vineri, 27 februarie 2009

Cu fundul in spate

Cu toţii ne ţinem fundul în spate, însă cum e oare să ai un fund în spate? Yanko Design răspunde la această îndrăzneaţă întrebare şi duce totul la un alt nivel (cu vreo 40 de cm mai sus) aducându-ne ghiozdanul roz în fundul gol, aşa cum l-a făcut mama lui!

Foarte sexy şi practic, făcut din bucăţi (şi buci, aş adăuga eu) de manechine reciclate, care altfel ar fi luat lungul drum al pribegiei prin gropile de gunoi, acest ghiozdan permite oricui ghicitul într-un fund cam plat, fără viitor, dar şi transportul cărţilor, caietelor şi al penarului la şcoală.



Dacă un astfel de ghiozdan ar prinde la public, mă aştept la dezvoltarea unei industrii paralele de chiloţi pentru ghiozdan, fuste sau pantaloni (modă), a unei noi paraphilii sexuale (rucsacofilia, cu varianta similara pedofiliei, ghiozdanofilia, care implică sodomizarea rucsacelor sau a ghiozdanelor), a hârtiei igienice pentru ghiozdane şi lista ar putea continua la nesfârşit. Nu de alta, dar oamenii continuă să fie campioni mondiali la inventarea, comercializarea şi folosirea pe scară largă a tuturor inutilităţilor şi prostiilor nefolositoare!

marți, 24 februarie 2009

Fundul in sprijinul ecologiei

China este chestia aia îndepărtată, cu un miliard de oameni forţă activă de muncă, cu o economie în expansiune şi la care se uită cu jind şi face sluj America care se prăbuşeşte, implorând chinezii să sară să-i ajute. Tot China e ţara aia în care America şi Europa (lumea civilizată, na!) şi-au externalizat industriile grele şi poluatoare, după care - culmea ipocriziei - şi-au asmuţit organizaţiile de ecologişti uşor de prostit pe ea!

Totuşi China are una dintre cele mai active politici de mediu din lume (dacă nu este propagandă seacă, bineînţeles!). Şi, aş adăuga eu, unul dintre cele mai bune outdoor-uri care fac awareness (ca să vorbesc şi eu ca preţioşii noştri publicitari).



Sursa aci.

luni, 23 februarie 2009

Fundul lui Kate Winslet

Kate Winslet are talent cu curul! A demonstrat-o în The Reader (Oscar pentru cea mai buna actriță), în Revolutionary Road (preferatul meu, mult mai OK decat primul, dar nefiind cu evrei și lagăre, ci doar cu "banale" relații, n-a avut șanse la mult prea politicul Oscar) și pe site-ul Paint 4 Poverty, unde și-a desenat fundul, și-a vândut desenul și banii câștigați i-a donat unor țări din lumea a treia, printre care și România.



Acum, să dai ORICE sumă de bani pe un desen retardat pe care l-ar putea face și un copil de clasa a 3-a doar pentru că e făcut de o vedetă mi se pare o insultă la adresa miilor de artiști buni din lume, dar care sunt necunoscuți. Similar cu a cumpăra albumele U2 de după "Pop".

sâmbătă, 21 februarie 2009

Fund mare la inchisoare

Nu numai la noi se jefuiesc băncile, ci şi în Germania! Deci staţi liniştiţi, dragi români, jaful de la Banca Transilvania din Cluj e un semn de normalitate şi de prosperitate socială. Agenţia de presă Ananova ne spune că în vestul Germaniei, în Norf, o femeie având 26 de ani şi un fund enorm a intrat în bancă c-o mască de schi pe faţă (respectabilă idee!) şi şi-a îndreptat gâfâind pistolul spre doamna de la ghişeu, plecând cu 15.000 de Euro şi cu mare greutate!



Sandra Maiser - căci despre ea e vorba - s-a întors mai apoi la locul faptei, de data asta în postura unei simple cliente. Ghinionul tinerei a fost că, pe lângă faptul că s-a îngrăşat ca dracu, a fost recunoscută imediat de o bătrânică de 61 de ani, care a mâncat mult morcov la viaţa ei şi stătea bine cu vederea şi care a dat-o imediat pe mâna poliţiei. Argumentul ei a fost că nu ar putea niciodată să uite un fund atât de mare şi a costat banca vreo 5000 de Euro recompensă!

Poliţia a sosit imediat la locul faptei şi i-a aruncat Sandrei fundul în închisoare, la răcoare pentru 10 ani. O aşteaptă o viaţă uşoară, lipsită de violuri la duş. Evadarea nu va fi chiar imposibilă, căci am aflat că una din uriaşele maşini care au săpat Eurotunelul e de vânzare pe eBay! Folosirea bilelor pentru picioare nu a fost necesară, pentru că i-au legat gleznele cu un lanţ direct de fese.

joi, 19 februarie 2009

Anusul Orasului

Știu că vă așteptați să fie vorba de bețivul și curvarul de Oprescu, dar este vorba doar de o caricatură inofensivă, găsită aici.

(Nu merită să dați click pe link, l-am pus doar pentru că am vrut să pun sursa, site-ul e deosebit de slab si umorul domnului e nu se ridică deloc la înălțime, ci coboară în josime).

miercuri, 18 februarie 2009

Cur Deus Homo

Dacă nu aţi făcut latină în Şcoala Generală şi dacă nu aţi continuat după aceea să o aprofundaţi atunci cu siguranţă aţi pufnit în râs când aţi citit titlul postării, "Cur Deus Homo". Ce ar putea însemna acest lucru? E oare o blasfemie?

Dimpotrivă! E chiar o carte sfântă, scrisă de sfântul Anselm de Canterbury, primul care a consacrat o lucrare de teologie dedicată mântuirii, creând astfel un nou domeniu în teologie: soteriologia.

Pe lângă numele lucrării, e amuzant faptul că pe discipolul său îl chema Boso. Da, Boso. (Căcat, iar o sa ard in Iad...)

Fundul la casa omului

Ce mai e bun de pus la casa omului? Termopan? Gresie, faianţă? O lustră mişto? Un televizor LCD cu diagonala foarte mare? Centrală termică? Izolaţie termică? Dacă ai terminat cu toate astea, atunci o sugestie ar fi şi fundul din care bei apă, care a apărut şi la Expoziţia Casei Ideale de la Londra, în 2008!



La Fântâna şi Cumpăna simt răsuflarea concurenţei în ceafă!

Funduri la patru ace

Nu este un articol despre Posh Spice sau despre Zina Dumitrescu, ci un articol despre faptul că mă doare foarte tare în gât. E extrem de posibil să am amigdalită, pentru că nici măcar nu pot să beau apă de durere, darămite să mai vorbesc sau să mănânc ardei iute. Şi, ca întotdeauna în astfel de momente, îmi aduc aminte de copilăria mea chinuită de nenumăratele amigdalite tratate cu penicilină-n fund. Dureroasă treabă! E mult mai fun să priveşti cum altora li se fac injecţii în fund, iar acest blog venit tocmai din India ne ajută cu o mulţime de funduri găurite de indience! Priviţi:









Un alt blog de nişă cu o acoperire similară este blogul micuţei iranience Tina. Dacă nu înţelegeţi nimic, înseamnă că nu citiţi corect: blogul se citeşte de la dreapta la stânga!

marți, 17 februarie 2009

Scufita Rosie, ce-ai in cos?

Faceţi cunoştinţă cu unul dintre cele mai dureroase lucruri in viaţă, lucru care poate face ca despărţirea de iubirea ta de-o viaţă să pară un mizilic: un furuncul în fund. Pun pariu că nu vă gândeaţi că mai poate ieşi ceva din fund în afară de caca, nu-i aşa?

ATENŢIE: Ce veţi vedea mai jos nu este cu nimic diferit de ce se scurge din televizor pe posturile OTV, Prima TV, Acasa TV, Naţional TV, Antena 1,2,3 şi PRO TV.



  • Sursa e o coproducţie Staphylococcus Aureus şi www.popthatzit.com, site-ul care ne aduce tuturor iubitorilor de stors coşuri poze şi videoclipuri purulente şi suculente!

    Trei tipologii de gandire cu fundul

    1. Păguboasa teamă de ipocrizie este atunci când ne justificăm relele prin faptul că facem rele mai mici şi prin ideea "de a nu fi ipocriţi". Spre exemplu, nu cumpărăm Windows cu licenţă pentru că oricum downloadăm filme şi muzică de pe net. Folosim Photoshop sau Macromedia Dreamweaver (şi nu alternativele freeware, GIMP sau NVU) pentru că oricum avem Windows-ul piratat. De frica de a nu fi consideraţi ipocriţi (pentru că nimeni nu e 100% corect), facem lucruri şi mai rele decât dacă am accepta că suntem şi de încerca să limităm răul pe care-l facem.

    Acelaşi tip de raţionament ieşit din fund se aplică şi cu poluarea: oricum am maşină şi poluez, de ce să sting becurile care ard degeaba? Şi dacă tot ard becurile, de ce să sting calculatorul la plecarea de la serviciu?

    La fel şi cu şpaga. Odată ce am fost "dezvirginaţi" de către Stat, nu e niciun motiv să nu invocăm precedentul. "Oricum am mai dat şpagă, de ce să mă agăţ acum de un principiu pe care oricum l-am încălcat! Doar nu sunt ipocrit!" Şi uite aşa se perpetuează obiceiul de căcat al şpăgii... Dar măcar nu ne simţim ipocriţi, nu?

    2. Ce bine ne simţim cu noi înşine când ne comparăm cu un prost! Ce grozav e să vezi toţi proştii de la televizor scălămbăindu-se, făcând dezacorduri gramaticale, râgâindu-şi micile idei... Te face să te simţi mai bine, nu-i aşa? Tu nu eşti ca ei, tu eşti un om serios, ai citit cărţi, ştii să legi bine frazele (mă rog, mai scapi tu acolo o greşeală, dar te corectezi repede). Şi uite aşa televiziunile înfloresc, pentru că le vând câtor mai mulţi oameni proşti mai proşti decât ei, astfel încât orice prost sau mediocru să se poată simţi bine cu el.

    E greu şi inconfortabil să ne comparăm cu vârfurile, cu oamenii deştepţi şi talentaţi, care au pus atâta trudă să ajungă undeva. E frustrant să nu fii ca ei. Aceşti oameni trebuie ascunşi cât mai departe de ochii publicului, pentru că vremea idolilor cu adevărat valoroşi a trecut. Nu la cer le place oamenilor să se uite, ci la gropi. Nu la valori puse pe piedestal, ci la viermi de căcat foşgăind în hazna.

    3. 99 % din oameni cred că 99% din oameni sunt proşti.

    luni, 16 februarie 2009

    De doua ori hemisfera, o data sfera

    Între perfecţiunea hemisferelor care alcătuiesc fundul şi o sferă există o legătura biunivocă şi de netăgăduit. Avem astfel dovada că fundul nostru a fost creat întru perfecţiune de către Inginerul Ceresc.

    Fără absolut nicio legătura cu rahatul de mai sus (o stângace introducere), mergeţi de vedeţi concursul de pe CGSphere.com, un concurs unde modelatorii 3D trebuie sa creeze pornind de la primitiva sferei o figură în spaţiu de toată frumuseţea şi imaginaţia. La fund, din fericire nu se aplică "Unirea-i puterea!", aşa că stăm cu fesele dezbinate şi e mai bine că e aşa!

    vineri, 13 februarie 2009

    Fundul unei plosnite

    Dacă ați avut curiozitatea să vedeți cum arată fundul unei ploșnițe, ghicitorul în fund vă aduce satisfacerea acestei curiozități! Gratis și în direct!



    Mai multe poze cu nuduri de ploșnițe goale și dezbrăcate aici!

    Limba si fund

    Toți credem că vorbim limbajul trupului, însă doar 70 de papuași din golful Jayapura, aflat la estul râului Tor se pot lăuda că vorbesc un dialect al acestuia, și anume, limbajul anusului!

    Ceva mai mulți (mai exact, 13.853 de indieni din India) sunt cei care vorbesc limbajul anal, diferit de limbajul anusului!

    Nici România nu stă rău la procentul limbilor în fund: se estimează că aproximativ 73% din cetățeni au dat, dau sau vor da limbi în fundul șefilor, ceea ce ne pune pe primul loc în lume la legătura dintre limbă și fund!

    Jobs. Connecting people's tongues with people's asses!

    vineri, 6 februarie 2009

    Puterea fundului

    Puterea fundului nu e mică, ci e mare! Iar cine se mai îndoiește de asta, să dea click aici. Sau aici. Sau aici.

    NU. DAȚI. CLICK.

    Mari artisti ai popoului: Paul Polidor

    L-am cules pe acest artist megalitic al interferențelor de la penibila emisiune matinală a lui Răzvan și Dani.  Dupa care am urmărit materialul fonografic de față:



    Materialul fecal fonografic este făcut de fundația Paul Polidor despre Paul Polidor și din el trag următoarele concluzii (sau mic ghid să fii artist)

    1. Ca să fii artist, trebuie musai sa te (auto)intitulezi artist. Descrie-te unic, cu falsă "fără falsă modestie: "Sunt un artist al inteferențelor". Fă-o des. Fă-o cu oricine. Fă-o oriunde. Fă-ți un tricou de căcat pe care scrii "Artistul emisiunii poet si cântăreț"
    2. Uneori, asta e de ajuns, mai ales dacă ai în jurul tău o grămadă de gură-cască și inghițitori de rahat, care nu-ți dau peste bot și nu te readuc cu picioarele pe pământ, de frică să nu pară ei proști.
    3. Înghesuie cuvinte multe, in mod haotic; dacă nu te înțelege nimeni, ești pe drumul cel bun! Ce, Eminescu a fost înțeles? Și uite, 12 ani se chinuie elevii la școală cu el acum! Să-l înțeleagă, na!
    4. Ocupă o întreagă paletă de deschideri culturale: muzică (proastă), poezie (oricine o face, nu?),
    5. Pronunță des cuvinte mari: Dumnezeu, iubire etc. În compania lor, orice om mic se mărește puțin!
    6. Lipește-te de un mare artist, măcar oral. ("Artistul Paul Polidor ne-a vorbit despre Andrei Tarkovski" - hahahaha, ce? Că a scris despre el în anii '80, o compunerică într-o fițuică probabil! Dar a fost primul? A fost! Să îi fim recunoscători)
    7. Vorbește în multe limbi: franceză, engleză, rusă, turcă, oricât de puțin. Asta dă impresia că ești multicultural, că ai cultură și că ești cult. Din păcate, nu și culturist.
    8. Raportează-te, superior, la mainstream; "eu nu fac dance, sau pop, sau manele", "eu nu sunt Sandra Brown" și "eu nu fac telenovele, eu fac *F*I*L*M* ". Acest lucru va induce auditoriului ideea că dacă nu te înțelege, e prost.
    9. Găsește-ți lăudători, oricăt de puțini și neimportanți (vezi tanti din film de la inceput "Dacă aș avea 100 de palme, cu toate 100 l-aș aplauda!", dar și enormitățile de dinainte).
    10. Fă-ți o fundație cu numele tău, poate găsești un binefăcător dispus să-și exerseze glanda mecenatului pe spinarea ta de papagal.


    Dacă doriți mai mult despre Polidor, pe Fund TV e o întreagă categorie care îi este dedicată!

    marți, 3 februarie 2009

    Ce ti-e scris, in fund ti-e pus!

    Ce-şi mai pune lumea-n fund dupa ce şi-a luat lumea-n cap? Asta:

    Indiggo

    Trupa românească de circ şi prostituţie muzicală Indiggo, formată din două fete care seamană ca două picături de caca, ne oferă ocazia unică să vedem cum arată o femeie semidezbrăcată văzută SIMULTAN din faţă şi din spate. Aşa:

    luni, 2 februarie 2009

    Primul fund real primit la redactie!

    Iată că proverbul chinezesc "Ai suficientă răbdare și cadavrul inamicului tău va coborî pe râu în jos" este adevărat! După aproape o jumătate de an de chin și suferință (căci ce e un ghicitor în fund fără un fund în care să ghicească?), în care m-am zvîrcolit în palierul cel mai de jos al existenței mele ca ghicitor, chinuit de neîncrederea cu care am fost tratat de comunitatea online a userilor de internet din România... ei bine, după o jumătate de an, primul fund și-a făcut apariția în toată plenitudinea goliciunii sale! Să-l cunoaștem și să-l sărbătorim, căci nu e ușor lucru să ai curaj și inițiativă în țara în care domnește frica și delăsarea:



    Domnul care mi l-a trimis nu m-a rugat să-i păstrez anonimatul, dar o voi face, oricum.

    Și acum, să trecem la ghicitul în sine:

    Deși viitorul pare neclar, este în mod cert fundul unei persoane active, poate chiar pasionate de sport și mișcare. Mișcarea poate fi chiar și un du-te-vino, deci nu exclud o bogată experieță erotică a acestei persoane. Culoarea roșie aleasă pentru a ilustra atmosfera fotografiei semnifică pasiunea și dăruirea. Unghiul ales dezvăluie, dar și acoperă, ceea ce poate trăda o personalitate complexă. Viitorul posesorului acestui fund va fi plin de împliniri și tot ce-și dorește să facă va putea face. Atenție mare însă la damele care pot ieși în cale la ceas de seară, căci acolo îi va fi pierzania. Pe viitor, îi recomand acestui domn mai puțină muncă de birou și deloc televizor: ambele tâmpesc mintea și aplatizează fundul.

    Rog acest domn să iasă în față și să mărturisească dacă l-a ajutat în vreun fel harul pe care-l posed, al divinației în fund!

    Sper din tot sufletul ca acest fund să pornească o avalanșă de funduri care își vor dezvălui viitorul online. Primele 50 de funduri masculine si primele 50 de funduri feminine vor participa într-un proiect artistic cu tema "România îți arată fundul? Arată-i și tu fundul României!", proiect care-și dorește să scoată din amorțeală clica politică și conaționalii reduși mintal care-i votează!

    Fundul ca relaxant

    Următorul videoclip ne demonstrează puterile relaxante ale fundului, descoperite de indienii amerindieni și de regizorii de filme porno. Imaginile lovesc de la sine!

    duminică, 1 februarie 2009

    Fernando de la Caransebes

    Fernando de la Caransebes a fost sabotat si peste videoclipul pe care l-a turnat pentru trupa germană Cock and Balls Torture i s-a pus o manea. Iată, prin puterea si harul divin pe care-l posed, am intrat in posesia adevăratului videoclip al lui Fernando din Pipi-n frig.

    Enjoy y'allz!