lipsa unei banale oglinzi cu ajutorul căreia să îşi vadă fundul. Era atât de sărac, încât nici nu avea nume şi i se zicea, pur şi simplu, "săracul".



Deci, iresponsabililor: cum să îmi ghicesc în fund? Vreţi să mor sau să-mi pută buricul???

Feminism? Nu, muierism!

O campanie publicitară care a avut loc pe net, pentru vestita firmă daneză de lenjerie intimă masculină, JBS (www.jbs.dk), care arăta patru femei ghicind olfactiv în ceea ce se pune pe fundul bărbaţilor, a trezit o grămadă de controverse printre feministe, care au sărit de fund în sus că imaginile sunt degradante pentru femei.

Mie mi se pare că, dimpotrivă, pozele fac mai multă reclamă la femei decât la chiloţi, pentru că între femeile alea şi lenjeria intimă eu aş alege femeile alea fără lenjeria intimă.

joi, 20 noiembrie 2008

Actorie anala: ROCKMAN

Nu, nu este vorba de un film porno, contrar a ceea ce ar părea. Este vorba de Adrian Lepădatu (ce nume nimerit!), un actor grăbit să ne demonstreze că nu poate juca, dar care se înconjoară de o mulţime de "actriţe", ca Costin Mărculescu. Şi care ascultă Apollo440 crezând că ascultă metal!

Domnul cu pricina are şi un blog (nu intraţi, că e plin de umor involuntar şi vă pătaţi chiloţii de râs!), în care se laudă că are nota 9.50 pe o diplomă semnată de Stela Popescu! Bravo, Stela, pe lângă umorul de doi lei (unul pentru tine, unul pentru Arşinel) cu care ne-ai obişnuit, acum mai ne scoţi pe bandă şi dobitoci care se cred actori!



Later edit: Maneletalistul nostru şi-a restrictionat accesul la videoclipul postat pe trilulilu! O victorie a bunului gust asupra Lepădatului! Am învins! Din nefericire, opera lui nemuritoare e şi pe Google Video! Am pierdut!!! Vae victis!

Later edit 2: Prostul şi-a restrictionat accesul si la videoclipul postat pe google ! O victorie a bunului gust asupra Lepădatului! Am învins! Din nefericire, opera lui nemuritoare e şi pe Vimeo! Am pierdut!!! Bis vae victis!

Later edit 3: Tembelul şi-a restrictionat accesul si la videoclipul postat pe Vimeo ! O victorie a bunului gust asupra Lepădatului! Am învins! Din nefericire, opera lui nemuritoare e şi pe YouTube! Am pierdut din nou!!! Tris vae victis!

Reactia mea la (re)vederea filmului Lepadat:

marți, 11 noiembrie 2008

Parturi in prajituri

Nu ştiu dacă are vreun sens ceea ce tocmai am văzut, însă am văzut-o şi nu mai pot da timpul înapoi: o tipă îşi pune fundul pe o prăjitură şi trage câteva pârţuri!

Cred că videoclipul este foarte util dacă ţii o cură de slăbire şi mori după prăjituri! Sau dacă credeai că pârţurile femeilor sunt un mit! Sau dacă credeai că le-ai văzut pe toate! Sau pur şi simplu dacă nu ai mai ghicit într-un fund plin de prăjitură!

Get the Flash Player to see this player.

marți, 4 noiembrie 2008

Tare ca fierul, iute ca Otilul. Intrebari



Stăteam şi cugetam într-o zi: oare Mihaela Rădulescu ştie că Dani Oţil seamănă cu tipul din Sin with Sebastian? Oare i-a cântat "you're alone, you're free, why don't you sleep with me?"

Cui dracului îi pasă de ăştia doi? Mie mi-a păsat cam 140 de secunde, cât a durat să scriu asta. Gata.

Mai am următoarele întrebări:

1. De ce se zice "iute ca oţelul"? Oţelul nu e iute, are un gust mai degrabă metalic. Şi nici se mişcă prea repede.

2. Oare femeile cochete cu pungi SEPHORA, MARKS & SPENCER şi THE BODY SHOP ştiu că noi ştim că poartă în ele sufertaşul cu mâncare, în vreo 95% din cazuri?

3. Şi care e chestia cu geamurile mate la veceurile trenurilor româneşti? Când treci cu viteză pe lângă unii pe câmp doar n-or să te vadă! Şi oricum se presupune că stai lăsat măcar pe vine sau eşti cu spatele spre ei! Doar n-o să-ţi dai pantalonii jos când faci pipi din picioare, există şliţ pentru asta! A, e pentru când stai pe loc? În gară oricum nu ai voie să faci nimic! Deci care e utilitatea lor?

luni, 3 noiembrie 2008

Fundul ca iluzie optica

Eu m-am uitat cinci minute. La sfârşit am vazut ADEVĂRUL. Voi ce vedeţi?

duminică, 2 noiembrie 2008

Hello, weenie!

A fost Halloween-ul, oameni buni! Am baut Coca-Cola la McDonalds si m-am uitat la poze din Manhattan pe Mac, dupa care am ajuns in loft-ul meu din zona Industriilor cu Dodge-ul meu, am descuiat cheia la care am ca breloc Statuia Libertatii, am aruncat-o pe canapea, dupa care m-am dus la frigider sa-mi iau o cutie de Bud, m-am intors si m-am arucat si eu dupa chei, am luat telecomanda si-am vazut cam un sfert de ora din inregistrarea unui meci de baseball, cu Bruce Springsteen in surdina. M-a sunat o tipa de la office care vroia sa iesim in seara aia si i-am zis "sigur, de ce nu?", desi in principiu nu ma incurc cu tipe de la birou, e prea mare osteneala si nu merita.

M-a dus intr-un clubulet mititel, ma simteam confortabil in el, nu-mi plac cluburile mari si trebuie sa ma intelegeti, sunt agorafob, prea multi oameni, prea multe sanse de reactii incontrolabile. Acolo o gasca plouata de corporatisti basiti aveau impresia ca fac un lucru neobisnuit doar pentru ca se pictasera pe fata sau purtau mastile alea ridicole, de plastic de 2 lei, luate de la magazinele de jucarii. Din cand in cand unul mai urla la altul in ureche "waaaaaaa!", se speriau intre ei intr-o veselie, dragii de ei. Cand te gandesti ca mai ieri erau sobri si sugrumati de cravata in sedintele unde seful prezenta situatia grava a companiei! Acum Halloween-ul i-a transfigurat, omenirea are nevoie de Halloween ca sa iasa din rutina, sa se costumeze, sa joace un rol: e prea plictisitor sa fii tu insuti cand esti un plictisitor tras la matrita televiziunilor.

Si totusi, nimic interesant: aceleasi discutii obosite, cifre ivindu-se dupa aburii alcoolului, gadgeturi, neveste si copii, masini, ultimul racnet in automatizarea casei, care banca e mai buna si de ce sa nu iei chestii in leasing, Kyosaki, masonerie, fotbal. Nici tipa de la receptie care s-a imbatat si a vomitat pe toti cei din jur in timp ce dansa pe masa nu m-a impresionat prea tare. Poate pentru ca am vazut scena de departe...

M-am intors acasa si m-am uitat la Dallas pana am adormit in cearsafurile mele cu steagul Americii patat de sperma.

Concurenta: o ghicitoare in nisip!

În ziua de azi oricine ghiceşte în orice, atâta vreme cât se găsesc suficienţi naivi care să creadă (fireşte, mă exclud aici pe mine: ghicitul în fund este real şi aduce multe beneficii celor care cred în el). Este şi exemplul acestei femei care ghiceşte în... nisip! Citiţi şi vă cruciţi, iar apoi repeziţi-vă să vă ghiciţi în fund!

Funduri culte pentru cei multi

Ca să fac pe plac şi celor care vin pe acest blog de pe ziarul pentru proşti (Libertatea) în căutare de softcore porn, ţâţe şi cururi sau funduri de vedete, dau mai jos nişte poze ceva mai interesante decât pozele Simonei Sensual, ale lu' Simona Pătruleasa sau a lu' Simona Tache (observaţi cum, gradual, devin analfabet).



Na, mă, labagiilor: să vedeţi şi voi artă, nu numai ţărănci care-şi arată bucile ca să le creasca cota de piaţă pentru vreun miliardar mai slab de tărtăcuţă care să le bage în seamă după ce le-o bagă în fund!

Pozele sunt de pe S Publication. Intraţi cu încredere, ieşiţi cu regretul că nu e mai mult!

joi, 30 octombrie 2008

marți, 28 octombrie 2008

Anusul comestibil (nu e despre Paunescu)

Pentru rafinaţii amatori de ciocolată belgiană sau pentru cei care s-au săturat de gustul fundurilor pe care le ling există acum "Anusul comestibil"! Îl puteţi găsi pe site-ul lui orificial! E făcută de mână şi nu conţine conservanţi!



În plus, pentru cei cu dare de mână sau cu dinţii tari şi care mor după gustul argintului, există şi un mulaj din acest metal preţios, care costă doar £235 + TVA şi nu sunt decât 100 de bucăţi în lume. Grăbiţi-vă, viaţa dvs. nu va mai fi la fel fără acest obiect de o absolută necesitate!



Nici varianta de argint nu conţine conservanţi.

Thanatos in fundul lui Eros

Există ghicit în fund de dincolo de moarte? Se pare că da.

Dacă nu ştiţi cine e Eros sau Thanatos, puteti afla în stânga acestui text.

luni, 27 octombrie 2008

Ghicind in Fundu Moldovei

Dacă sunteţi sătui de a vedea fundul moldovencelor, e momentul să vă reprofilaţi şi să vedeţi Fundu Moldovei! Dincolo de sursa firească de glume, locul e chiar frumos şi are chiar şi un site pe internet: www.fundu-moldovei.ro !

Site-ul e scris cu drag şi uneori cu umor, iar eu unul m-am simţit foarte bine citind despre economia, primăria şi tradiţiile locului! Pe pagina despre primărie am găsit şi o mulţime de nume spumoase, precum Tudor Zdrob, Dorel Tâmpau, Ciumău Laurenţia, Flocea Domnica, Ţîmpău Mirela, Burduhos Radu Cristian, Ciumău Mihai, Ţaran Liviu-Răduţu şi Ursu Filuţ-Filaret.

Mai jos, câteva poze de aici. Din păcate, nu le-au gândit şi pentru a le vedea mărite...



Dacă şi ţara noastră ar fi promovată tot cu atâta drag şi inteligenţă, n-am mai fi nevoiţi să suportăm aberaţiile unor gânditori cu fundul, gen "fabulospirit", care costă şi-o căruţă de bani!

duminică, 26 octombrie 2008

Sustinem fundul cu orice pret?

Toate lucrurile o iau la vale: râpe, gheţari, case, caracterul omului, cursul leu-euro. Dar nimic nu provoacă atâtea reacţii sau vise urâte ca luatul la vale al sânilor unei femei! Încă din cele mai vechi timpuri, omul a pus o stavilă în faţa acestei catastrofe naturale: creionul care stă sub sân. Aşa a apărut sutienul, o invenţie drăguţă, care prelungeşte prospeţimea naturală a mamarelor pentru mamelucii carora le pasă de acest lucru.

Ca şi cum toate lucrurile artificiale (rujuri care emulează labiile roşii de după, parfumuri care acoperă odorile odorului, pudră pentru a împiedica ca nasul iubitei să devină un magnet pentru fluturii de noapte, unghii roşii pentru că femeii primitive îi stătea bine cu mâinile-n sânge, peeling pentru piei roz, trimming sau epilări totale pentru pedofilul din fiecare bărbat, himenoplastie pentru un ambalaj cât mai foşnitor în faţa bărbatului tradiţionalist, tratamente laser pentru ca mustăcioara ei sa nu devină pana corbului, vopsit pentru a ascunde părul alb sau pentru a nu trăda prea multă prostie, silicoane pentru bărbaţii cu palma mare şi grea şi câte şi mai câte) pe care le fac femeile superficiale pentru a plăcea bărbatului şi mai superficial nu erau de ajuns, iată se iţeşte la orizont un nou mecanism de a păcăli natura cu gravitaţia ei împuţită: sutienul pentru fund!



Mă gândesc cu groază cum ar fi să dezbraci o femeie şi să dai peste o asemenea atrocitate! După ce te chinui la port-ţâţar, să te chinui şi la port-bucar! Iar după ce îl dai jos, să constaţi ca JLo-a pe o visai ca un tăntălău are fundul lui Teo la bătrâneţe!

Dragele mele, nu ne mai minţiti! Noi vă plăcem pentru cum arătaţi dimineaţă, goale, ciufulite, fără machiaj, cu sânii curşi şi cu fundul plin de vergeturi. Şi cu ochii roşii şi cârpiţi de somn...

Biroul de obiecte pierdute in fund

Poţi fi pierdut în spaţiu, pierdut cu firea sau tuns pierdut. Dar ce se întâmplă când alte lucruri sunt pierdute? Nu îţi vine să crezi, te panichezi, dai vina pe hoţi, te superi, te resemnezi, cumperi alte obiecte şi le înlocuieşti.

Dar ce se întâmpla când îţi pierzi obiecte în fund? Îţi alterezi singur viitorul, pentru ca te ia cu dureri, îţi poţi perfora maţul sau perineul şi poţi să mori de la peritonită. Sau, în cazul fericit, ajungi la doctor, care-ţi bagă mâna-n fund şi te face fericit. Pe noi ne fac fericiţi doctorii de aici, pentru că au făcut o listă cu obiectele găsite în fundul oamenilor! Şi iată-le:
  • 32 de sticle sau borcane (!) (puneau bulion pentru iarnă)
  • o sticlă legată cu o sfoară (sfoara n-a fost prea eficientă, aş zice)
  • 12 ceşti sau pahare (pentru cei care gustă unul sec)
  • 7 becuri (jocul sexual de-a veioza; o fi băgat şi mâinile în priză?)
  • un măr (jocul "i se bagă un măr în fund, i se trage un şut şi se pune la cuptor, pentru un piuree delicios de mere")
  • două banane (banal!)
  • patru morcovi (şi mai banal!)
  • trei castraveti (culmea banalului!)
  • doua cepe (îngrozitor... nu vreau să mă gândesc cum miroseau vânturile după aceea!)
  • un salam (sunt curios de care!)
  • un cartof (dureros şi sper că nu şi l-a băgat cu pământ pe el!)
  • o coada de topor (cam din topor...)
  • zece beţe sau cozi de mătură (jocul "sunt vrăjitoarea cea rea, uită-te la mine cum o să zbor până la spital!")
  • 23 de vibratoare (banalul revine!)
  • 15 dildo-uri (banalul se întoarce!)
  • un cuţit de unt (scatofilie? mă întreb şi eu...)
  • un spărgător de gheaţă (Basic Instict, mai tare ca instinctul de conservare!)
  • un ascuţitor de cuţite (un fund care taie bine nu poate fi rău la închisoare!)
  • o lingură (inventatorul zicalei "mănâncă rahat cu lingura"? unde e polonicul din această listă?)
  • o cană de metal (au!)
  • o lumânare (probabil a vrut să verifice cum îi stă ca sfeşnic)
  • trei lanterne (cineva a vrut să arunce lumină asupra interiorului sau chiar al viitorului!)
  • un creion (pentru inscripţii pe perete; sper că nu era chimic!)
  • o surubelniţă (a loose screw, no noubt!)
  • o pastă de dinţi (intenţia a fost bună, dar a greşit capătul tubului digestiv)
  • un balon (l-o fi băgat cu capul în jos şi l-a umflat cu gura sau l-a băgat cu deschizătura înainte şi l-a umflat cu fundul?)
  • un prezervativ (doar unul?)
  • o minge de baseball (nu ştiam că e atât de popular sportul ăsta!)
  • o minge de tenis (a vrut să îi bage tenisul în fund)
  • o bilă de biliard (fuck!)
  • o cheie de geamantan (de ce?)
  • o pereche de ochelari (să se fută ca chiorii în fund?)

...şi câte şi mai câte...

Zece pasi pentru a va ghici in fund!

Pentru a vă ghici în fund, trebuiesc urmaţi următorii 10 paşi:

Pasul 1:
Pasul 2:
Pasul 3:
Pasul 4:
Pasul 5:
Pasul 6:
Pasul 7:
Pasul 8:
Pasul 9:
Pasul 10:
E atât de simplu!

vineri, 10 octombrie 2008

Capra vecinului sau vecinul pus capra?



E greu să ai un blog despre ghicitul în fund şi să nu vorbeşti despre Goatse.cx, primul site-shock de internet, care a lansat o adevărată manie (iar un domn răbdător a strâns aceste manii într-un site). Goatse.cx, care a decedat şi a fost înlocuit de Goatse.cz, este un site în care un domn, care te îmbie de la intrare cu un fund larg deschis, îşi povesteşte, în poze (patruzeci la număr!), talentul său: cel de a-ţi arăta ce se ascunde în sufletul unui fund.

Poziţia lui îmi aminteşte, întrucâtva, de poziţia poporului român faţă de cei care-i conduc destinul sau a românului de rând în faţa oricărei autorităţi a statului, fie ea Poliţie, Primărie sau Administraţie Financiară. Aveţi grijă de voi, dragilor, şi nu uitaţi: de câte ori daţi şpagă, vi se lărgeşte anusul cu o jumătate de centimetru!

vineri, 3 octombrie 2008

Postare cu poster cu posterior

Deloc surprinzător, numele acestei posesoare de posterior este Amber Arbucci, nume care în româneşte are chiar sens! O imagine face cât o mie de cuvinte, aşa că o să tac, însă dacă aveţi o mie de cuvinte să-i spuneţi, puteţi să o adăugaţi ca prietenă în Facebook. Vă creşte cota garantat printre iubitele dvs. virtuale!

miercuri, 1 octombrie 2008

Drumul spre iad e pavat cu intrebari bune!

Ca un bun creştin şi om, îmi pun întrebări despre lume, despre chestiuni sufleteşti şi, de ce nu, religioase. Pentru că, ca ghicitor în fund, sunt deja damnat în ochii lui Dumnezeu, nu strică să aştern mai jos nişte dileme. Le citiţi pe riscul vostru! Dacă există Iad, s-ar putea să ne vedem acolo!

Mi-aş dori ca, măcar odată în viaţă, să îi văd fundul lui Dumnezeu! Dar fiind aşa de omniprezent şi ubicuu e al dracului de greu! Vorba aia: dacă vrei să ascunzi ceva, pune-i-l omului în faţă!

Oare Maria îl ştergea pe Isus la fund când era mic, după ce făcea caca pe el? Dacă nu era nevoie? Oare caca-ul lui Isus mirosea frumos, a mir, smirnă şi/sau tămâie? Cum se ştergeau apostolii la fund? Dacă îţi vine să faci treabă mare când eşti pe cruce, ce faci? Cum strângea Noe rahatul atâtor vieţuitoare, pe navă? Cum arăta fundul Mariei Magdalena? Oare, ca prostituată, făcea sex anal pe vremea aia? Cum îşi făceau evreii necesităţile în deşert, unde nu e nimic să te adăpostească? Când treci prin mijlocul unei mări separate în două, cu o armată egipteană pe urmele tale şi îţi vine, ce faci? Sau te constipi? Oare fundul lui Satan e păros, ca picioarele, din cauza excesului de testosteron, sau ras şi curat ca lacrima, din cauza atâtor oameni care-l pupă-n el? Ce se întâmplă dacă ajungi în Rai şi vezi o femeie frumoasă în fundul gol? Oare femeile frumoase ajung în Rai? Moise se spăla pe mâini după ce se ştergea la fund? Dacă nu, cum punea mâna aşa murdar pe Tablele Legii? Oare Iosif i-a văzut fundul Fecioarei Maria vreodată?

marți, 30 septembrie 2008

Citesti un ghicitor in fund?

Tu, care stai acolo dincolo de ecranul unui monitor de calculator, LCD sau CRT, de ce mă citeşti? Ce te aştepţi să găseşti aici? Îţi place ce vezi? Ce vrei de la mine?

Până acum am identificat următoarele bloguri care m-au băgat în lista lor:

Mai apar si prin urmatoarele posturi de prin bloguri:
Mă mai citeau, dar n-am mai auzit nimic de ei/ele:
Voi updata lista pe măsură ce aflu informaţii din teritoriu.

joi, 25 septembrie 2008

Flobots - No handlebars



Daţi-i Full Screen, merită! (10x, Tincan).

Deflorarea anala a lui George Bush

După ce a băgat în fundul omenirii câteva războaie, multă frică şi paranoia, a venit rândul lui George Bush să primească ceva în fund. Din păcate, nu e vorba de un şut, ci de un simplu pix, stilou sau creion şi - ca la Radio Erevan - nu e vorba de fundul lui la propriu, ci de fundul unei păpuşi care-l caricaturizează, de parcă nu s-ar caricaturiza şi singur destul!



Din păcate, păpuşa respectivă s-a dovedit a fi voodoo, pentru că pe George Bush îl doare în fund de omenire, libertatea individului, sănătatea marelui popor american, vieţile soldaţilor şi de încălzirea globală. Curios este doar faptul că nu urlă de durere după faptul că are în fund mâinile atâtor corporaţii!

miercuri, 24 septembrie 2008

Romania: laba trista, plina de umori

Levente Benedek, un artist plastic, de care n-am auzit până acum, spre ruşinea mea, a postat într-o expoziţie România într-o poziţie explicită: cu aripile păsăricii desfăcute a zbor înconjurate de forma de calcan a graniţei ţărişoarei! În mod normal, să spui despre ceva că e "pizdă" e un compliment, spre deosebire de sintagma "ca pula", însă sensul imaginii este - în opinia unui ghicitor în fund - "România: o ţară să-ţi bagi pula-n ea". Opinie cu care sunt de acord! Argumente: deschideţi televizorul.



Totuşi, vocea patriotului naţionale a tremurat a indignare, gonadele s-au umflat ca pânza în vânt şi s-a slobozit, pardon de expresie, un stencil vandalizator pe geamurile Galeriei 35, unde-a expus ungurul care a atentat la onoarea noastră de terfeliţi ai Europei! Stencilul reprezintă o Românie cu picioare şi cu un ştromeleag învârtoşat îndreptat spre eternul inamic de la apus: Ungaria.



Mai bine îi desenau României un cap, părerea mea! Celalalt! Aşa arată ca un shemale. Adică aşa:

Cum am ghicit prima oara in fund

Era una din nopţile alea singuratice, când tremuri din tot corpul şi ştii că nici toată lâna de pe lume sau gheizerele islandeze nu te pot încălzi. Aşa că o frecam aiurea pe străzile oraşului şi îmi imaginam că oamenii care trec pe lângă mine sunt doar figurine din carton, montate pe maşinuţe teleghidate. Mă întrebam, amuzat, cine le conduce şi instinctiv m-am uitat la picioare, aşteptându-mă să-mi văd roţile. Ceea ce am văzut mi-a salvat viaţa.

În faţa mea, fix la vârful tenişilor, se căsca gura urât mirositoare a unui canal care nu s-a spălat niciodată pe dinţi. Din el răzbătea o căldură sufocantă şi umedă, un abur de pizdă, o gaură primordială care mă chema. Nu aveam nimic mai bun de făcut, nu aveam nicăieri de ajuns, aşa că m-am ciucit pe vine, am identificat o scăriţă din fiare îndoite în trepte şi m-am scufundat sub oraş, respirând greu şi cu scârbă.

Ajuns jos, mi-am aprins lanterna portabilă fără de care nu ies din casă, pentru că mi-e frică de întuneric. Lumina lăptoasă descria un con perfect, însă înainte nu puteam vedea mare lucru. Eram eu şi rahatul tuturor orăşenilor, despărţiti doar de o ţeavă de metal de 7 mm grosime, umedă şi ruginită. M-am folosit de ea ca de un ghid, curios fiind unde o să mă opresc.

După aproximativ 3-4 minute de mers, am trecut de spărtura ţevii de apă caldă. Aerul a devenit ceva mai respirabil. Conul a devenit cerc şi am putut să văd pe unde merg. După alte câteva minute, am dat în ceea ce părea a fi o galerie părăsită. Tunel de metrou? Buncăr dezafectat? Tunelul secret al lui Ceauşescu? Am continuat să pătrund în el, ignorând şobolanii care foşgăiau prin zonă, până ce am dat de o uşă masivă din fier, cu un mâner mare. Am tras de mâner, dar constituţia mea firavă nu l-a mişcat câtuşi de puţin.

Inspectând un pic prin jur, am observat pe jos un bolovan de ciment, căzut cine ştie când din zidărie. Am început apoi să lovesc cu râvnă mânerul uşii de fier. După ce am transpirat bine de tot, uşa s-a deschis şi am intrat într-o încăpere cu aer închis, unde...

[va urma]

marți, 23 septembrie 2008

De la Ana la ca Ioska: ghicind in fundul scandalului sexual

Scandalul sexual cu Ana Birchall ne-a învăţat foarte multe. În primul rând, ne-a învăţat că societatea românească e încă misogină şi machoistă, în toate straturile ei, de la vlădică la opincă. Puţine voci au sărit în apărarea doamnei Birchall, aşa cum ar fi fost normal.

Dincolo de băşcălia (inerentă) a blogosferei, proletarii din partidul doamnei s-au grăbit să emită judecăţi de moralitate şi să o îndemne la a-şi da demisia! Adică tu, partidul, ţii în spinare o şleahtă întreagă de incompetenţi, cartofori, hoţi cu patalama (NUP), hărţuitori sexual, mincinoşi penali (fals în declaraţii), fără a mai cântări calităţile lor umane, dar te înfoi la o înregistrare sexuală! Formidabil, încă o calitate a politicienilor româneşti (pe care o ştiam de mult): ipocrizia crasă! La fel reactionează şi omul de rând, după chipul şi asemănarea politicianului: nu activitatea politică, studiile sau competenţa contează, ci faptul că a supt - poate - o pulicică bleagă.

Cine o vrea pe Ana Birchall trasă pe linie moartă (după ce - poate - a fost trasă în pulă şi apoi trasă în poză)? Oana Mizil? Magda Bistriceanu? Alt funduleţ care vrea sa fie cuibul pulilor din partid, pe principiul "there can be only one"? Relaxaţi-vă, doamnelor şi domnişoarelor, e destul pentru toată lumea, nu trebuie sa urlaţi "să se dea numai una, să ajungă la toată lumea! să se facă cordon!!!" Dar aşa e românul, invidios şi posesiv: pula e mai roz de partea cealaltă a şliţului! (dar, se pare, mai scurtă şi mai moale!)

Oricum, cred că Ana Birchall are dreptate: nenea Iosif Buble e pus să îi facă rău pe blog! Iată dovada: Dacă aţi avut curiozitatea bolnavă să citiţi aşa ceva, veţi vedea ca domnul Iosif Buble este un măgar. Înţeleg să critice activitatea politică a doamnei Ana Birchall, însă felul cum se ia de cum arată nu îi face cinste. Ca om, în primul rând, ca jurnalist nu mai vorbesc.

În calitate de clarvăzător, m-am logat noaptea în fundul "domnului" de mai sus şi i-am citit ultimul gând înainte să adoarmă!

duminică, 21 septembrie 2008

Cosbuci: "E plina luna. Ba e lata!"

Astăzi, dragi cititori, vom intra în lumea minunată a unei tradiţii care - speră un ghicitor în fund - nu va muri niciodată: mooning-ul. Nu există un echivalent în limba română pentru acest gest, care înseamnă, pur şi simplu, a-ţi arăta fundul, dar dacă ar fi să incerc o traducere, aş zice "lunând un fund".

Acest procedeu a fost folosit în diverse împrejurări, cea mai veche atestare documentară a celor care şi-au oferit fesele pentru ghicit fiind a grecilor, în 1204, către cruciaţi, după ce le-au respins un atac din timpul celei de-a Patra Cruciade! Buci s-au mai dezgolit şi la Crecy, în 1346, când ceva Normanzi le-au arătat viitorul arcaşilor englezi, care n-au pregetat şi le-au săgetat!

Ceva mai recent, Ozzy Osbourne şi-a arătat fundul fanilor, dar şi o gaşcă de protestatari britanici cărora nu le place monarhia (Mooners Against Monarchy). Un eveniment anual de dezvelit poponeţe se desfăşoară - unde altundeva? - în America, în localitatea Laguna Miguel, unde mii de oameni îşi arată fundurile trenurilor care trec, iar unii călătoresc special cu trenurile pentru a vedea fundurile altora!



Pentru a demonstra că a-ţi arăta fundul nu e de apanajul proştilor, ba chiar al oamenilor deştepţi, tineri de la prestigioasa universitate Stanford nu şi-au mai bătut prea mult capul şi şi-au arătat fundul, să vadă lumea cum arată un viitor frumos şi bine plătit!



"Lunându-ţi fundul" poate fi şi o eficientă formă de protest, chiar aici, în România! De aceea, în preajma proximelor alegeri parlamentare, propun să ne strângem în faţa Palatului Poporului (ce ironie scârbavnică!) şi să le arătam şi noi ceea ce ne-au arătat şi ei atâta amar de ani. Voi reveni la momentul potrivit.

Observaţie: "atâta" este un palindrom.

Pentru obsedaţii care mă citesc numai pentru a vedea fese de femei frumoase, iată pohta ce-aţi pohtit-o: