marți, 30 septembrie 2008

Citesti un ghicitor in fund?

Tu, care stai acolo dincolo de ecranul unui monitor de calculator, LCD sau CRT, de ce mă citeşti? Ce te aştepţi să găseşti aici? Îţi place ce vezi? Ce vrei de la mine?

Până acum am identificat următoarele bloguri care m-au băgat în lista lor:

Mai apar si prin urmatoarele posturi de prin bloguri:
Mă mai citeau, dar n-am mai auzit nimic de ei/ele:
Voi updata lista pe măsură ce aflu informaţii din teritoriu.

joi, 25 septembrie 2008

Flobots - No handlebars



Daţi-i Full Screen, merită! (10x, Tincan).

Deflorarea anala a lui George Bush

După ce a băgat în fundul omenirii câteva războaie, multă frică şi paranoia, a venit rândul lui George Bush să primească ceva în fund. Din păcate, nu e vorba de un şut, ci de un simplu pix, stilou sau creion şi - ca la Radio Erevan - nu e vorba de fundul lui la propriu, ci de fundul unei păpuşi care-l caricaturizează, de parcă nu s-ar caricaturiza şi singur destul!



Din păcate, păpuşa respectivă s-a dovedit a fi voodoo, pentru că pe George Bush îl doare în fund de omenire, libertatea individului, sănătatea marelui popor american, vieţile soldaţilor şi de încălzirea globală. Curios este doar faptul că nu urlă de durere după faptul că are în fund mâinile atâtor corporaţii!

miercuri, 24 septembrie 2008

Romania: laba trista, plina de umori

Levente Benedek, un artist plastic, de care n-am auzit până acum, spre ruşinea mea, a postat într-o expoziţie România într-o poziţie explicită: cu aripile păsăricii desfăcute a zbor înconjurate de forma de calcan a graniţei ţărişoarei! În mod normal, să spui despre ceva că e "pizdă" e un compliment, spre deosebire de sintagma "ca pula", însă sensul imaginii este - în opinia unui ghicitor în fund - "România: o ţară să-ţi bagi pula-n ea". Opinie cu care sunt de acord! Argumente: deschideţi televizorul.



Totuşi, vocea patriotului naţionale a tremurat a indignare, gonadele s-au umflat ca pânza în vânt şi s-a slobozit, pardon de expresie, un stencil vandalizator pe geamurile Galeriei 35, unde-a expus ungurul care a atentat la onoarea noastră de terfeliţi ai Europei! Stencilul reprezintă o Românie cu picioare şi cu un ştromeleag învârtoşat îndreptat spre eternul inamic de la apus: Ungaria.



Mai bine îi desenau României un cap, părerea mea! Celalalt! Aşa arată ca un shemale. Adică aşa:

Cum am ghicit prima oara in fund

Era una din nopţile alea singuratice, când tremuri din tot corpul şi ştii că nici toată lâna de pe lume sau gheizerele islandeze nu te pot încălzi. Aşa că o frecam aiurea pe străzile oraşului şi îmi imaginam că oamenii care trec pe lângă mine sunt doar figurine din carton, montate pe maşinuţe teleghidate. Mă întrebam, amuzat, cine le conduce şi instinctiv m-am uitat la picioare, aşteptându-mă să-mi văd roţile. Ceea ce am văzut mi-a salvat viaţa.

În faţa mea, fix la vârful tenişilor, se căsca gura urât mirositoare a unui canal care nu s-a spălat niciodată pe dinţi. Din el răzbătea o căldură sufocantă şi umedă, un abur de pizdă, o gaură primordială care mă chema. Nu aveam nimic mai bun de făcut, nu aveam nicăieri de ajuns, aşa că m-am ciucit pe vine, am identificat o scăriţă din fiare îndoite în trepte şi m-am scufundat sub oraş, respirând greu şi cu scârbă.

Ajuns jos, mi-am aprins lanterna portabilă fără de care nu ies din casă, pentru că mi-e frică de întuneric. Lumina lăptoasă descria un con perfect, însă înainte nu puteam vedea mare lucru. Eram eu şi rahatul tuturor orăşenilor, despărţiti doar de o ţeavă de metal de 7 mm grosime, umedă şi ruginită. M-am folosit de ea ca de un ghid, curios fiind unde o să mă opresc.

După aproximativ 3-4 minute de mers, am trecut de spărtura ţevii de apă caldă. Aerul a devenit ceva mai respirabil. Conul a devenit cerc şi am putut să văd pe unde merg. După alte câteva minute, am dat în ceea ce părea a fi o galerie părăsită. Tunel de metrou? Buncăr dezafectat? Tunelul secret al lui Ceauşescu? Am continuat să pătrund în el, ignorând şobolanii care foşgăiau prin zonă, până ce am dat de o uşă masivă din fier, cu un mâner mare. Am tras de mâner, dar constituţia mea firavă nu l-a mişcat câtuşi de puţin.

Inspectând un pic prin jur, am observat pe jos un bolovan de ciment, căzut cine ştie când din zidărie. Am început apoi să lovesc cu râvnă mânerul uşii de fier. După ce am transpirat bine de tot, uşa s-a deschis şi am intrat într-o încăpere cu aer închis, unde...

[va urma]

marți, 23 septembrie 2008

De la Ana la ca Ioska: ghicind in fundul scandalului sexual

Scandalul sexual cu Ana Birchall ne-a învăţat foarte multe. În primul rând, ne-a învăţat că societatea românească e încă misogină şi machoistă, în toate straturile ei, de la vlădică la opincă. Puţine voci au sărit în apărarea doamnei Birchall, aşa cum ar fi fost normal.

Dincolo de băşcălia (inerentă) a blogosferei, proletarii din partidul doamnei s-au grăbit să emită judecăţi de moralitate şi să o îndemne la a-şi da demisia! Adică tu, partidul, ţii în spinare o şleahtă întreagă de incompetenţi, cartofori, hoţi cu patalama (NUP), hărţuitori sexual, mincinoşi penali (fals în declaraţii), fără a mai cântări calităţile lor umane, dar te înfoi la o înregistrare sexuală! Formidabil, încă o calitate a politicienilor româneşti (pe care o ştiam de mult): ipocrizia crasă! La fel reactionează şi omul de rând, după chipul şi asemănarea politicianului: nu activitatea politică, studiile sau competenţa contează, ci faptul că a supt - poate - o pulicică bleagă.

Cine o vrea pe Ana Birchall trasă pe linie moartă (după ce - poate - a fost trasă în pulă şi apoi trasă în poză)? Oana Mizil? Magda Bistriceanu? Alt funduleţ care vrea sa fie cuibul pulilor din partid, pe principiul "there can be only one"? Relaxaţi-vă, doamnelor şi domnişoarelor, e destul pentru toată lumea, nu trebuie sa urlaţi "să se dea numai una, să ajungă la toată lumea! să se facă cordon!!!" Dar aşa e românul, invidios şi posesiv: pula e mai roz de partea cealaltă a şliţului! (dar, se pare, mai scurtă şi mai moale!)

Oricum, cred că Ana Birchall are dreptate: nenea Iosif Buble e pus să îi facă rău pe blog! Iată dovada: Dacă aţi avut curiozitatea bolnavă să citiţi aşa ceva, veţi vedea ca domnul Iosif Buble este un măgar. Înţeleg să critice activitatea politică a doamnei Ana Birchall, însă felul cum se ia de cum arată nu îi face cinste. Ca om, în primul rând, ca jurnalist nu mai vorbesc.

În calitate de clarvăzător, m-am logat noaptea în fundul "domnului" de mai sus şi i-am citit ultimul gând înainte să adoarmă!

duminică, 21 septembrie 2008

Cosbuci: "E plina luna. Ba e lata!"

Astăzi, dragi cititori, vom intra în lumea minunată a unei tradiţii care - speră un ghicitor în fund - nu va muri niciodată: mooning-ul. Nu există un echivalent în limba română pentru acest gest, care înseamnă, pur şi simplu, a-ţi arăta fundul, dar dacă ar fi să incerc o traducere, aş zice "lunând un fund".

Acest procedeu a fost folosit în diverse împrejurări, cea mai veche atestare documentară a celor care şi-au oferit fesele pentru ghicit fiind a grecilor, în 1204, către cruciaţi, după ce le-au respins un atac din timpul celei de-a Patra Cruciade! Buci s-au mai dezgolit şi la Crecy, în 1346, când ceva Normanzi le-au arătat viitorul arcaşilor englezi, care n-au pregetat şi le-au săgetat!

Ceva mai recent, Ozzy Osbourne şi-a arătat fundul fanilor, dar şi o gaşcă de protestatari britanici cărora nu le place monarhia (Mooners Against Monarchy). Un eveniment anual de dezvelit poponeţe se desfăşoară - unde altundeva? - în America, în localitatea Laguna Miguel, unde mii de oameni îşi arată fundurile trenurilor care trec, iar unii călătoresc special cu trenurile pentru a vedea fundurile altora!



Pentru a demonstra că a-ţi arăta fundul nu e de apanajul proştilor, ba chiar al oamenilor deştepţi, tineri de la prestigioasa universitate Stanford nu şi-au mai bătut prea mult capul şi şi-au arătat fundul, să vadă lumea cum arată un viitor frumos şi bine plătit!



"Lunându-ţi fundul" poate fi şi o eficientă formă de protest, chiar aici, în România! De aceea, în preajma proximelor alegeri parlamentare, propun să ne strângem în faţa Palatului Poporului (ce ironie scârbavnică!) şi să le arătam şi noi ceea ce ne-au arătat şi ei atâta amar de ani. Voi reveni la momentul potrivit.

Observaţie: "atâta" este un palindrom.

Pentru obsedaţii care mă citesc numai pentru a vedea fese de femei frumoase, iată pohta ce-aţi pohtit-o:

Ana Sexual

O cateluşă cu părul creţ acolo jos a fost surprinsă cu flasca-n gură. Prilej de forfotă moralistă în întreaga Românie, care nu face nimic fără acordul părinţilor, dar şi de băşcălie în blogosferă. Iată şi cei doi bani ai mei: o poză din Evenimentul Zilei, în care apare Ana Birchall si cu Bill Clinton, cu textul: "Ana Birchall şi Bill Clinton, doi absolvenţi de Yale uniţi de pasiunea pentru politică".


Ce altceva îi mai uneşte pe cei doi?

sâmbătă, 20 septembrie 2008

Rasismul: forma suprema de gandit cu fundul

Acum ceva vreme, în poligon la Ilioara, în timp ce plecam spre casă, am trecut pe lângă doi ţigănuşi murdari şi prost îmbrăcaţi, unul mai mititel şi altul ceva mai mărişor. Cel mititel s-a uitat spre cel mai mare şi l-a întrebat, referitor la mine: "Nenea mă bate?". Mi s-a rupt inima instantaneu.

N-am fost niciodată rasist, deşi am înjurat ţiganii manelişti din faţa blocului şi am avut fantasme cu bazuci aţintite spre maşinile lor bubuitoare. Am fost înjurat de ţigani. Oprit pe stradă când eram mic şi întrebat de "suprize". Chiar şi bătut odată gratuit, după faimoasa replică "cât e ceasu?"

Toate astea n-au fost suficiente pentru a deveni cu adevărat rasist. Sigur, urăsc ţiganii burtoşi, cu lanţ de aur, care ne sfidează din maşini scumpe. Dar în egală măsură urăsc românii burtoşi, cu lanţ de aur, care ne sfidează din maşini scumpe. Urăsc ţiganii care fură în RATB, însă chiar mai mult de atât urăsc românii care ne fură cu miliardele. Îi vedeţi. Îi votaţi. Iar apoi vă întoarceţi la "urăsc ţiganii pentru că sunt un popor de hoţi".

E uşor să urăşti. E mult mai greu să înţelegi. Iar noi, oamenii, suntem în general comozi. Viaţa e grea mai tot timpul cu noi, de ce să nu facem lucrul uşor când avem ocazia?

A judeca şi a urî oamenii bazându-ne pe culoarea pielii lor este o prostie, o prostie din categoria judecării oamenilor după sexul lor, religia lor, etnia lor, sau naţionalitatea lor, orientarea lor sexuală sau înălţimea lor, clasa lor socială, regiunii din care fac parte, muzica pe care o ascultă sau handicapurile lor. În final, singurul criteriu după care ar trebui să judecăm un om este strict cel al raportului său personal cu tine. Şi nici măcar acesta nu e un criteriu valid.

Urâţilor, dacă urâţi, urâţi asta:

miercuri, 17 septembrie 2008

Funduri chinezesti

Dacă vreţi să ştiţi cu ce se mai ocupă chinezoaicele după Olimpiadă (dar şi cu ce se ocupau înainte şi în timpul), fiţi pregătiţi să fiţi surprinşi: ele s-au dat de la maşina de cusut, din orezării şi din mine şi şi-au pus imaginea ierboasă pe Internet, pentru ca poporul român prieten să le vadă! Iată dovada (şi menţionez că e vorba de chinezoaice, nu de asiatice hong-kong-eze, taiwaneze sau, feri Doamne, thailandeze):





Dacă ar şti Mao, s-ar răsuci în groapă, cu faţa în sus, pentru că l-ar durea erecţia. Deşi aud că în timpul vieţii se deda la fecioare! Şi, în fine, dacă intraţi pe blog, folosiţi Google Translate-ul din dreapta şi traduceţi din chineză în română. Vă veţi delecta cu expresii ca "fotografie nud citit la radio" sau "Fata de conducte de dans de pe la tine, îndrăzneşti să faci asta?" şi altele, pe care vi le las spre descoperire!

marți, 16 septembrie 2008

Richard Wright. Stefan Iordache. Si una de neam.



Domnul Richard Wright a murit. Cei care nu ştiu cine a fost, pot încerca să afle de aici, însă cel mai bun mod de a afla este de a-i asculta muzica.

...and I am not frightened of dying, any time will do,
I don't mind. Why should I be frightened of dying?
Theres no reason for it, you've gotta go sometime.
I never said I was frightened of dying.




Ce caută o astfel de postare pe un blog de ghicit în fund? Simplu, până şi un ghicitor în fund îşi onorează eroii. Şi pentru că tot veni vorba, un gând bun (şi nu bateri peste piept şi smulgeri de fire de păr din cap) merge la domnul Ştefan Iordache, acolo unde este el acum. Şi o #$@#%! pentru necrofilul neam românesc, care-şi iubeşte mai mult cadavrele, decât oamenii care au locuit în ele.

Imaginea de mai sus e luată de pe site-ul BBC. Să recunoaştem, un post TV substanţial mai bun decât acest rahat pe băţ.

luni, 15 septembrie 2008

A scuipa, scuipare



Actul 1


Pamânt. Secetă. Ţăran. Disperare. Privire. Cer. Soare. Senin. Pământ. Secetă. Ghiorţăit. Copil. Plânset. Femeie. Plânset. Scuipat. Pământ. Răsărit. Ghiocel. Scuipat. Răsărit. Pătrunjel. Scuipat. Zâmbet. Copil. Zâmbet. Femeie. Scuipat. Pizdă. Futut. Zâmbet. Copil.

Actul 2


Pământ. Venit. Comunişti. Colectivizare. C.A.P. Scuipat. Palmă. 10.000. Kilograme. Hectar. Mutat. Oraş. Scuipat. Femeie. Plânset. Copii. Activişti. Apartament. Bloc. Ceauşescu. P.C.R. Privire. Cer. Gri. Scuipat. Asfalt.

Actul 3


Scuipat. Asfalt. Scuipat. Pereti. Scuipat. Asfalt. Scuipat. Asfalt. Scuipat. Barbat. Scuipat. Femeie. Scuipat. Copil. Scuipat. Asfalt. Scuipat. Asfalt. Scuipat. Asfalt. Scuipat. Scuipat. Scuipat.

Actul 4


duminică, 14 septembrie 2008

Dincolo de prezent: viitorul

Îţi place să mănânci cât mai mult caca, caca în cantităţi industriale, caca până îţi umpli intestinele şi îţi vine să faci caca? Nu? Atunci îţi place să te uiţi la alţii cum mănâncă caca până plesnesc cu un zgomot sec şi din plesnitură le iese tot caca pentru că au mâncat toata viaţa caca încât s-a petrecut un fenomen rar în medicină: lichefierea organelor interne şi înlocuirea lor cu caca?

Felicitări, eşti gata să porneşti o revoluţie pentru că postul tău preferat de televiziune a fost descoperit în putrefacţie de către CNA (omorât de Cioacă?) şi e gata de a fi îngropat creştineşte, cu un cor de înjurături de pe margini ale oamenilor care mai preţuiesc ceva în ţara asta!

Nu, nu o revoluţie pentru că eşti furat sistematic, cu rânjetul pe faţă, de o clasă politică, de funcţionari publici, de poliţie, doctori, chelneri, meşteri şi portari. Nu, nu o revoluţie pentru că Justiţia bea Chivas Regal cu infractorii cu ceafa groasă sau pentru că ţi se cere, de fapt, taxă de protecţie, nu impozite. O revoluţie pentru că se inchide un veceu public, cu o cameră in vas, aţintită spre fundul lui Dan Diaconescu!



Dacă îţi place sigla de mai sus, atunci îţi va plăcea la nebunie şi acest site! Ia, să îţi bucuri ochii! (dă rifreş, F5 pe tastatură, e imagini noi, să-ţ moară mama copiilor, inainte să-i faci!)

vineri, 12 septembrie 2008

Din lumea celor care nu cuvanta engleza

Un cititor fervent al acestui blog, câştigător al concursului "Ghiceşte în fundul pozei" îmi trimite la redacţie o sugestie (o reclamă care foloseşte fundul cu cap):



Răspunsul meu este: da, o ştiam. Iar acum o ştiu şi cei ce n-o ştiau.

Injuraturi legate inexorabil de partea dorsala

Deşi alte părţi ale corpului beneficiază de mult mai multă atenţie în lumea înjurăturilor româneşti, nici ceea ce zace în spatele nostru nu e tocmai ignorat. Să facem împreună o incursiune în lumea minunată a înjurăturii făcute cu fundul!

De regulă, mecanismul înjurăturii româneşti se bazează pe umilire sexuală, iar înjurăturile despre fund nu fac excepţie! De regulă, se foloseşte forma mai vulgară a fundului, curul. Şi iată cum:

"Te fut in cur!", cu varianta mai răspândită "Futu-te-n cur". Sursa: masculul feroce dominant. Destinaţia: cel pe care vrei să îl umileşti. Originea acestei înjurături cred că e închisoarea, unde prin fututul în cur prin forţă îţi manifestai autoritatea şi dominaţia. În mediul civil şi urban însă, această înjurătură îţi explodează în faţă, daca nu eşti homosexual.

Pentru cei care vor să folosească fundul în înjurătură, dar nu vor să pară gay, există o variantă şi mai bună: "S-o fut în cur pe mă-ta" sau "Îţi fut muma-n cur" (eventual extinsă cu motivul pentru care îl înjuri, de exemplu "Îţi fut muma-n cur de prost"). Această înjurătură mai are şi avantajul că e de mamă, deci enervează garantat preopinentul! O variantă populară (şi dragă mie) este "'tu-ţi adineaurea mă-tii", prezentă, dacă nu mă înşel, în "Moromeţii" lui Marin Preda!

O înjurătură tinerească (de grădiniţă) e şi "băga-mi-ai mâna-n cur să-mi mameleşti căcatul". Nu am alt comentariu, o las să vorbească pentru sine!

O variantă light a primei înjurături ar putea fi "Să mă pupi în cur!" sau "Pupa-m-ai în cur!", deşi unii oameni, ca Păunescu, ar putea considera asta o invitaţie la valsul buzişoarelor pe fesişoare.

Foarte golănească şi legată de postarea mea cu clisma este "Pişa-te-aş în cur!", deşi realizarea tehnică a acestei înjurături mi-o închipui greu de obţinut. Dar asta sunt înjurăturile până la urmă: o dulce visare, o descărcare, nu neapărat o promisiune de realizare. Cam ca tot ce-i românesc.

marți, 9 septembrie 2008

Cimilitura-vura: rezultatele analizelor

După o perioadă de reculegere datorată lipsei de timp, chef şi inspiraţie, iată, revin în forţă în arena anală cu rezultatele concursului: câştigătorul este "un prietenul" Vânzătorului de Gravitaţie! În poză este într-adevăr Katsumi, în plin proces de a i se ghici rudimentar înăuntrul fundului! Secvenţa face parte din (şi aici, iată legătura cu ghicitul în fund!) volumul #8 al seriei de autor Lex Drill "Look What's Up My Ass". Premiul este acesta, şi se poate intra în posesia lui folosind un client de torente. Să-L stăpâneşti sănătos, cu ajutorul premiului!

Cine doreşte să vadă un film porno cu Adriana Bahmuţeanu, o poate spiona în casa ei de pe Magheru, dar cel mai probabil e un om bolnav, pentru că un astfel de film porno ar fi îngrozitor de scârbos, chiar mai scârbos decât scat-urile japoneze!

Pentru numeroşii participanţi la acest concurs unic pe Internet, un premiu de consolare: coperţile tuturor DVD-urilor din această uimitoare serie care poate fi ratată fără grijă! Bucuraţi-vă şi bine am revenit!

joi, 4 septembrie 2008

Fund la apa!

Totul despre apă în fund într-o postare excelentă de pe forumul BSDM! Nu vă temeţi, n-or să vă muşte (decât dacă consimţiţi!). Să citim împreună, dragii ghicitorului:

Introducere

Clisma reprezinta injectarea unui fluid in rect cu scopul de a curata intestinul sau pentru administrarea unor medicamente sau a mancarii. Cuvantul provine din greaca (eu-hienai) insemnand “trimitere” sau “injectand in”. clisma este una dintre cele mai vechi practici medicale care inca este folosita si astazi. Femeile din unele triburi aflicane obisnuiesc sa aplice acest procedeu pe copii lor. Cea mai veche mentiune a unei clisme dateaza din anul 1500 I.H. si mentioneaza clisma la care a fost supus un faraon. Grecii mentioneaza curatenia de care dadeau dovada egiptenii atat in exterior cat si in interior. Herodot mentioneaza ca egiptenii obisnuiau sa faca clisma 3 zile consecutiv in fiecare luna (considerand astfel ca se fereau de boli).

In antichitate, clisma era cunoscuta in Sumeria, Babylon, India, Grecia si China. Amerindienii au descoperit clisma independent de cei mentionati anterior. Ei foloseau pentru clisma o seringa confectionata din vezica urinara a unui animal si osul piciorului acestuia. Precolumbienii au fost primii care au confectionat un dispozitiv pentru clisma facut din latex. De altfel, e greu de crezut ca exista o regiune unde oamenii sa nu fi descoperit si folosit clisma. Clisma apare si in literatura de la Aristotel la Shakespeare, Gulliver Travels pana la Peyton Place. In Franta prerevolutionara, oamenii obisnuiau sa faca cate o clisma dupa fiecare cina, nu doar din motive de sanatate ci si pentru motive osmetice. Se spune ca Louis al XIV-lea a facut de-a lungul vietii peste 2000 de clisme. Sa fie aceasta motivul bunei dispozitii a Rgelui Soare? Timp de secole, clisma a fost considerata un remediu medical, chiar o rutina. In zilele noastre insa, clisma a ramas o porcedura facuta in special inainte de o operatie sau inainte de nastere.


Temperatura

Majoritatea oamenilor considera ca clisma facuta cu apa calduta este mai confortabila decat cea facuta cu apa rece. Apa calduta este potrivita cand vrei sa te umpli cat mai mutl cu apa, pentru a curata cat mai adanc reziduriile din intestin. Cand vrei sa scoti ultimele resturi sau apa ramasa in intestin, e bine sa folosesti apa rece. In general, verificarea temperaturii apei cu mana nu este suficienta. Cel mai bine incercati apa cu limba pentru ca temeperatura mainii poate varia mult fata de temeperatura interiorului corpului. Apa rece trebuie sa aiba 30-35 grade Celsius. Apa calduta 40-42 grade Celsius. Apa fierbinte 43-45 grade Celsius. Nu incerca sa folosesti apa mai calda de 45 grade Celsius daca nu vrei sa iti ranesti colonul. Limita rece poate fi oricat de scazuta, poti incerca sa folosesti si apa rece ca gheata dar ma indoiesc ca o vei putea suporta 

Pozitii

Sunt mai multe pozitii in care se poate aplica o clisma. Doua dintre ele sunt mai des folosite:
  • Sims – asezat pe partea stanga cu genunchiul drept apropiat de piept.
  • Genunchi-piept – cu genunchii apropiati, stand cu pieptul in apropierea podelei, lichidul de clisma curgand in rect folosindu-se de gravitatie.
  • Stand pe vine, poti primi mai multa apa decat in oricare alta pozitie dar e ceva mai dificil de tinut capatul dispozitivului de clisma in rect.
  • Stand intins pe spate e de asemenea o pozitie buna, mai ales in cazul in care ti se face prima clisma. In felul acesta, iti poti sprijini capul de o perna si sa observi cum lichidul din dispozitivul de clisma dispare in timp ce abdomenul ti se mareste. Vei vedea mai intai cum ti se umfla partea inferioara a abomenului, apoi partea stanga, pe masura ce apa inainteaza. Din aceasta pozitie poti realiza si un masaj al colonului.
  • Stand culcat pe burta poate fi o pozitie confortabila dar impiedica abdmenul sa se umple la capacitate maxima.
  • Stand culcat cu fata in jos dar cu bazinul ridicat e indicat in cazul in care clisma se face ca si joc erotic, in situatia acesta genitalele fiind la vedere.
  • Stand intins pe partea dreapta vei simti cum apa din colon va curge in rect.
  • Stand cu capul in jos poti folosi gravitatea pentru a face apa sa traverseze colonul in intregime dar apa va fi mai greu de scos afara. Este oricum o pozitie buna daca esti constipat rau.
  • Stand in cada e o buna pozitie pentru ca nu trebuie sa iti mai faci probleme pentru eventualele scurgeri.

Capacitatea

Fiecare individ are o capacitate proprie care poate varia de la o clisma la alta. Curatenia colonului si prezenta gazelor in el face ca volumul de apa care intra sa varieze foarte mult. Cercetarile medicale au demonstrat ca un adult poate lua aproximativ 6 litrii de apa. Banuiesc insa ca aceste cercetari au fost facute pe colonul cadavrelor care nu se pot plange de presiune :P Cu toate acestea, nimeni, cu exceptia unei femei care tocmai a nascut nu ar putea sa aibe atat de mult loc in abdomen incat colonul sa se umfle pana la capacitate maxima. Acum 50 de ani, pacientilor care necesitau examen cu raze X li se facea o clisma cu aporximativ 4 litrii de solutie de bariu si erau nevoiti sa o tina cat timp erau examinati. In general, dispozitivele pentru clisma au o capacitate intre 500 de grame si 4 litri.

Retentia

Majoritatea oamenilor considera ca e dificil sa retina lichidul introdus prin clisma mai mult de 5 minute. Daca colonul nu este curat, materiile fecale vor produce o presiune intensa. Acest lucru se intampla in general la prima umplere a colonului din seria necesara curatirii complete. Daca simti crampe puternice si o nevoie foarte mare de a da totul afara, a te rdica in picioare este cel mai rau lucru pe care il poti face pentru ca faci ca partea descendenta a colonului sa adauge presiune celei deja existente. Cel mai sigur mod de a avea un “accident” expulzand lichidul pe jos. Cel mai bun lucru pe care il p[oti face e sa te intinzi si sa astepti 10-15 secunde, timp in care lichidul ajunge la capatul colonului. Dupa aceea te poti ridica si expulza lichidul fara a fi nevoit sa te tii din greu. Daca simti nevoia sa expulzezi totul, pana ajungi la toaleta poti strange fesele imreuna cu mainile. Acest lucru face ca muschii sfincterului sa nu se relaxeze. Un mic secret e sa te asezi cu burta in jos in pat si sa astepti sa treaca trei valuri de crampe. Dupa aceea se poate merge lejer la toaleta pentru expulzare. De asemenea poztia cu genunchii la piept, intins pe spate poate face ca apa sa fie retinuta inauntru datorita gravitatiei. O alta metoda ar fi sa iti masezi abdomenul cu ambele maini, stand intins pe spate, pana cand presiunea se disipa. Unii oameni recomanda sa te rasucesti de pe o parte pe alta din minut in minut. Ideea este ca apa sa curga repetat inainte si inapoi prin partea descendenta a colonului. Aceasta tehnica este buna pentru a sfarama orice masa prezenta in partea transversala a colonului. Mai e nevoie sa mentionez ca acei oameni folosesc un butt plug cat timp fac acesta procedura?

Expulzarea

In mod evident, majoritatea oamenilor expulzeaza lichidul stand pe toaleta. Totusi aceasta nu este probabil cea mai buna pozitie pentru ca unele materii pot ramene blocate in partea transversala a colonului. Daca simti inca lichide in partea stange dar nu le poti scoate afara trebuie sa incerci sa schimbi pozitia. Ridica-te in picioare si intinde-te putin pe spate. Sau stai putin cu genunchii la piept, sau pur si simplu intoarce-yi rosul ca si cum te-ai uita peste umarul drept. Aceste tehnici au avantajul de a face ca apa din partea transversala a colonului sa curga spre rect si apoi sa fie expulzata.
Unele persoane prefera sa expulzeze lichidul in cada, lucru care e mult mai simplu pentru ca apa poate curge mult mai usor. Cu toate acestea, acest procedeu lasa destul de multa murdarie.
Cand in colon sunt prezente multe gaze, expulzarea poate fi ceva mai dificila. Gazele pot fi eliminate prin masarea abdomenului.
Nu sta pe toaleta mai mult de cateva minute daca simti ca nu mai e nimic de expulzat. Stand prea mult si incercand sa te fortezi sa dai afara e una dintre principale cauze ale hemoroizilor. Hemoroizii vor fi clar un obstacol in a face clisme nedureroase. Daca simti ca nu mai iese nimic, intinde-te, sau stai in pozitia cu genunchii la piept si asteapta pana cand apa va curge in rect. Apoi poti reveni pe toaleta.


Echipament

In farmacii se gasesc diverse tipuri de dispozitive pentru clisma. In lipsa unui astfel de dipozitiv, diverse persoane care obisnuiesc sa faca asta mi-au explicat cum folosesc furtunul de la dus pentru a-si face o clisma. Se scoate para dusului, si se lipsete furtunul dusului de anus. Presiunea apei va face ca lichidul sa intre adand in colon. Cu toate acestea, un medic mi-a spus ca procedeul nu etse foarte sanatos datorita fenomenului de osmoza. Mai exact, imposibilitatea de a baga in rect un lichid cu o salinitate mai mare decat apa, va face ca in timp, minerale din colon sa migreze spre rect unde vor fi expulzate.

Solutiile folosite pentru clisma

Cel mai indicat e sa fie folosit ser fiziologic (acesta se gaseste disponibil in farmacii). Un medic mi-a spus ca o solutie de apa cu sapun este de asemenea foarte sanatoasa.

Ultrascurtul lui Mircea Badea

Din profilul său de pe saitul Antenei 1, aflu că Mircea Badea are o superstiţie: bate în lemn. Aşa se explică de ce e bătut în cap!

Dispozitiv de curatare anala

Publicul se întreabă: trebuie să fiu curat în fund când vin la ghicit? nu e mai bine să nu mă spăl pentru ca viitorul să mi se dezvăluie fără intervenţie din exterior, aşa cum e el?

Ghicitorul în fund vă răspunde: este bine să fii curat în fund, nu numai pentru ghicit, ci şi pentru tine, ca persoană! Igiena personală te face mai iubit în public, îţi conferă mai multă încredere în tine şi este primul pas spre o carieră de succes. Nu vrei ca în şedinţa importantă de care depinde soarta unui contract foarte bănos să te apuce mâncărimea în fund, nu-i aşa?

La acest lucru s-au gândit şi oamenii care au inventat dispozitivul de mai jos şi care s-au grăbit să pună şi un patent pe el! Patentul este WO/2003/009733 şi se găseşte aici! Dacă vreţi să vă îmbogăţiţi, puteţi contacta inventatorul, pentru că viitorul aparţine curăţeniei anale!

miercuri, 3 septembrie 2008

Pururi tanar, infasurat in muzica

Imaginile sunt din Campionatul de Skateboarding din 1975, muzica e a grupului australian Youth Group, cover după melodia celebră a Alphaville-ului. E melodia zilei la mine în cap, din cauza acestor versuri:

Some are like water, some are like the heat,
Some are melodies, some are the beat,
Sooner or later they'll all be gone,
Why don't they stay young?
It's hard to get without a cause,
I don't want to perish like a fading voice,
Youth is like diamonds in the sun,
And diamonds are forever.
So many adventures could've happened today,
So many songs that we forgot to play,
So many dreams swimming out in the blue,
Let them come true

marți, 2 septembrie 2008

Viata e ca un fir tuns din fund

Ieri am făcut cunoştinţă cu minunaţii oameni de la SMURD şi cu maşinile lor umblătoare! O experienţă superbă să vezi ambulanţa pe dinăuntru, cu aparatele lor hi-tech, cu albul imaculat al neonului, cu beep-ul liniştitor al EKG-ului şi cu fâsâitul tubului de oxigen din care trăgeam cu sete, închipuindu-mă pe Himalaya.



Le mulţumesc celor de la SMURD care au ajuns in 4-5 minute de la apelul la 112 şi domnului Raed Arafat, care a venit de peste mări şi ţări în misionariat, să le arate sălbaticilor cum se face un serviciu de ambulanţă.

Am ajuns într-un spital mai sărăcăcios şi mirosea destul de rău în jur, un miros fetid, de ploscă proaspăt folosită, de infecţie cu puroi, amestecat cu spirt, iod, betadină şi clor, o devălmăşie de izuri, damfuri, putori, miasme. Însă atâta vreme cât respiram încet, simţeam numai oxigenul, nu şi mirosurile.

Poate aşa e şi în viaţă. Poate ar trebui să respirăm încet şi numai ce e frumos şi să ştim că dacă inspirăm prea adânc dăm de mirosul fetid al vieţii, care oricum ne înconjoară.

Le mai mulţumesc şi medicilor de la spitalul sărăcăcios şi cu deosebire unei asistente care era ţigancă şi care a dat dovadă de un bun simţ si dedicare desavărşite! Le doresc tuturor rasiştilor să îi ajungă pe mână (e o binecuvântare, nu un blestem)!

luni, 1 septembrie 2008

Ghiciti o cimilitura? Cine-i fundul din figura?



Lume, lume! Nu sunt glume!
Imaginea este pe bune!
Recunoaşteţi voi figura,
spuneţi-mi care-i făptura,
şi ce se intampla jos,
jos sub botul ei frumos,
şi spuneţi-mi mai apoi,
Evident, spuneţi tot voi,
Ce-are de-a face boticul
din figură cu ghicitul?
Astea de le veţi ghici
Imediat voi veţi primi
Dezlegarea de-a vedea
Filmul cu imaginea!
Iară de nu veţi ghici -
Doamne, nu ma pot gândi! -
O pedeapsă veţi primi:
Toti, pe rând, veţi fi la rând
Sa vă stea capul la fund!