Ghicitor in fund

Ma intorc cu fundul la voi

2009-07-29T23:55:00.014+03:00

Dragii mei, din pacate, nu este vorba de întoarcerea mea pe blog. Este vorba de un mic la revedere. Şi, aşa cum am promis mai demult pe blog fanilor mei fideli, nu voi pleca de pe blog fără să vă arăt fundul unui ghicitor în fund, spre veşnica voastră ghicire. Iată-l:

Motivele pentru care plec sunt destul de simple: m-am plictisit. Sunt un nomad. Fac o chestie, apoi mă plictisesc si fac alta. Nu am răbdare să fac ceva până la capăt. Nu am răbdarea să termin ceea ce am început. Nu am răbdarea de a fi ghicitor în fund până la capăt. Nu pot să fac ceva împotriva voinţei mele. Sunt un spirit d-ăla, cum îi ziceţi voi?, liber.

M-am plictisit, în ciuda faptului că erau o grămadă de subiecte de abordat. Cum ar fi cel al cozii la fund (apendicele caudal), cel al steatopygiei (curul abundent), al faptului că Crinoizii au anusul lângă gură (asta ar explica multe din prestatiile crinoidului nostru, cel Antonescu), cel al anusului imperforat (multi politicieni, artişti, jurnalişti şi actori de la noi suferă de anus imperforat şi sunt obligaţi să scoată rahat pe gură, ceea ce, iarăşi, explică multe!) si, de ce nu, subiectul inepuizabil al fundurilor de lemn pentru lădiţe!

Ar mai fi fost de terminat seria Cum am ghicit prima oară în fund, seria de un singur episod al misticismului fundului şi ar mai fi fost de început seria Omului-căcat, cel cu năstruşnice aventuri, născut dintr-o labă de-a tatălui peste propriul rahat, urmată rapid de-o menstruaţie cu ovul supravieţuitor a mamei, peste acelaşi rahat, pentru că făceau economie la apă. Minuni se pot întâmpla!

Dar nu aici. Ci în alt loc. Voi începe alt blog. Dar care? Vă veţi da seama din linkurile de sub Ghicitorul vă recomandă. Cândva va apărea, dar nu vă pot spune când, ci doar... fundând.

Pe fundând! A fost frumos?

Un nou articol

2009-07-15T23:31:00.004+03:00

Ca să o parafrazez pe cea mai insipidă blegăriţă din blogosferă, atât de insipidă încât a inceput să-şi posteze pe blog linkuri la "articolele" scrise la Cacaotidianul, un articol despre noul meu articol puteţi găsi aici.

Cum sa-ti ascunzi fundul

2009-07-13T15:32:00.005+03:00

Dacă vrei să-ţi ascunzi fundul în viaţa reală, poartă chiloţi, frunze de palmier, brusturi, pânze sau fundoshi. Sau trage-ţi pantalonii peste el direct, ca italienii (sau futăcioşii), deşi asta ar aduce ceva iritare de partea coiţelor, presupunând că le ai. Destul despre acest subiect!

Dacă însă eşti un pălmaş fără viaţă reală, însă ai şi tu o viaţă de trăit, că d-aia te-ai născut pe-acest Pământ rătăcitor, atunci sigur ai una virtuală. La adăpostul anonimatului poţi să faci o grămadă de chestii mişto: să faci cybersex cu o grasă urât mirositoare atât la subraţ, cât şi în gură (mirosul, nu sexul), să fii mai dezinvolt cu skinheazii, să te înjuri cu ţigani groşi la gât (sau cu unii care se cred ţigani groşi la gât), să-ţi exersezi latura feminină şi să ţi-o tragi vârtos cu altul care crede că face cybersex cu mama prietenului său, ce să mai, o minune!

Ignorant fiind într-ale netului, poate că nu ştii de IP-uri, de headere de e-mail-uri, însă ţiganul ăla gros şi periculos poate ştie sau poate are ca sclav un puşti care ştie. Sau ştie pe cineva care ştie pe cineva de la providerul tău de net. E păcat să sfârşeşti într-un iaz cu botine de ciment sau cu picioarele rupte şi orb cu limba tăiată, pus la cerşit prin Ioropa.

Aici intervine chilotul netului, sau palmierul netului, sau brusturele netului sau fundoshul netului: HideMyAss, care nu e nimic altceva decât un Web Proxy Anonymizer. Mai ai şi alte bunătăţi acoloşa. Şi un logo unde poţi vedea ce vede şi ţiganu' când îţi scanează IP-ul: o gaură de fund de măgar desenat. Poţi ghici acum că viitorul tău de pălmaş virtual e în siguranţă. Şi tu cu el. Şi asta fără să fii un ghicitor în fund de renume localo-internaţional, ca mine.

Pentru că tot am vorbit de pălmăşie, cu el poţi accesa, în siguranţă, site-uri porno de la serviciu, fără să vadă băieţii care filtrează traficul. Asta dacă nu sunt ceva mai deştepţi ca tine şi l-au filtrat deja. De obicei sunt, dar nu m-aş baza pe asta.

Deasemenea, cu acest chilot virtual poţi să îţi dezvolţi personalităţi alternative şi multiple, dacă te duce capul pentru aşa ceva. De exemplu, să zicem că ai un user cu care intri pe un blog de acasă. Dacă intri cu alt user ca să faci haloimăs, dar de pe acelaşi IP, ăla cu blogu, care nu e prost (poate) poate să-ţi vadă curul impersonându-se pe acolo. Şi să-ţi râdă în nasul personalităţii multilateral dezvoltate. Nu vrei să se întâmple asta, nu?

Într-un final, dacă bloggeru pe care vrei să-l, să spunem, necăjeşti, e suficient de deştept, probabil are un spam filter pus pe commenturi, care spam filter caută într-o bază de date şi rejectează domeniile care sunt web-anonymizere. Dar majoritatea nu sunt deştepţi. Majoritatea sunt de-a dreptul imbecili. Că d-aia s-au făcut bloggeri.

Am uitat să vă spun că căcatul de HideMyAss îşi câştigă banii prin apelarea unor pop-up-uri cretine cu reclame la Travian, jocul jucat de mii de spălăciţi la creieri. Închideţi-le şi mergeţi înainte. Dacă daţi click pe ele şi veţi începe să jucaţi Travian, o să regret asta toată viaţa şi, probabil, mă voi sinucide la 90 de ani, cu 5 minute înainte de moarte. Şi e păcat, măi băieţi, măi!

Tuburi digestive, tubulaturi, tubifex

2009-07-03T19:47:00.007+03:00

Ţi-e foame, îţi vine să mănânci, te duci la magazinul din colţ, la supermarket sau, cine ştie, poate la McDonalds, bagi toate porcăriile în tine, fără să citeşti data de expirare, fără să citeşti ingredientele, îţi astâmperi foamea, te întorci la lucru sau poate la televizor, mai tragi un pârţ, da, digestia îşi vede nestingherită de treaba ei, peste câteva ore bune, poate chiar o jumătate de zi, dimineaţa, seara, nu e important, te duci la WC, faci una mare, medie sau mică, dar obligatoriu urât mirositoare, apeşi pe spray-urile alea groteşti de WC care miros a brad sintetizat chimic, tragi apa, te speli pe mâini şi la propriu şi la figurat, da, inclusiv la figurat, pentru că nu îţi pasă că mai departe rahatul ajunge prin ţevi din ce în ce mai întortocheate, până ce dă în canalizare, iar acolo substanţele chimice sintetizate de tubul tău digestiv, de ţeava ta organică, nitriţii de sodiu, carminul, conservanţii, aromele identic naturale, emulgatorii, intră în contact cu uraniul îmbogăţit şi fugit prin subterane şi tubifex (alte ţevi organice) şi rezultă ASTA:

Nu ţi se face puţin frică? Opreşte-te un minut din activitatea pe care o faci acum şi reflectează. Într-o zi, ei vor conduce lumea. Vei regreta lumea condusă de iudeo-masoni.

Flocăiţi-vă! Sfârşitul e-aproape!!!

Musca pe fund

2009-07-03T10:43:00.003+03:00

Mi s-a întâmplat ieri să văd o femeie cu o muscă pe fund. Femeia era absolut normală, ba chiar urâțică aș zice, dar în niciun caz murdară sau ceva de genul acesta. Și cu toate astea, o muscă se plimba pe fundul ei, pe pantalon. Femeia avea poseta, plasa, o umbrela si o pungă cu prăjituri de la Agapitos. Și o muscă pe fund, care se plimba nestingherită. Am urmărit-o cu privirea cam 75 de metri, timp în care musca stătea pe loc, se mai plimba, mai stătea pe loc. Faptul că fesele alea plate și fleșcăite se mișcau nu păreau să o deranjeze. Oare pe un fund bombat ar fi decolat mai repede? Se simte cutremurul mersului altfel pe un fund sexy? Ce caută o muscă pe fundul unei femei?

Un șuvoi de întrebări mi-a inundat mintea. E posibil să nu se fi șters bine la fund? Oare musca aia simțise mirosul de rahat sau pur și simplu se odihnea? Dacă luase fundul ăla la fel cum luăm noi tramvaiul? Cu ce altceva se deplaseaza muștele când obosesc de la zbor?

Gânduri negre m-au cuprins: dacă și eu am transportat o muscă pe fund? Dacă am mers prin public cărând o insectă pe pantaloni? Ce credea lumea care m-a văzut? Oare muștele trag doar la căcatul concretizat sau aspiră și ele spre o virtualitate, ca majoritatea oamenilor? Dacă musca aia stătea acolo ca la restaurant, așteptând masa? Ce client nemulțumit trebuie să fie musca care stă pe un fund curat care merge pe stradă! E ca în România: dai comanda, chelnerul nu te înţelege şi nu îţi aduce nimic. Sau îţi aduce un căcat, caz în care, dacă ai fi muscă, ai fi mulţumit. Dar nu eşti. Lumea oamenilor şi a muştelor sunt două lumi inversate!

Apoi, groaza! Groaza de a asista la ceva îngrozitor pentru o femeie, chiar dacă era urîtă: mersul dezonorant prin public cu o muscă pe fund. Cum fac să împiedic aşa o atrocitate? Să-i dau o palmă la fund, nu se cade (deşi poate o femeie urâtă ar fi flatată; nu putem şti ce e în mintea lor). Să îi atrag atenţia? Cum? Ce formulă s-ar putea găsi pentru aşa ceva: "Îmi pare rău să vă deranjez, dar aveţi o muscă pe fund."? "Fiţi amabilă, plesniţi-vă peste fese! ACUM! Aveţi încredere în mine, e un gest care v-ar repera onoarea!" (dar dacă acest gest îi face poftă de alte gesturi?)

Să îi cânt "duce măgăriţa, nu ştie ce duce, duce o insectă, pân-la primărie"? N-aş fi măgar chiar eu? În plus, ce sens are? Ce să facă un primar cu o muscă? Ce face scena politică cu o Muscă?

La capătul agonizant al unor minute lungi, musca şi-a luat zborul.

În tramvaiul în care m-am suit, un om mirosea a Camembert cu Roquefort şi cu brânză de burduf (fără să fie cioban). M-am uitat spre el: nicio muscă.

Cururi de bebelusi

2009-05-21T22:43:00.005+03:00

Proaspăta mămică începe de pe undeva de la o săptămână de la naştere şi ţine, în mod variabil, cam până la un an, un an jumate, hai, maxim 2. Adică fix în perioada în care fătatul este bebeluş. Pentru a compensa pentru traumele fizice prin care a trecut, proaspăta mămică începe să-şi supună mediul înconjurător la un lung şirag de traume psihice.

"Hai sa vezi bebeluşul!". Nu ma duc niciodată. Ce e de văzut? E un copil ca oricare altul. Sunt miliarde de copii la fel. Aici chiar că e comunism: toţi oamenii sunt egali. Toti dorm, toţi sug din biberon, toţi gânguresc foarte angelic şi toţi orăcăie ca dracu. Şi toţi - TOŢI - se cacă când ţi-e lumea mai dragă. Ştii de la început ce o să vezi. E ca şi cum ai vedea "Die hard" sau ai întâlni un vecin care ţi-e îngrozitor de paralel şi care te întreabă "Ce mai faci?"

Apoi e cazul nefericit al proaspetei mămici corporatiste care trece în vizită pe la serviciu cu copilul. La fel cum un alergător câştigător la olimpiadă dă turul stadionului cu steagul în mână, aşa îşi flutură şi proaspăta mămică plodul prin firmă, victorios şi cu mândrie. Da, toate mămicile sunt MÂNDRE (nici mai mult nici mai puţin decât MÂNDRE) de bebeluşul lor. De parcă ar avea un merit! De parcă nu natura şi-ar fi urmat cursul până să le ajungă progenitura de şase luni. Aşa, jde catraliarde de vietăţi au motiv de mândrie: iată, am fătat! iată, m-am înmuţit prin divizune celulară! Vezi amoeba aia de-acolo? E a mea! Motive de mândrie să aveţi, mamelor din lumea-ntreagă, dacă vă iese ploduţul din liceu fiind în stare să însăileze cateva mii de vorbe! Sau dacă e tare pe rachetomodelism! Sau c-a futut juma de liceu şi n-a luat SIDOLA CANCEROASO-OVINA sau ce boală cu trasmitere sexuală o fi la modă atunci! Nu că-i cresc dinţişorii sau se cacă solid. Aia e Lucrarea Domnului.

Şi toată lumea întreabă "câţi ani are?" (o întrebare absolut de complezenţă în circumstanţele astea vitregite de originalitate), iar post-lăuza îşi umfla sânii abia opriţi din alăptare (dar încă umflaţi faţă de ce-o să urmeze, adică dezumflarea şi lăsarea) şi spune cu bucurie: "Are abia 6 luni, dar nu-i aşa că pare mai mare?" Nici unul nu pare mai mic. Toţi par mai mari, aproape maturi. Deja, uite, au prestanţa unor profesori universitari: n-au păr în cap, vorbesc neinteligibil şi au doar patru dinţi în gură. Dar de ce zic eu dinţi? Ei au dinţişori. Ochişori (chiar dacă au aceeaşi dimensiune cu ochii adulţilor). Căcuţ (chiar dacă e ditamai tortul). Căpşor (chiar dacă e ditamai baniţa, în raport cu restul corpului). "Creşte ca din apă!". Normal, dacă se pişă pe el tot timpul.

Apoi toţi oamenii mari se strâng în jurul omuleţului cu un IQ sub 50 şi din motive care îmi scapă le scade IQ-ul sub 50, ca şi cum chestia aia neajutorată pune stăpânire pe creierul lor şi le suge excedentul (şi aşa nu prea mare). Încep să gângurească, să stâlcească cuvinte sau să-şi descopere străbunul african dinăuntru cu tot cu limba lui străveche: "ndugudugu mbaka papa mama caca? a zugu zugu! a cucu mucu!". Apoi se băşesc pe gură şi fac ca tractorul "brrrrrr! pppppprrrrr!", doar-doar şi-o arăta cheliosul din cărucior fasolele. Dar sugându-le excedentul de IQ, ala micu stă impasibil şi suveran, părând că deţine Secretul Universal. Dacă nu se culcă sau se cacă.

Alte discuţii: "cât a costat amenajarea camerei copilului?" (jdemilioane, pentru că dacă nu îi iei ultimul model de uruitoare rotativă încrustată cu Swarowski sau dacă nu iei pătuţul ignifugat, dotat cu gratii ISO400020 şi cu senzor de mişcare pe infraroşu, la pachet cu radio-ul care trasmite live, prin SMS sau pager dacă ala micu scânceşte, copilul nu mai creşte! şi rămâne mic şi vă domină IQ-ul redus la 50 şi ce viaţă mai e asta?), "cum dormi noaptea?" (mereu prost, pentru că se trezeşte des; e un răspuns mai clasic decât "vreau doar să te ţin în braţe"!), "cum ai izbutit să slăbeşti la loc" (atât aşteaptă proaspăta mămică! începe să turuie repede un ghiveci de reţete citite pe forumuri de mămici, revista SUPERBEBE şi numărul special COSMOPOLITAN cu privire la gravide grase, când adevărul e evident: a slăbit de la cât căcat a mâncat despre cât de superb e bebeluşul ei şi cât de mândră e de el)

Şi pentru că am amintit de forumuri de mămici, iată un regal al umorului: forumul DespreCopii.com! Citez din articolul Ce m-a învăţat copilul meu

"Daca inainte imi trebuiau 2 maini ca sa fac ceva acum pot face acelasi lucru cu o mina (noi ştim deja asta de pe la vreo 12 ani, cucoană! n-am avut nevoie de un bebeluş să învăţăm!) ; ba in situatii urgente chiar si cind am ambele miini ocupate (erm... hehehehehe). Schimbatul scutecului se poate face oriunde oricind (e nevoie de o mare filosofie + un laborator Dexter + o tehnică de vârf ca să schimbi un scutec, dar această mămică deşteaptă şi adaptativă a reuşit să treacă peste aceste cerinţe obligatorii!) .Nota-uneori desi schimbarea e rapida pot avea loc accidente de genul pipi pe covor, pe tine, pe pereti, caca zburator cu tinta de neghicit, intotdeauna o surpriza. (aş putea ghici eu ţinta caca-ului: o proaspătă mămică; am ghicit?) Atingerea de materii fecale ale copilului pe care il posezi (auzi la ea, îl posezi... n-o duc mai departe p-asta) nu aduce noroc dar aduce in timp o desensibilizare a simturilor... (deci d-aia îi pute viaţa sexuală a acestei proaspete mămici; şi cum naibii ajunge căcuţul acolo???)

Au şi un concurs de ghicit (intersectându-se periculos cu domeniul meu): Ghiceşte sunetul. Au ajuns deja la ediţia a 7-a (grăbiţi-vă, mai e timp să vă acoperiţi de ridicol şi să câştigaţi 680 de euro!)

În incheiere, o dedicaţie muzicală, pe melodia Sarmalelor Reci - "Mamelor din lumea-ntreagă", cu versurile adaptate de mine:

"Mamelor din lumea-ntreagă, eu vă dau un sigur sfat
Pupaţi-l sub a lui coadă, după ce s-a defecat
Căci copilu vostru proaspăt este doar un căcăcios
Nu-i special, nu-i nici deştept, nu-i haios şi nici frumos!

Când eşti o proastă, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Priviţi odrasla mea!"
Când eşti o vită, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Ce caca tare va făcea!"

Tristă este o persoană, rătăcită printre voi
Dar mai trist vă este soţul, c-are pepene, nu coi
Pentru c-aţi fătat acuma unu care face tărăboi
Vreţi mila, atenţia noastra? Dă-vă dracu la gunoi!

Când eşti o varză, umbli aşa
La birou cu-arătarea
Zicând: "E fiica mea!"
Şi mii de mame, fac tot la fel
C-un IQ cât un căţel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel...
Şi libidoul mititel..."

Frantuzoaice in fundul gol

2009-05-17T10:49:00.002+03:00

Cum aţi reacţiona dacă aţi vedea aşa ceva pe stradă? Aţi încerca să le ghiciţi în fund? Eu m-am uitat cel mai mult după motociclete :)

Naked French Girls Music Video - Watch more Funny Videos

Cum sa i-o tragi in fund lui Patrick Chan

2009-05-13T16:51:00.010+03:00

Vă veți întreba în primul rând cine naiba e Patrick Chan și - mai ales - de ce ați vrea să i-o trageți în fund? Vom începe cu începutul: Patrick Chan e un nume (falș) sub care se ascunde o țeapă de tipul scrisorii nigeriene, doar că nu e african, ci asiatic, și nu scrie din Nigeria, ci din Hong Kong. Prin nuștiuce artificii tehnice, niște inși dubioși au intrat în posesia adresei dvs. de mail și vă momesc cu câștiguri fabuloase dacă le trimiteți niște bănuți. Asta e povestea pe scurt. Povestea pe lung o găsiți aici.

Patrick Chan are un "ID" extrem de amuzant, făcut în Paint, la care numai retardații pun botul:

După ce am văzut "familia" lui Patrick Chan, mi-am dat seama de ce se chinuie să fraudeze oameni pe net: ca să facă bani pentru operația estetică de față a nevestei sale sau - mai simplu - de schimbarea întregii sale neveste cu una mai falnică și mai trainică și mai frumoasă.

Ce fac eu când primesc așa ceva? Încep să dansez cu ei, electronic vorbind. Le răspund la emailuri, le pun întrebări idioate, le dau date false. Orice care le pierde vremea. Aveți grijă să fiți credibili! Dacă aveți nevoie de ajutor, iată un kit compilat de mine, în lupta cu inamicul țepar care vrea să vă fure banii:

(sursa e aici, dar e modificat de mine în Paint, ca să nu i se mai vadă blogspotu, că nu mai e credibil deloc)

(sursa sunt chiar eu, ajutat de un permis SPECIMEN de pe Wikipedia și de Paint)

(nu mai știu de unde am luat poza, oricum, cautați pe Google Images "familia Băsescu")

(la asta m-am amuzat cel mai mult! a insistat să îi dau o copie scanată a pașaportului... și i-am dat)

Dacă vă cere adresa, puteți încerca cu asta:

Basescu Traian
Palatul Cotroceni,
Bulevardul Geniului nr. 1-3
Sector 6 - Bucuresti - Romania,
Cod postal 060116

O să vrea și un cont de bancă, puteți încerca cu acesta:
Banque Dexia
44, bvd Pacheco
1000 Bruxelles
Belgium

IBAN BE43 0689 9999 9501
BIC GKCCBEBB

Dacă se plânge că nu-i merge contul, scuzați-vă că ați greșit și dați-i același cont cu o literă schimbată!

Succes!

Cum ajungi sa ti se ghiceasca in fund

2009-05-11T17:58:00.005+03:00

De când am pornit blogul de ghicit în fund și am instalat FEEDJIT-ul, stau și mă minunez, iar uneori râd în hohote singur, de ce căutări caută căutătorii care ajung pe aici! Vă asigur că nici una din aceste căutări nu îmi aparține. Și acum, la drum, cu comentariile de rigoare în paranteze:

crestin anal (există și creștin vaginal???)
o curva cu peste caut domn (nu știu dacă îl vei găsi pe site-ul meu, dar.. cine știe, doritorii lăsați comentariu, nu lăsați doamna să aștepte, că nu-i frumos!)
viermisori la fund la oameni (m-am liniștit! m-aș fi îngrijorat dacă ar fi căutat viermișori la fund la extratereștri și mai ales dacă ar fi ajuns aici pe site cu asta)
sex in care iti bagi sticla in fund (gânduri mari pentru seara asta, eh?)
jocuri cu funduri goale,goale,goale (vă jur că așa a căutat! de trei ori goale, să nu cumva să fie parțial goale, să meargă la sigur!)
jocuri cu ghicitori la cunostinta (eu nu înțeleg ce vrea acest căutător!)
un film an care trei fete le batea ceva an fund (le bătea ÎN fund? nu ân afara lui? aveau o balama moale la anus?)
pizda japoneza de 14 ani fututa (vă salut, domnule! am raportat IP-ul dvs. Poliției Române; sper că nu aveți o fiică sau ceva de genul ăsta!)
epilare anala (puteți încerca epilarea anală cu zahăr, nu are ce să strice; apreciez că încercați să aveți un viitor mai bun pentru dvs. și fundul dvs.)
ghicitul in globul de cristal intreaba (ghicitul întreabă? și cine răspunde?)
stela popescu actorie ore (nu-mi pot imagina că vrea cineva să învețe ceva de la țața aia grasă fără de talent; aveți ceva curaj, nu ați văzut ce a făcut din Adrian Lepădatu?)
folosit butt plug (aici nu vă pot ajuta încă, dar promit că o să postez despre dopurile din fund mai încolo! răbdare, că nu vă părăsește încă!)
PIPI PE FUND (ați rămas fără apă?)
Keyra.August filme xxx (aveți gusturi bune, dar Keyra Augustina, nu August, nu a făcut filme porno, ci doar și-a arătat puțin fundul foarte frumos; mai încercați, banul e ochiul dracului!)
jocuri cu oameni care isi dau jos chilotii (Monopoly pe dezbrăcate? Piticot cât un cot? sah in care muti piesele cu fundul?)
jocuri gonflabile (am trăit s-o citesc și p-asta!)
fete dezbracate de tot filmulete gratis (omul nu lasă nimic în calea dragostei lui pentru fete: nici textile, nici bani!)
jocuri prosti lovit fundu (mă scufund în perplexitate)
ghicitori despre relieful romaniei (asta revine tot timpul, cu o periodicitate de 2-3 zile; chiar există ghicitori despre relieful României? cum ar suna o astfel de ghicitoare? "Ce sunt mici și tociți, asa, dar au fost falnici candva?" R: Munții Dobrogei")
pule-n cur (vă documentați, băieți, nu-i așa?)
funduri goale (plictisitor!)
ghicitor cu telefon (serios acum, în secolul XXI, vă așteptați să existe un ghicitor FĂRĂ telefon? doar cu fax? vreți să vă ghicească prin poștă?)
din ce cauza fac pipi fara jet (am o bănuială! încercați cu o sârmă de 1 mm diametru, pe care o băgați pe uretră, cam 30 de cm; reveniți la comentarii dacă s-a deblocat situația!)
poze cu fete desbracate gratis (vechi, nene, a mai fost!)
TRAFORAJUL (interesant, dar lăsați jocurile pentru copii, sunteți om serios acum)
simona sensual fara fund (asta aș vrea să văd și eu; din păcate, nimeni nu mai decapitează femei în zilele noastre...)
genunchi la piept in apa (se poate, dar trebuie să fiți relativ slab/ă)
paragraf cu amabil (să vă dau? să nu vă dau? dacă nu sunteți în stare să-l scrieți singur, mă tem că n-o să fiu amabil și nu o să vă dau un paragraf cu amabil)
paragrafe unde trebuie sa ghicim sportul (stimate domn, nu vă pot ajuta! sportul se practică, nu se ghicește!)
porno cu caca fund (v-ați plictisit deja de porno cu pipi fund? sau cu femei care trag pârțuri? sau cu cai care fut femei în fund? bine-ați plecat în rândul scatofililor, veți primi kitul inițiatic prin poștă)
d-na fututa in fund (politicos, chiar și pe net! tocilarule!)
fete de 16 ani pe plaja dezbracate (sunt, dar nu la mine pe site, ci pe plajă. Dezbrăcate!)
jocuri de pupat fundul (ori e un angajat dornic să învețe cum se învârt lucrurile, ori e un șef sătul de autoritate care dorește să facă o mică excursie afară din el; înclin totuși spre ultima variantă, în primul caz nu te joci cu pupatul fundului!)
satana e in tine (știu! dar am și puterea s-o scot și s-o trimit unde vreau eu. Și acum e în tine!)
doamne de mate cu fundu gol (alt tocilar care visează ca profa să-i strige formule în timp ce-i dă cu viermișorul la fundul gras, dar nu poate să-și împlinească această fantezie și atunci caută pe net material de labă)
filme porno cu curi mari (stimate domn, dacă tot vreți să vă luați carnea la bătaie, aveți măcar decența să căutați ce trebuie: cururi, nu curi, să știți pe viitor, da?)

Protestand cu fundul in sa

2009-05-09T17:30:00.006+03:00

În primul rând aş vrea să mulţumesc zecilor de biciclişti care au popularizat pe bloguri şi forumuri acţiunea, care au venit împreună cu prietenii lor şi care au pedalat paşnic în jurul parcului. I-aş mai mulţumi şi lui Doru Oprişan (Europa FM) şi lui Viorel Ilişoi (Cotidianul), care sunt sigurii reprezentanţi ai presei care au venit, deşi am scris cam pe la toate televiziunile şi ziarele centrale (mai puţin la cele pe care le consider de prost gust). Nu prea am scris la radiouri, dar la viitorul protest o voi face.

Pentru cei care nu aţi venit (păcat!), iată cum s-au desfăşurat "ostilităţile": ne-am adunat la ora 11:00 şi până la 11:20 - 11:30 au mai tot venit oameni. Eu mă plimbam pe acolo cu bicicleta şi mă bucuram de fiecare om venit. Autorităţile n-au stat tocmai cu picioarele în fund şi au comasat câţiva poliţişti comunitari la intrarea în parc. Acolo era şi un reprezentant BGS, dar a fost paşnic şi s-a ţinut deoparte. Au fost câteva discuţii cu gardienii publici (în care m-am angrenat şi eu, recunosc), cu privire la legi, la respectarea lor etc.

Nu mi-a plăcut faptul că unii din noi i-au "înţepat" pe gardieni. Fraţilor: nu este vina lor că bicicletele sunt interzise în parcuri (de fapt, în jumătatea UNOR parcuri)! Ei au primit o dispoziţie de la Primărie, au un contract (de muncă sau de prestări servicii cu dânşii) şi îşi fac, pur şi simplu treaba. E aberant să discuţi legile cu ei, ei nu sunt legiuitorii! De altfel, vom continua protestele pe cale oficială, adresând diverse scrisori, memorii, petiţii etc. la Primăria de Sector. În plus, mi se pare o idee rea să îi provoci, le dai astfel un motiv să devină abuzivi data viitoare când prind un biciclist amărât în parc.

După ce s-a făcut aproximativ ora 11:30, am pornit-o în jurul parcului. Foaia galbenă cu "PANOU AMPLASAT ILEGAL" o lipisem în prealabil pe panoul publicitar de pe pistă. În drum, fix pe pistă nişte domni de la ADP tăiau crengile unui copac. I-am rugat să dea crengile din drum şi să ne lase să trecem. Un tip mai tânăr a sărit cu gura să ocolim pe stradă. I-am replicat că o să chemăm Poliţia Comunitară (vedeţi acum de ce e bine să ni-i facem prieteni, nu duşmani?), după care a intervenit un lucrător mai în vârstă care mi-a zis că şi el a fost biciclist, că să nu ne supărăm, că îşi fac treaba şi s-a apucat să dea crengile din jurul pistei la o parte, rugându-ne să ocolim pe acolo, ceea ce am şi făcut. Un biciclist e întotdeauna un biciclist. Jos pălăria pentru domnul în vârstă! După aceea cel tânăr a început să înjure făcându-mă "şmecher de bani gata" (!).

În loc de o singură tură, am decis, pe loc, să dăm două. Pe piste erau, ca de obicei, zeci de pietoni, pe care i-am claxonat să se dea la o parte. Mi-a plăcut reacţia unora, îşi cereau scuze, semn că ceva-ceva am mai progresat.

Am intrat în parc cu ele de ghidon (l-am întrebat în prealabil pe un poliţist comunitar dacă avem voie cu ele de ghidon şi a zis că avem voie, dar în clipa în care ne suim pe ele ne dă amendă 500 ron!). După ce am coborât rampa, ne-am strâns vizavi de Insula Pensionarilor şi am făcut poze, am mai socializat...

Apoi, uşurel, cu ele de ghidon, am mers în jurul lacului, sub privirile uimite ale trecătorilor. Pe drum am mai strâns câţiva biciclişti care se dădeau în parc şi i-am îndemnat să se dea jos de pe ele şi să meargă alături de noi. Ne-am oprit din nou aproape de pod, la bărcuţa aia, fosta terasă "Titanic", unde ne-am încins iar la discuţii şi ne-am făcut recensământul. Eu am numărat 68 de biciclete, deci e corect să spun că am fost vreo 70, dacă nu mai mulţi.

După ce am trecut de pod, ne-am putut sui pe biciclete (se pare că în cealaltă jumătate a parcului avem voie "călare", deşi nu am nimic oficial în acest sens; o să sun şi o să confirm). Nu mi-a plăcut că nu am lăsat suficient loc pietonilor să treacă, erau acolo nişte mame cu copii mici care au fost cam înghesuite pe margine. Aşa NU! Întotdeauna trebuie să dăm loc pietonilor şi să avem grijă să nu-i stânjenim, altfel toate aceste proteste vor fi degeaba!

Undeva pe alee ne-am despărţit, o parte din noi (aproximativ jumătate) urmând să-şi continue plimbarea prin oraş.

Ce ar trebui să facem mai departe? Sunt mai multe variante (şi le puteţi adăuga pe ale voastre folosind comentariile, le voi adăuga pe pagină):

- Scrieţi-i domnului Liviu Negoiţă şi spuneţi-vă păsul! Folosiţi un ton civilizat şi argumentat. O puteţi face la această adresă de e-mail, pe care mi s-a zis că o citeşte PERSONAL: Primar@ps3.rdsnet.ro. Nu înjuraţi, chiar dacă sunteţi supăraţi (pe bună dreptate!). Adresa instituţiei, unde îi puteţi scrie prin Poşta Română este: Primar Liviu Negoiţă, Strada Parfumului nr 2-4, Sector 3, Bucureşti. Ca la concursuri: mai multe plicuri, mai multe şanse de câştig!

- Înscrieţi-vă în audienţă la primarul sectorului 3! Toate detaliile le găsiţi aici. Fiţi pregătiţi să argumentaţi ceea ce doriţi şi citiţi legile pe care doriţi să le schimbaţi, înainte. Propuneţi soluţii! Oricât de competente ar fi autorităţile, nu ştiu mai bine decât noi ce ne trebuie. Dacă ar şti, nu s-ar mai povesti.

- Dacă întâlniţi maşini parcate pe pistă, nu le faceţi poză cu telefonul mobil, pentru ca apoi să vă plângeţi pe bloguri! Mai bine sunaţi la 9543, dispeceratul Poliţiei Comunitare a sectorului 3, (încă un motiv să ne purtăm frumos cu Poliţia Comunitară!), la 9854, dispeceratul Primăriei sectorului 3, sau la 9640, dispeceratul ROSAL (atenţie, doar între orele 8 şi 20!). Prigoană va fi încântat să mai încaseze 700 RON cu care să mai dreagă fundul soţiei sale! La dispoziţie mai este şi 112, sunaţi fără frică, numărul mi-a fost recomandat chiar de un poliţist motocilist de la Rutieră! Vor trimite un echipaj radar, pentru că doar cu un aparat certificat metrologic pot proba contravenţia.

- participaţi la orice alt protest vă iese în cale, legat de biciclete (şi, dacă stau să mă gândesc mai bine, participaţi la orice protest vă iese în cale, punct). Chiar dacă e organizat de Oborenci!

(câteva poze mai târziu, după ce fac rost de cablu pt. mobil sau dacă obţin permisiunea lui Ariel de a posta câteva din pozele lui aici; toţi cei care au mai făcut poze sunt rugaţi să le trimită pe cele mai sugestive pe adresa mea binecunoscută, vedeţi în dreapta blogului care, împreună cu permisiunea lor de a le publica).

9/11

2009-05-05T11:40:00.010+03:00

Cap. I. În care se va vedea de ce sunt un prost care a sunat prea târziu să se documenteze la primărie.

Am sunat abia azi la primărie să aflu ce trebuie făcut ca să organizezi un protest și am aflat că sunt prost: deși în lege scrie că trebuie să faci cererea pentru aprobarea organizării unui protest public cu cel puțin 3 zile înainte, realitatea din teritoriu spune altfel. Ședințele comisiei de aprobare au loc doar Luni și Miercuri. Dacă o să mă duc azi, deși mă aflu în termen legal, n-o să intru mâine în Comisie (durează foarte mult dusul hârtiei de la Registratură până la Comisie), ci abia Lunea viitoare, deci abia de Miercurea viitoare încolo se poate organiza protestul legal.

Cap. II. În care vă voi introduce puțin într-o dilemă a Ghicitorului.

Dacă mă duc azi și cer aprobarea pentru 9 mai, n-o voi primi. Dacă voi merge la protest pe 9 mai, risc să-mi iau amendă (mare, d-aia de jde milioane, de organizator). Mai mult, o să îi duc direct spre mine, căci o să am numele acolo pe cerere. So much for my anonimity. S-a dus cererea de aprobare. Singura opțiune pe care o avem e mai jos.

Cap. III. În care o să mă întorc spre popor și o să spun ce cred că trebuie să facem, așteptând sprijinul lor, deși sunt un puturos care nu-l merită.

Nu prea am (avem?) de ales: trebuie s-o facem pe nașpa. Adica s-a dus faza cu flyerele, cu strânsul de semnături (o s-o putem face, dar mai retras, așa... sau în altă zi), cu scandările (dacă ar fi fost să fie), cu statul pe loc, cu chematul presei.

LEGAL avem voie să facem doar atât: să ne plimbăm în jurul parcului pe pista de biciclete. Putem purta tricouri cu diverse mesaje. Putem face poze și le putem pune pe bloguri sau le putem trimite la ziare. Dar cam atât.

La limita legalului, putem face așa:
- lipim o foaie galbenă pe care e tipărit cu negru "PANOU AMPLASAT ILEGAL" pe panoul ăla publicitar de pe pistă
- după ce dăm ocolul parcului (nu complet), intrăm în parc cu bicicletele de ghidon pe la intrarea de la stația de tramvai "Câmpia Libertății"; acolo e o rampă de acces spre lac
- dăm ocolul complet al lacului, mergând încet și încolonați unul după altul.

Cap. IV. Întrebări

Ce fac? Mă mai duc să cer autorizație? Mă risc? Să cer autorizație o săptămână mai târziu?
Ce faceți? Mai veniți pe 9 mai, la ora 11? Vă riscați?

Later edit: Iată o imagine din Vondelpark, din Amsterdam, unde ai voie cu rolele, cu bicicletele, cu alergatul și - atenție - cu fututul! Vedeți aici, de unde citez: "Starting in September 2008, adults were planned to be legally allowed to have sex in the park, as long as they take their garbage with them afterwards and never have intercourse near the playground. The sex must be limited to the evening hours and night."
Se aude, domnilor? Noi nu vă cerem asta, dar de un mers cu bicicleta ce ziceți?

Fapte si vorbe. Ne punem fundurile la bataie?

2009-04-29T21:17:00.007+03:00

(fondul sonor e asigurat de Ez3kiel - "Versus")

Fapt: Europa FM nu doreşte ca protestul să aibe loc pe 9 Mai, ci cu o săptămână mai târziu, pe 16 Mai. Motivele lor sunt că pe 9 Mai au loc alte evenimente, care polarizează atenţia publică, dar şi faptul că pe 9 Mai au plănuit alte chestii legate de campania lor, ceva legat de un trai mai sănătos. Geo, de la "Bate şaua", mi-a transmis şi el părerea lui, cum că ar fi bine să amânăm protestul, că e bine să avem un trust media cu acoperire naţională, cu contacte prin publicaţii, că dacă Europa FM nu se implică vom avea o acţiune bloggărească de dimensiuni mici (precum cea de care deja vuiesc blogurile, marea nesupunere civică a lui Bucurenci, Cabral & co. de a pedala într-un parc unde e voie să pedalezi), ba chiar foarte mici, pentru că noi nu suntem cunoscuţi precum ei şi alte asemenea.

Acum, oricât de pertinente ar fi argumentele dânşilor, am stat şi m-am gândit şi părerea mea este: FUCK THIS SHIT, LET'S DO THIS, pe 9 Mai. De ce vreau asta? Pentru că pentru Europa FM e doar un subiect de ştiri. Ei au o altă agendă. Pentru mine parcul ăsta e ultima redută de apărat în ţara asta de căcat. Mersul pe bicicletă în parc este printre puţinele mele plăceri. În rest, mi le-au luat pe toate: la cinema nu pot să merg, prea mulţi foşnitori de pungi, prea multe filme proaste, prea mulţi care râd când nu trebuie la filmele bune; la concerte nu pot să merg: sunetul e prost, (dacă e în sală) fumul de ţigară e mai gros decât obrazul unuia care parchează pe locurile de handicapaţi, dacă e afară WC-urile sunt o insultă la adresa umanităţii. Sigur, sunt excepţii la toate-acestea (pe care le savurez cu plăcere). Iar acum vor sa îmi ia parcul? Iar acum vor să NE ia parcul?

Şi noi ce facem? În loc să ne revoltăm acum, cât încă subiectul e cald şi clocoteşte indignarea în vine, trebuie să aşteptăm încă o săptămână pentru a face un protest călduţ, instituţionalizat? Nu, domnilor, o săptămână e PREA MULT. Chiar şi 9 Mai e prea târziu (însă am argumentat de ce am propus-o)! Într-o săptămână Liviu Negoiţă şi Consiliul Local pot trece o Hotărâre care să ne interzică accesul ÎN MOD OFICIAL, pentru că acum o fac în mod ilegal, doar în baza unei legi ambigue, aplicate după ureche, care prevede că amenzile sunt date de Poliţia Rutieră, nu de cei care o fac acum, BGS şi Poliţia Comunitară. Peste o săptămână riscăm să nu-i mai pese nimănui, pentru că românul se relaxează repede, e fatalist şi resemnat. Într-o săptămână se pot întâmpla multe: primele cazuri de pestă porcină la om (Păunescu şi Vadim sunt deja în alertă şi se spală des cu spirt!), Becali mai face un giumbuşluc mediatic, apare Elodia (sau bucăţi din ea) sau - cine ştie - spune Vanghelie prima propoziţie corectă gramatical! (nu m-am riscat să zic "frază"...)

Alt fapt: protestul (dacă sunteţi de acord, bineînţeles!) nu mai este legat de toate parcurile, ci doar de I.O.R. Aşa cum - poate - aţi aflat, în parcurile mari E VOIE cu bicicleta! Da, Herăstrău şi Tineretului au liber la biciclete, a confirmat-o chiar Oprescu, care cică se va strădui să amenajeze nushcâţi kilometri de piste de biciclete în cele două parcuri. De aceea râdeam de nesupunerea civică a bravului Bucurenci! Despre parcurile mici nu aduc vorba, e normal să nu ne plimbăm cu bicicletele în ele (bunăoară, in parcul Titanii din sectorul 3, plăcuţele cu interdicţia există de mai bine de-o lună! am încercat să intru în parc, am văzut plăcuţele, m-am cărat şi nu m-am scandalizat în niciun fel).

Iată o fază tare: domnul primar Negoiţă a extins interzicerea bicicletelor şi în parcul I.O.R. sub pretextul că... e un parc mic! Totuşi, fiindcă ochii noştri văd că nu e chiar aşa, a luat repede decizia de a separa acest parc de peste 85 ha în două parcuri mai mici, împărţite de bulevardul Liviu Rebreanu în zona podului: parcul Alexandru Ioan Cuza (la stânga podului, cum te uiţi spre staţia de metrou Titan) şi Parcul Titan (la dreapta podului; a nu se confunda cu mititelul parc Titanii, cel de la Policlinica Titan). Iată cifrele, luate de pe site-ul Primăriei:

Parcul Alexandru Ioan Cuza - 38,38 ha
Parcul Titan (fost Balta Alba) - 48,17 ha
Parcul Titanii - 5,86 ha

(ca un amănunt: parcul Tineretului, în care E VOIE, are o suprafaţă MAI MICĂ decât parcul I.O.R.: circa 80 ha; ha ha ha!!!)

Aşadar, e ca şi cum eu aş interzice accesul piticilor cu înăţimea sub 90 de cm într-un... bar, iar pe domnul Negoiţă, care are - să zicem - 1.80 m înălţime, nu l-as lăsa să intre pentru că... e alcătuit din doi pitici lipiţi!

Revenind: nu vă pot promite că vom avea autorizaţie, că vom avea acoperire media (totuşi, voi scrie şi la alte ziare şi televiziuni!), că nu va ploua sau că ne va susţine vreun ONG. Dacă veţi vrea să renunţaţi şi să mergeţi pe 15 Mai, voi înţelege şi asta. Eu, însă, voi fi acolo pe 9 Mai, la ora 11, alături de prietenii mei şi de cine mai decide să vină. Nu o vom face pentru audienţă, nu o vom face pentru vizibilitate, o vom face strict pentru dreptul nostru de plătitori de taxe şi de votanţi la alegeri: dreptul de a ne plimba în pace pe aleile parcului I.O.R., fără să deranjăm bătrâni şi fără să strivim copii! Pentru că dacă nu o vom face, vor interzice şi rollerii, vor interzice cărucioarele, apoi oamenii în scaun cu rotile, apoi oamenii care aleargă. Iar de rămas vor rămâne doar bătrânii, copii şi... Q7, X5, R2D2.

Later edit: Am aflat temeiul legal pentru interzicerea bicicletelor in parcuri. Este vorba de HCGMB 10/2001, care spune că:

ART.1- Constituie contraventie si se sanctioneaza cu amenda de la 400.000 lei la 600.000 lei, pentru persoanele fizice si de la 600.000 lei la 1.000.000 lei, pentru persoanele juridice, urmatoarele fapte:

j) Intrarea cu mijloace auto, moto, velo, mijloace de tractiune animala, ierbivore, pe aleile parcurilor si gradinilor publice. Fac exceptie autovehiculele de interventie, pompierii, politia, jandarmeria, salvarea, utilajele care deservesc spatiile verzi, care efectueaza serviciile publice. Se excepteaza de asemenea si zonele in care accesul se face pe baza de bilet sau abonament, in cazul aprovizionarii unitatilor de orice fel existente pe teritoriul parcurilor, gradinilor etc., cu conditia ca vehiculele utilizate in acest scop sa nu depaseasca greutatea maxima de 3,5 tone, conform programului de aprovizionare stabilit in normative;

(nu vă speriați, este vorba de lei vechi! eu o să vin pregătit)

Protest impotriva interzicerii bicicletelor in parcuri. Putina organizare

2009-04-26T07:54:00.011+03:00

Pentru a răspunde celor care mă întreabă dacă va (mai) fi un protest: cu siguranţă va fi, dar trebuie să vedem când şi cum. Eu aş vrea să fie sâmbătă, pe 9 Mai 2009, la ora 11:00, la intersecţia Baba Novac cu Câmpia Libertăţii din mai multe motive:

- 9 Mai e Ziua Europei, iar dacă autorităţile vor să ne aburească că "suntem in Europa", atunci trebuie să se prefacă că respectă valorile europene; mersul pe bicicletă, vehicul nepoluant care arde grăsime, nu benzină, trebuie promovat, nu îngrădit!
- 9 Mai e şi Ziua Independenţei, una din zilele în care românaşii noştri şi-au cam proclamat independenţa, e drept, sub Rege străin. Atunci, un nume de stradă a zis: "Sîntem o naţiune liberă şi independentă".
- Nici locul ales nu e tocmai întâmplător: Câmpia Libertăţii de a pedala în parcuri!

Referitor la dată şi loc, mi-am dat seama că oricât de bine ne-am simţi, eu şi orgoliul meu, să organizăm acest protest, ar fi drăguţ să avem şi ceva media-coverage, ba chiar şi susţinerea unor ONG-uri. În paranteză fie spus, s-au mişcat cam greu cu privire la această chestiune, dar dacă domniile lor se urnesc şi ne ajută, să fie primit! Drept urmare, o să stau cu ochii ciuliţi, dar o să şi vorbesc cu dânşii, iar dacă vor organiza un protest, îi voi susţine! Un argument în plus la această abordare ar fi obţinerea unei autorizaţii de la Primărie (altfel, am studiat, suntem pasibili de a încălca iliesciana lege 60/1991, cu privire la adunările publice), autorizaţie care - bănuiesc eu - se dă mai uşor unei organizaţii decât unei persoane fizice, fie ea bine intenţionată.

Dar destul cu simbolismul şi idealismul înălţător. Propun ca până atunci (când o fi) să facem o listă de doleanţe. Eu voi propune o listă de idei, iar voi puteţi veni şi o puteţi completa folosindu-vă de comentarii! Să purcedem:

În locul interzicerii tuturor bicicletelor în toate parcurile, propun să se ţină cont de tipul acestora şi de caracteristicile parcurilor, astfel:

- bicicletele mici, cu roţi ajutătoare, să fie permise în orice parc; de asemenea, accesul bicicliştilor sub 12 ani să fie permis în orice parc.

- accesul bicicletelor mari, fără roţi ajutătoare, să fie interzis în parcurile mici. Prin parc mic înţeleg parcurile cu alei înguste (sub 3 m lăţime, de exemplu, dar cifra poate fi discutată!), dar şi parcurile cu suprafaţa totală mai mică de X metri pătraţi (de discutat X!); exemple: părculeţele dintre blocuri, parcul Titanii din sectorul 3 etc.

- accesul bicicletelor mari să fie permis în parcurile mari (cu suprafaţa totală mai mare de X metri pătraţi), astfel
a) Dacă aleea are peste 5 m lăţime, să se amenajeze o pistă de biciclete în lăţime de cel puţin un metru pe sens; accesul pietonilor să fie interzis pe pistă; să se poată circula cu o viteză acceptabilă: 10-15-20 Kmph.
b) Dacă aleea are între 3 şi 5 m lăţime, să se permită accesul mixt al pietonilor şi bicicliştilor pe pistă, care poate avea până la 0,5 m pe sens. Viteza maximă a bicicliştilor să fie între 5 şi 10 kmph.
c) Dacă aleea are mai puţin de 3 m lăţime, accesul bicicliştilor să fie interzis.

- accesul bicicletelor pe spaţiul verde, în orice parc, să fie interzis, cu excepţia situaţiilor în care bicicleta este luată de ghidon şi biciclistul merge alături de ea.

- pistele trebuie marcate vizibil în funţie de regimul lor (exclusiv pt. biciclete, mixt cu pietoni), atât cu panouri de restricţionare, cât şi direct pe ele, cu vopsele speciale (similare cu cele cu care se marchează pista).

- la intrarea pe aleile interzise circulaţiei bicicletelor să se monteze semne de interdicţie.

- la respectarea acestor restricţii vor veghea firmele de pază sau gardienii publici, care vor colabora cu Poliţia Rutieră, singura în măsură să dea amenzi!

- pentru bicicletele de trial, dirt-bike-uri etc. se vor amenaja spaţii speciale; accesul la aceste spaţii se va face respectând regulile de mai sus (şi regulile de bun-simţ, aş adăuga eu)

Probabil un jurist ar formula altfel aceste reguli, ar lămuri mai clar ce înseamnă "parc mic" şi "bicicletă mare", le-ar grupa mai logic, ar defini nişte sancţiuni, dar eu nu sunt jurist şi, probabil, există ONG-uri care au aşa ceva. Voi fi bucuros să colaborez cu ele, să vin cu idei şi să le transmit ideile voastre! Spor la idei!

(voi mai posta mai încolo câteva idei de protest, dar aştept să văd întâi că va fi! Daca media şi ONG-urile nu se mişcă sau se mişcă greu, schimbăm strategia şi organizăm lucurile în felul nostru)

Vezi aici şi aici

Later edit: La "ei" pana şi statuile de bronz în forma de elefant de bronz cu o trompă uriaşă au voie în parc cu ~~bicicleta~~tricicleta!

Doua fese ale aceluiasi fund

2009-04-25T10:29:00.004+03:00

Pe blogul lu' Moshe & Mordechai (frumos nume, Mordechai, mi-aş fi dorit să mă cheme aşa - n.a.) am găsit următorul filmuleţ (Offside)

care imediat mi-a adus aminte de Tricko

ceea ce şi mai imediat mi-a adus aminte să vă aduc aminte să vă aduceţi aminte că de câte ori urâţi un ţigan, o femeie, un homosexual, un ungur, un negru, un moldovean, un arab şi, de ce nu, un rus, un manelist, un aurolac, o curvă, scăpaţi din vedere esenţialul: că suntem două fese ale aceluiaşi fund.

Un Ghicitor impotriva tututor

2009-04-23T15:43:00.008+03:00

(sursa aici)

Vrei să faci un copil și te întorci cu spatele la nevastă-ta, fugi 100 de kilometri și faci laba în vântul care-ți bate din spate? Felicitări, ai aceleași șanse să ți-o lași gravidă precum au semnatarii petițiilor online să-și rezolve problemele.

În problema interzicerii bicicletelor, am urmat următorul parcurs:

Am scris la Primăria Municipiului București (PMB), la adresa primargeneral@bucuresti-primaria.ro. M-au redirectat cu un mesaj de bla-bla, generat automat sau generat de o automatizată, către Administratia Lacuri, Parcuri si Agrement Bucuresti (ALPAB), de la care nu am primit un mesaj inapoi. Aștept termenul legal de 30 de zile.

Am sunat la Primăria Sectorului 3, la Relații Publice. Acolo m-au redirectat către un domn amabil care mi-a explicat că această Hotarâre e dată de Consiliul General al Municipiului București, deci lor trebuie să mă adresez, chiar dacă parcul I.O.R. ține de Primăria Sectorului 3 acum.

Am sunat la Primăria Generală, din nou. După 10 secunde în care s-a auzit în receptor tot ce vorbeau în birou, o doamnă și-a cerut scuze și m-a întrebat ce doresc. În timp ce ceream date despre HCGMB 1145/2004, m-a redirectat automat spre Direcția Asistență Juridică. Acolo o doamnă cam fără răbdare mi-a spus că HCGMB 1145/2004 nu există, deoarece în acel an sigur nu s-au dat atât de multe și să sun la Primăria Sectorului 3, de care ține parcul. I-am explicat calm că am mai sunat și am fost trimis aici. Mi-a replicat enervată că doar cu atât mă poate ajuta.

Am sunat din nou la Primaria Sectorului 3. Acolo, același domn amabil mi-a explicat că cei de la PMB încearcă să mă paseze și să insist, dar să cer cu Relații cu Publicul..

La PMB, la relații cu publicul m-au trimis la Transporturi(?), apoi la Parcuri, unde am dat peste un biciclist care mi-a explicat că nici lui nu-i convine situația și nu înțelege cum s-a ajuns aici. Omul a fost amabil și cooperant și mi-a îndrumat pașii spre ALPAB.

La ALPAB cred că mi-a răspuns portarul. Domnul nu părea prea lămurit cu ceea ce se întâmplă în lumea dezlănțuită. A întrebat pe cineva, care nu prea știa (probabil femeia de serviciu) și care, cu un efort enorm, m-a îndrumat spre Primăria Sector 3.

Aici am făcut un stop-joc și am evaluat posibilitatea ca pe acele panouri să fie o greșeală de tipar. Am intrat deci, pe căutare acte interne de pe site-ul PMB și am scris 114, în loc de 1145. Surpriză: iată hotărârea buclucașă, din care citez:

Art. 1: In parcurile si gradinile publice din municipiul Bucuresti se interzice accesul tuturor autovehiculelor, motocicletelor, a altor mijloace de transport motorizate, a utilajelor, precum si a vehiculelor cu tractiune animala.

Așadar, nici urmă de biciclete! HCGMB 114 (nu 1145, idioților!), din 21.07.2004 se referă doar la autovehicule, motociclete, vehicule motorizate, utilaje și vehicule cu tracțiune animală!

Am semnalat problema la Serviciul Juridic din cadrul Primăriei Sectorului 3, la același domn de treabă, care a promis să corecteze această aberație.

Eforturile se concentrează acum în direcția OUG 195/2002, faimosul Cod Rutier și al articolul 161, cu al său ambiguu și infam punct k) de la Kafka.

Gandiri cu fundul: interzicerea bicicletelor in parcuri

2009-04-21T12:25:00.014+03:00

De o săptămână (sau două săptămâni) a fost interzis accesul bicicletelor în parcuri. Știu asta deoarece s-au montat pancarte precum acelea ce le puteți vedea în attachment la intrarea din parcul I.O.R. (redenumit Alexandru Ioan Cuza). Legea în baza căreia este interzis accesul este OUG 195/2002, care în articolul 161, punctul k), scrie

k) sa circule pe aleile din parcuri sau gradini publice, cu exceptia cazurilor cand nu stanjenesc circulatia pietonilor;

Agenții BGS au primit "ordin" (!) sa dea amenzi bicicliștilor, în valoare de 500 RON!

Înțeleg din declarația sa că și primarul sectorului 3, Liviu Negoiță, susține această interdicție. Citez, de aici:

În sectorul 3, de exemplu, în parcul IOR nu se poate intra cu bicicleta. Primarul Liviu Negoiţă spune că există pericolul ca bicicliştii să îi lovească pe copii care se joacă pe aleile parcului sau pe bătrânii care se plimbă.

În sectorul 2 de exemplu am aflat că s-a interzis de ceva vreme mersul cu bicicleta în parcuri pentru că, erau mulţi hoţi care mergeau pe bicicletă.

(Cât umor involuntar, domnule Onțanu! - n.a.)

Așadar, pentru că "exista pericolul", s-a dezgropat un paragraf ambiguu (care conține și o excepție!), al unei legi din 2002, neaplicate pana acum! Mai mult, acea lege nu specifică nicaieri că membri ai poliției comunitare sau al vreunei firme private de pază au dreptul să dea amenzi contravenționale, aceasta fiind exclusiv in atribuțiunile Poliției Rutiere! Pe care n-o vad în parcuri.

În plus, argumentul că "există pericolul" e de-a dreptul hilar. Există pericolul să te curentezi în priză sau, Doamne-ferește, să fii lovit de o mașină pe stradă! Totusi, nu vad aplicabilă măsura de a-ți fi interzis accesul în propria casă sau la serviciu pe acest considerent sau interzicerea circulației mașinilor pe stradă!

Această interdicție de a circula în parcuri vine pe fondul următoarelor:

1. Nu ai voie sa circuli pe strazi publice cu bicicleta daca in paralel exista piste de bicicleta.
2. Nu ai voie sa circuli pe trotuar, exceptie facand cazurile cand sunt amenajate piste.
3. Nu ai voie sa circuli pe partea carosabila in aceeasi directie de mers, daca exista o cale laterala, o poteca sau un acostament practicabil, ce pot fi folosite;
4. Pistele de bicicleta sunt, in majoritatea cazurilor, facute in bataie de joc, pentru a se bifa niste kilometri de pista pe hartie, numai bune de a fi aratate spre Uniunea Europeana; in realitate, ele sunt:

- pline de obstacole (gropi, stalpi, panouri publicitare, denivelari ale asfaltului, stanci (!), pubele de gunoi, masini parcate)
- fara rampa de acces la nivelul bordurilor trotuarelor (lucru care ar fi un minim de respect si pentru persoanele in scaune cu rotile!)
- circulate de pietoni (care se pare ca au fascinatia de a merge intre doua linii galbene paralele), care te bombane/injura cand ii claxonezi sa se dea la o parte
- trase in zone inguste, unde ocupa tot trotuarul, nelasand loc pietonilor sa treaca.

Dupa cum se vede in poza, in spatele indicatorului este, in parc, o parcare de masini care ar trebui toate amendate cu sume intre 3000 si 5000 de RON!

Inteleg ca s-a interzis circulatia bicicletelor in parc in urma sesizarilor unor cetateni care au fost incomodati de acestea si care spun ca ele prezinta un pericol public pentru copiii lor. Daca chiar au existat cazuri in care bicicletele au accidentat cetateni in parcuri, atunci corect ar fi ca biciclistii in cauza sa fie sanctionati, nu o intreaga comunitate! In baza acestui rationament, de ce nu l-am condamna si pe domnul Negoita pentru crimele nazistilor?

Consider ca intr-o capitala sufocata de noxe, cu probleme majore de trafic si in care suprafata parcurilor raportata la numarul de locuitori este oricum insuficienta si neconforma cu standardele europene, interdictia accesului biciclistilor in parc este un abuz, inca unul din seria de abuzuri care a facut ca traiul in aceasta capitala "europeana" sa devina unul insuportabil.

Putem actiona si ajuta in mai multe feluri:

1. Semnarea petitiei online pe care o putem gasi aici: http://www.petitieonline.ro/petitie/semnaturi/spatii_amenajate_pentru_biciclisti_-p64733048-pg3.html (deși eu consider că e mai mult un debușeu pentru cei care, de fapt, nu vor să se implice)

2. Trimiterea de scrisori sau e-mailuri catre Primaria Sectorului 3 (o serie de contacte puteti gasi aici) , Primaria Generala a Bucurestiului (primargeneral@bucuresti-primaria.ro), catre comisiile Consiliului General al Municipiului Bucuresti (Comisia Învăţământ, Cultură, Culte şi Sport E-mail:CICC@bucureşti-primaria.ro, Comisia de Ecologie şi Protecţia Mediului E-mail:CEPM@bucureşti-primaria.ro, Comisia Juridică şi de Disciplină E-mail: CJD@bucureşti-primaria.ro) si oriunde credeti ca v-ar putea sustine cauza. Va rog, mentineti un ton civilizat si argumentati-va opinia, este sigurul fel in care puteti ajuta "cauza".

3. Mediatizarea acestei situatii catre toate ziarele centrale si locale (pentru ca inteleg ca si in tara e aceeasi situatie, nu numai in Capitala), catre televiziuni si pe toate forumurile de discutii centrale.

4. Din gura-n gura. Mobilizati-va prietenii, rudele, colegii de serviciu! Este important sa stie ca parerea noastra conteaza, iar pentru politicieni, NUMARUL este important!

5. Organizarea unui protest public, pasnic, cu strangere de semnaturi (nume, prenume, CNP, semnatura). Acest lucru sugerez sa se faca impreuna cu comunitatea ciclistilor din romania (Asociatia "Bate Saua" si altele...)

Acestea sunt părerile ghicitorului cu privire la interdicția de circulație a bicicletelor în parcuri. Luați și reacționați!

Citiți și aici!

Later edit: Totusi, sa ne descrețim frunțile...

Protest pe 9 mai 2009, sâmbătă, la intrarea de la parcul IOR (Alexandru Ioan Cuza) dinspre intersecția Câmpia Libertății cu Baba Novac! Dați mai departe și veniți mai aproape!

Citiţi şi aici, că nu muşcă!

Zaharul dulce chelie anala aduce!

2009-04-15T14:57:00.003+03:00

Ca viitor om cu chelie mă îngrozește orice despărțire a părului de piele, dar iată că în lume și în unele zone lumea abia așteaptă să scape de păr. Lumea aceea se găsește în lumea așa-zis civilizată și zona aceea este așa-zis anală. N-o să trec prin toate aspectele epilării anale, când, unde, cum și cât, ci vă voi sugera o soluție alternativă: epilarea anală cu zahăr. Aveți nevoie de:

două cești de zahăr alb
un sfert de ceașcă de apă
un sfert de ceașcă de suc de lămâie
o linguriță de ulei (de susan, preferabil, dar nu neapărat)

Ce faceți cu aceste ingrediente magice?

ungeți o suprafață dreaptă cu ulei
puneți ingredientele într-o cratiță și fierbeți-le până ajung la aproximativ 120 de grade Celsius, timp de 10 minute; atenție să nu se ardă!
turnați amestecătura pe suprafața unsă cu ulei
după ce se răcește, dar înainte să se întărească, faceți o sferă din conținut și
puneți-o într-un borcan sigilat, pe care-l depozitați la frigider.
când doriți să vă epilați în fund, luați o bucățică din borcan, puneți-o la cuptorul cu microunde 20-30 de secunde, până e caldă și maleabilă
întindeți o mică cantitate peste zona pe care doriți s-o epilați și acoperiți această zonă cu o bucată de material textil poros
trageți în direcția opusă creșterii firului de păr, având grijă să nu urlați prea tare
puteți refolosi materialul textil poros până când nu mai se lipește păr de el

Această metodă ține fundul fără păr 2-3 săptămâni și-a fost găsită aici. Mulțumim, Kacy Karr!

Anunțați-mă (și mulțumiți-mi) dacă metoda asta merge pentru voi!

Ghicind in fundul Elenei Basescu

2009-04-13T15:23:00.007+03:00

Acum ceva timp am primit un telefon în care o persoană care vorbea sacadat și cu multe pauze, căutându-și cuvintele cu grijă, mă invita la ea acasă să îi ghicesc în fund. Mi-a spus că este o persoană publică de mare calibru și importantă pentru țară și că nu am voie să divulg secretul și nimic din ceea ce voi vedea și am de gând să îi respect dorința, așa că nu vă voi spune cine este.

"Voi trimite...o mașină...după dumneavoastră", mi-a spus. M-am îmbrăcat într-o cămașă înflorată, ca pentru o persoană cu vază. Am așteptat o oră, timp în care m-am concentrat asupra străvechii arte a rumpologiei.

După o oră, un ins solid cu o cască de aparat auditiv și cu ochelari negri mi-a bătut la ușă. Aoleu, un surd orb, m-am temut eu, căci urma să fiu condus cu mașina prin București. Pe de altă parte, m-am bucurat pentru el, căci nu îi e dat să audă claxoanele și să vadă gropile, deci el chiar trăiește într-o capitală europeană!

Drumul cu mașina nu a durat mult, căci omul a pornit girofarul și toți se dădeau din calea noastră. Era un sentiment plăcut și mi-am dorit să-l retrăiesc. Sunt convins că voi fi un președinte / prim-ministru / președinte de senat / președinte de camera deputaților mai bun decât președintele / primul-ministru / președintele senatului / președintele camerei deputaților actuali și nu sunt Diaconescu, Lazarus sau Prințul Duda. Totuși, senzația pungii negre pe față a fost destul de neplăcută. M-am bucurat că a fost abolită pedeapsa cu moartea în România, dar m-am întristat pentru că există în continuare pedeapsa cu viața în România.

După ce mi s-a luat punga neagră de pe față și am sunat la interfon, ușa de la vila impunătoare s-a deschis cu un scârțâit lugubru, în timp ce dinăuntru se auzea melodia cântată de Aqua, "Barbie Girl". Pe perete erau picturi cu portretele lui Cătălin Botezatu fără chiloții care l-au consacrat, Solcanu doar în chiloții lui Botezatu și în Botezatu, Zina Dumitrescu și cu Mona Muscă forfecându-se goale, o pictură rupestră cu Backstreet Boys... Femeia e clar o iubitoare de artă.

Mi-a ieșit în cale un grup de tineri îmbrăcați în portocaliu care semnau de zor pe o foaie cu semnături. Era hazliu să vezi cum încercau să imite semnături de pe o listă pe care scria "Sunteți de acord că sunteți foarte deștept?" Le-am spus că am fost chemat să îi ghicesc în fund vocii feminine de la telefon (nu dau numele! nu insistați!) și mi-au făcut semn să urc pe scări.

Am deschis ușa și am văzut cel mai scârbos ritual din viața mea: un grup de tineri în portocaliu stăteau în jurul unei ființe care semăna izbitor cu un rebut de păpușă gonflabilă, cu o perucă cu breton cumpărată la mâna a doua de la un (o?) drag queen și îi stimulau funcțiile vitale. Unul o apăsa pe sâni ca să respire, altul îi deschidea buzele și i-o băga în gură (lingurița cu mâncare deja mestecată) făcând "avionul", după care alți doi tineri îi mișcau fălcile ritmic. La scurt timp după aceea, păpușa era luată în brațe și bătută ușurel pe spate, să râgâie zgomotos. Două tinere, fiecare ținând în mână o găleată de fond de ten, îi corectau cu un șpaclu șanțurile și gropile de pe chip monstruozității. Sub fund avea o ploscă, iar trei tineri o apăsau în valuri pe intestine până reușea să facă treabă mare. Uneori nu ieșea nimic, alteori ieșea doar o bășină, care era repede tradusă în comunicat de presă. Un șir nesfârșit de hămesiți de putere o ștergeau la fund duios cu limba lor mătăsoasă, exersată pe bucile piraterești ale luptătorului anti-corupție și anti-comunism.

Un ventriloc însărcinat cu PR-ul, de la partid, i-a băgat mâna în fund independentei candidate la Parlamentul European și i-a mișcat buzele: "Ghicește-mi în fund, Ghicitorule!"

Atunci, pe loc, un complicat mecanism a întors păpușa invers. Două cârlige aninate de elasticul pantalonilor de pijama cu capete de mort i-au tras în jos, dezvelindu-i fundul. Un viitor mai fals nu am văzut în viața mea: fundul ei era acoperit de fond de ten, de formă fără fond și de fonduri de investiții ale diverșilor sponsori de partid.

"Curățați-o!", le-am zis tinerilor care au votat-o cu 99% în funcția de președinte al organizației de tineret.

O campanie de presă a început să vuiască în încăpere. Ventrilocul a început să vorbească articulat, un aer proaspăt de tinerețe, de non-conformism și de independență a început să se împrăștie în cameră. Un nefericit a apăsat-o pe burtă și o nouă bășină incorectă gramatical a întinat aerul în țară. Nefericitul a fost dat afară din partid și băgat în partidul advers, de unde a putut fi supt de informații, înainte de a fi dat șacalilor de presă să se hrănească cu hoitul lui.

Am început, temător, căci nu e ușor să ghicești în fund unei bășinoase notorii, să îi ghicesc în fund. Fundul ei nu mințea: încă de la grădiniță a fost pupată în el, când colegii asamblau piesele de LEGO în locul ei, căci ea nu reușea să înțeleagă cum se îmbină. Mai târziu, la școală, tatăl ei scria bastonașele în locul ei, dar și operațiile de aritmetică simplă. În liceu deja colegii ei se specializaseră în scrisul ei și i-au scris toate lucrările de control, tezele și chiar Olimpiadele! Ajunsese aproape olimpică pe glob la chimie, specialistă în polimeri, dar chiar înainte de ziua cea mare a Olimpiadei, tânărul care scria în locul ei s-a îmbolnăvit de bun-simț (ea și toată familia fiind imună la această maladie a secolului) și s-a dus singură cu mai mulți puieți de meri, făcându-se de râs!

Ulterior, încurajată de părinți, care îi ziceau că e cea mai frumoasă din lume, s-a făcut model de modă, fiind prea proastă să fie model de artă. Limbile în fundul tatălui, indirect plasate în fundul ei au ajutat-o să ajungă pe podium și reviste de modă, deși e, vorba scriitorului, balcâză și lălâie, fata babei. Tare-n tată și mică-n țâță, inteligentă ca o mâță storcită pe un drum național și vrând să trăiască în lux și-a pus CV-ul (în posesia căruia am intrat prin metode specifice), la Luxten. Priviți!

Pentru că încercarea moarte n-are, și-a zis să încerce marea cu sarea (mai ales că în familie mai e unul care încearcă marea și marea prostie națională) și să ne încerce răbdarea cu anunțarea candidaturii la Parlamentul European, unde poate pune house la mobil în plen și poate citi discursurile scrise de Monica Iacob-Ritzi, reprezentând astfel cu cinste un neam de copiatori trași la xerox.

Acesta este trecutul, scris pe fesa stângă. Pe fesa dreaptă era tatuat doar atât: "Andrușca, când stau cu fața în jos, gaura fundului e cea de sus". Pentru a afla viitorul ei, trebuie să îi ghicesc în fund Tatălui Suprem, fără de care nu are niciun viitor.

Sa nu intoarcem fundul moldovenilor!

2009-04-08T10:15:00.003+03:00

Cunoaștem cu toții situația din Republica Moldova (iar dacă nu o facem deja, ar fi bine să ne punem la curent!). Evenimentele de acolo m-au făcut să reacționez, așa că după ce am ascultat câteva ore Radio Vocea Basarabiei, m-am îndreptat spre Piața Universității, pentru mitingul de la ora 20:00, de sprijin pentru manifestațiile de la Chișinău. Ceea ce am văzut acolo m-a indignat: piața era plină de indivizi care nu aveau nici cea mai vagă legătură cu evenimentul. Erau așa:

Suporterii. Membri ai galeriilor de fotbal, care îndrăgesc peste măsură adunătura și strigătura. Râdeau, glumeau, se hârjoneau. E firesc, când ești la 360 de kilometri de o bâtă în cap sau de un glonț în fund. E trist când cele mai organizate grupări dintr-o țară ca România sunt cele de suporteri (unde e societatea civilă?). E trist când singura formă de existență a patriotismului devine cea gregară, de meci. E trist când ești rugat de pe scenă să taci dracului din gură și să lași oamenii care știu a vorbi să vorbească.

Noua Dreaptă (care făcea Noua Labă la Noua Pulă). Dintr-un motiv care-mi scapă, existau și ei pe acolo, în paralel cu mitingul studenților basarabeni și al Noilor Golani. Mai puțin dotați în pantaloni, dar mai dotați cu stații de amplificare, reușeau să acopere fonic cealaltă manifestație, cea legitimă! Nu știu cine a fost prostul care le-a dat autorizație să faca miting în același loc cu ceilalți. Nu știu ce legătură au niște neonaziști cu cauza moldovenilor! Pot pune pariu că aproape nimeni din ei n-au fost vreodata pe cele meleaguri, însă au profitat și ei de ocazie să mai iasă olecuțică în față.

Țiganii. E uimitor cât de bine coexistă acești păduchi întunecați cu Noua Dreaptă! Și la marșurile anti-gay, și la marșurile anti-cipuri, sunt nedespărțiți, deși ar trebui să-și spargă mutrele pe unde se prind! Ca la orice loc unde e adunare și înghesuială, apăruseră și țiganii, ~~mânați de cel mai pur interes național și dragoste pentru frații de peste Prut~~ puși pe ciordeală. Mi-am strâns portofelul mai bine și mi-am aruncat mobilul în ghiozdan. Nici la un protest nu poți să stai liniștit.

"Culărăii". Proto-gay/lesbian, viitori corporatiști de nădejde sau artiști harfiști, culărăii se mobilizează pe bloguri, twittere sau sms-uri pe iFony și se strâng oriunde coiul lor atrofiat de revoluționari de club dnb vibrează pentru o cauză nobilă. Îi recunoști cu ușurință după machiaj, insigne, pătrățele, eșarfe și obiceiul absolut idiot de a fotografia tot ce le iese în cale, pentru ca apoi să ejaculeze revoluționar pe bloguri că au fost acolo și că sunt parte a soluției. Prefer un șuț cinstit unor labagii patentați, cum sunt acești culărăi.

Ploșnițele, păduchii, țânțarii. Prin aceste frumoase cuvinte eu numesc orice sugător de sânge din pula poporului: politicieni și oameni de afaceri dubioși, dar și țucălarii și trepădușii lor. Erau câțiva în mulțime, veniseră la costumele lor cu dungi, pantofii în care își pot vedea în sfârșit pula pe care n-au mai văzut-o de la Revoluție, când erau și ei slabi. Miroseau a parfum și a căcat și veniseră să ia pulsul mulțimii. Au plecat, presupun, liniștiți acasă: nu au a se teme de această gloată imbeciloidă. Nu încă. Dar e bine să verifice, să fie vigilenți.

Basarabeni. Singurii care aveau ce căuta acolo. Tot respectul pentru dânșii.

Bătrâni. Tot respectul pentru un bătrân care pleacă cu greu de acasă pentru a ajunge la o manifestație de susținere a moldovenilor basarabeni.

Eu. Nu știu clar de ce m-am dus acolo. Poate pentru că sunt un arc sub tensiune. Poate pentru a-mi mai gâdila oleacă glanda de revoluționar eșuat. Poate pentru a încerca să-mi spăl rușinea atâtor ani de indiferență față de problema basarabeană. Poate că sunt dezamăgit de lipsa de reacție a românilor împotriva tuturor tarelor si racilelor care ne caracterizează țara și mă bucur când văd niște oameni cu coaie, care ies în stradă pentru dreptul lor de a duce o viață mai bună.

Totuși, nu-mi pot reprima tristețea când mă gândesc dacă viața pe care vor să o ducă este într-adevăr mai bună. Căci ce avem noi, românii de dincolo de Prut, în plus față de ei? Dreptul de a ne spăla creierul televiziunile, prin programe ce ni se adreseaza gonadelor? Dreptul de a arunca banii pe lucruri de care nu avem nevoie? Dreptul de a fi furați zi de zi de o clică mafiotă care își zice "statul român"? Dreptul de a fi scuipați în cap de chelneri, agenții de turism, companii de telefonie mobilă, service-uri și magazine? Dreptul de a ne spune opinia, pentru a fi apoi ignorată sau exploatată de flămânzii de putere? Dreptul de a fi omorâți în spitale de o castă de incompetenți care se apără unii pe alții? Dreptul de a muri cu dreptatea în mână?

Republica Moldova mai are mult pe drumul spre democrație și civilizație. Din păcate, asta nu depinde de ea, pentru că este o națiune suzerană doar declarativ, în realitate fiind complet dependentă de ruși în punctele sale esențiale: politic și economic. Dacă marele șahist geopolitic Putin va decide mutarea acestui pion spre democrație pentru a slăbi puterea nebunului ucrainean, moldovenii vor avea capul lui Voronin. Dacă rusul va decide că e mai profitabil pentru el să mențină această sulă-tampon în coasta NATO, atunci sângele lor va curge degeaba. Și nicio labă tristă în batistă de protest în căldurica și siguranța Bucureștiului nu va schimba acest lucru.

Intelepciunea fundului

2009-04-07T11:14:00.001+03:00

Am săpat puțin în tolba cu proverbe și iată ce am scos la iveală! O parte din ele le-am gasit in memorie, o parte din ele le-am dibuit cu Google. Nu se vrea a fi in niciun fel o postare amuzantă, ci un compendiu al înțelepciunii populare care iese din fund.

"Și marea are fund, dar inima omului!"
"Mai bine economisește la margine decât la fund."
"Sacul zgârcitului gură n-are și-al zgârcitului fund n-are!"
"Punga boierească n-are fund."
"Averea crâșmarului / în fundul paharului."
"Un nebun aruncă o piatră la fund și zece înțelepți se aruncă să o scoată"
"Nu poți fi și cu pula-n fund și cu sufletu-n rai!" (cu varianta "Nu poți fi cu pula-n cur și cu sufletu-n rai!")
"Orice șut în fund e un pas înainte."
"O bătaie uşoară pe umăr este foarte aproape de un şut în fund." (Legea 1 a lui Dilbert despre muncă)
"Ghinionistului îi plouă sub fund chiar și atunci când stă pe scaun."
"E comod sa șezi pe un arici...cu fundul altuia."
"Mărgăritarul stă pe fundul marii si mortaciunea plutește deasupra apei."
"Cine sare mult gardul primește și un par în fund."
"Noaptea curul e stăpân!"
"Cur în cur şi noapte bună!"
"Cea mai bună pizdă-i curul!"
"Ai carte, ai cu ce să te ștergi la fund."

Această postare poate avea legături profunde cu expresionismele.

Dacă vreți să contribuiți la această listă de proverbe și zicători legate de fund, limita e curul!

Muzicile Ghicitorului: Morcheeba - Enjoy The Ride

2009-04-06T10:58:00.003+03:00

Nu sunt într-o stare prea veselă, așa că tot ce pot să fac este să vă supun atenției o melodie pe care am ascultat-o cu fanatism în weekend. Dacă videoclipul nu vă inspiră, imaginați-vă pe motocicletă, după apus, singuri și singuri pe drum și închideți ochii.

Dincolo de fund (nu-i nicio raza de lumina)

2009-04-02T12:35:00.004+03:00

Va place ceea ce vedeti, nu? Ei bine, inainte sa va puneti viermisorul acolo unde nu cunoasteti, ganditi-va ca s-ar putea sa se intalneasca cu vechi prieteni. Caci fundul, pe langa secretul viitorului, ascunde si multe alte secrete de familie, cum ar fi familia Anelidelor, de origine evreiasca, care se ascund inca din anii '40!

Dincolo de fund, aparentele sunt inselatoare. Alte chestii care par ceea ce nu sunt, in afara de un fund sexy care ascunde viermi:

1. Basescu. Pare darul lui Dumnezeu pentru Romania, dar este un cal traian in care se ascund chintale de cacat comprimat. Este departe de a fi un politician abil, pentru ca are, de fapt, bile. Are insa darul de a si gandi cu ele. Fundul este pentru bilele lui ce este gura pentru creier: din el ii ies toate vorbele de duh cu care tine prima pagina a ziarelor noastre penibile. Alte chestii pe care le are: o echipa eficienta de propaganda si sustinatori fotbalisti: orice zici impotriva echipei iubite, indiferent daca e adevarat sau nu, este taxat ca venind din partea taberei adverse. Daca-l iubesti pe Basescu, e musai sa zici "Muie Mircea/Crin/bun simt/[orice e opus lui Basescu]". Daca zici "Muie Basescu!" esti musai Mircea, Crin sau bunul simt.

2. Piturca. Pare antrenorul/selectionerul echipei de fotbal a Romaniei. De fapt, nu e. Si mai pare ceva: serios. Si nu e.

3. Oamenii moralisti, de partea binelui, care critica relele societatii (si eu). In realitate sunt niste ipocriti basinosi, care cred ca compenseaza propriile mizerii cu dorinta de a face bine in societate.

4. Romania. Pare o tara, in care este democratie si stat de drept. In realitate, sunt foarte multe romanii mici, cu oameni mici care conduc peste oameni si mai mici care accepta orice rahat le servesc oamenii mici fara sa se ridice sa-si spuna parerea. Cand se ridica sa-si spuna parerea, o fac slugarnic si agramat. Se mai ridica pentru pricini ridicole, cum ar fi fotbalul sau cipurile Satanei implantate in oameni. Romaniile mici nu au legatura intre ele. Cand sarbatorim Unirea de la 1 Decembrie 1918, de fapt, suntem prosti sau ironici.

5. Simona Patruleasa. Pare sexy, dar cand ma gandesc ca cine o fute e zoofil si nu stie. Mult mai onesti mi se par taranii care fut vaci. In 90 % din poze, Simona Patruleasa isi tine fata intr-o parte, pentru ca daca te uiti direct in ochii ei vezi abisul. Dupa ce se demachiaza, slabind astfel cu trei kilograme, Simona Patruleasa arata asa:

ADIO!

2009-04-01T17:31:00.002+03:00

Gata, nu voi mai scrie pe blog! Va multumesc pentru ca ati fost alaturi de mine si va invit sa cititi si restul blogului, in cazul in care ati ratat vreun articol!

Motivul: am castigat o suma foarte importanta de bani la Loto 5/40! Si asa e lumea, cum da de bani, cum se strica la cur. Vedeti si voi exemplul marilor formatii de hiphop din Romania!

Ultrascurturi

2009-03-30T13:57:00.004+03:00

Pe 5 octombrie se sărbătorește Ziua Cauciucarului, în Zalău. Sursa aici.
Un studiu al Institutului Național de Statistică a relevat că cele mai frecvent uzitate emoticoane legate de ghicitul în fund sunt: și

Zigga-zagga: labii in zig-zag

2009-03-30T12:00:00.003+03:00

Succesul nebănuit al postării despre pipi pe jos și comentariul Claudiei - și anume: Fetele fac pipi pe jos cateodata pt ca jetul de lichid uneori intampina... obstacole (de ex labiile nu sunt aranjate frumos) in calea sa si este imprastiat in mai multe directii - m-a determinat să postez poza de mai jos:

Oare cum face pipi această femeie? Oare trebuie să folosească dispozitivul de mai jos?

Dilemele Ghicitorului: Pipi pe jos

2009-03-27T11:59:00.005+02:00

(Titlul imaginii de mai sus este "Rebel-rebel" şi sursa e aici)

Am constatat că în WC-urile naţionale şi de multinaţionale găseşti pişat pe jos lângă WC. Oriunde, oricând. Ceea ce mă face să mă întreb: cât de lipsit de simţul găurii poţi să fii dacă nu poţi nimeni cu un jet de maxim jumate de centimetru diametru o gaură de jumătate de metru diametru? Nu e ca şi cum trebuie să nimereşti de la un metru cu pipiul într-o sticlă de bere (destupată). Şi presupun că nu ai atâta presiune şi pula atât de lungă încât să se mişte în toate direcţiile ca un furtun din desene animate scăpat din mână! Cum naiba îşi fut bărbaţii ăştia femeile? Cât de des aud oamenii ăştia în dormitor "nu, acolo e femurul, iubitule... uite, aici trebuie!"? Cum fac ei copii? Oare au atât de multă spermă încât o împrăştie ca un aspersor, sperând că ceva-ceva o ajunge unde trebuie? Dar dacă au spermă puţină? Şi de ce naiba îmi pasă? Poate că după o viaţă de împrăştiat pişat nu merită să-şi împrăştie şi materialul genetic. Atunci oare cum s-au născut? Oare e o genă care te face să nu te poţi pişa în WC şi să nu poţi juca baschet? Oare negrii fac pipi pe lângă WC? Sau poate un obicei dobândit? Cum? Oare aceşti oameni stau şi se uită la alţi oameni cum fac pipi pe jos şi apoi copiază şi ei? Oare se simt răsplătiţi după ce fac alături? E oare o formă de marcat teritoriul? Cine naiba ar vrea teritoriu într-un WC public? Şi cine naiba angajează un om care nu e în stare nici măcar să nimerească un pipi într-un vas de WC? Ce aptitudini ar putea avea dacă nici un lucru atât de simplu nu-l poate duce la îndeplinire? Oare e o boală? Există doctori care te pot dezvăţa să faci pipi pe jos? Oare te bat la fund şi te pun cu nasul în pişat, ca pe pisici? Cât câştigă aceşti doctori? De ce nu au multinaţionalele un curs profesional opţional de îmbunătăţire personală a ţintei pipi-ului în WC? De ce nu se fac senzori de pipi care să acţioneze un penis care iese din faianţă şi face pe pişăcios cu pişat colectat de la clinici, după ce a fost analizat, după care să rostească "ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face!"? Cum o fi acasă la un astfel de om? De ce nu se alertează vecinii la mirosul de pişat stătut care răzbate din casa lui, aşa cum se alertează la mirosul de putrefacţie? De ce sunt complici cu un astfel de om? Oare are stalagmite galbene lângă vasul de WC? Oare dacă i se bagă o sondă pe uretră face pe lângă ea?

Prea multe întrebări, prea puţine răspunsuri.

Torturi anale

2009-03-26T10:22:00.012+02:00

AVERTISMENT: Această postare nu este amuzantă şi dacă aveţi inima moale, daţi click aici.

Bine v-am regăsit, dragii mei! Azi e momentul pentru o incursiune în lumea durerilor în fund. Şi nu la figurat, pentru că ştiu că pe astea le simţim cu toţii, ci la propriu. Deci strângeţi din buci, căci ceea ce urmează este chiar făcut pentru lărgirea lor!

Călătoria de azi începe în Evul Mediu, cel mai prolific şi inventiv ev pentru torturi şi, în speţă, pentru torturile anale. Să trecem în revistă câteva dintre cele mai cunoscute.

Para Extremei Dureri (Pear of Anguish) este un dispozitiv asemanator cu o pară (când e strâns) care era inserat în orice cavitate în care oamenii îşi mai bagă şi Pula Plăcerii, mai precis gura, anusul (găozul) sau vaginul (pizda), în funcţie de valoarea de pedeapsă a instrumentului. Astfel, pentru femei adulterine era folosit vaginul, pentru homosexuali anusul, iar pentru mincinoşi, blasfemiatori (slavă Domnului că nu m-am născut atunci!) sau deţinuţi politici era folosită gura. După inserare, se rotea uşor sau repede inelul până se deschidea para parţial sau de tot. Instrumentul era folosit fie pentru obţinerea de mărturisiri (varianta soft, care te lăsa doar cu sângerări, dinţi sparţi, fisuri anale şi/sau hemoroizi), fie pentru pedeapsa cu moartea, care survenea după dureri imposibil de descris prin cuvinte. Subiecţii mureau adesea de septicemie, deoarece nimeni nu se gândea să spele Para. În ziua de azi, Para mai este folosită şi ca instrument în jocurile BSDM. Este drept şi faptul că nu am fost prin închisorile lumii să verific dacă mai e folosită ca instrument de tortură.

Leagănul (sau Scaunul) lui Iuda (Judas Chair/Cradle) este un fel de butt-plug la puterea o mie. Ca structură seamănă cu piramidele la care ne minunăm noi în Egipt, doar că sunt mai mici şi sunt din lemn. Condamnatul era legat cu sfori deasupra piramidei şi lăsat uşurel în jos până se fixa corespunzător în poziţie: cu curul în vârful piramidei. Apoi legile divine ale gravitaţiei intrau în acţiune şi pedepseau omul, care suferea o agonie lentă în timp ce sângele i se scurgea din corp pe măsură ce anusul i se lărgea dincolo de dimensiunile standard. Uneori mai era şi ajutat de către călăi, care-l ridicau şi-i dădeau drumul în repetate rânduri sau îl înzestrau cu nişte greutăţi pe care i le dădeau să le ţină puţin în mână, până se legau la şireturi. Şi se legau mult la şireturi. Bineînţeles, leagănul lui Iuda nu era curăţat niciodată. Şi, cum deja ştiţi de mai sus, dacă scăpai, de puroi în tot corpul mureai!

Ţeapa. O ştiţi, nu intru prea mult în detalii, cumva opus faptului că ţeapa intra în fundul ţepuitului şi apoi în toate detaliile anatomiei lui. Uneori ieşea pe gură. Moartea survenea lent şi dureros, în aproximativ 3 zile, pentru că nu erau afectate organe vitale (acestea erau împinse în lateral de vârful bont al ţepei). Ceea ce probabil nu ştiţi e că nu Vlad Ţepeş a inventat-o (el doar a dus-o la extrem, cantitativ şi calitativ), ci babilo-asirienii. Este instrumentul de tortură după care acest popor român este cel mai nostalgic şi de care se simte legat afectiv.

Fierăstrăul (The Saw, instrumentul de tortură, nu filmul, deși ultimul Saw a fost el însuși o tortură) era pur şi simplu un fierăstrău şi nimic mai mult. Era din acela acţionat de două persoane şi cu care se tăiau copacii, homosexualii şi femeile gravide care au păcătuit. Uneori cădeau pradă acestei torturi şi prostituatele. De obicei se strângeau mai multe victime, iar cele care urmau la rând erau obligate să privească. Moartea nu survenea decât când se ajungea la piept, iar victimele rămâneau conştiente până la sfârşit, deoarece sângele li se scurgea în creier. Uneori erau tăiate de tot în două, alteori treaba era dusă până la jumătate (buric), lăsând apoi victimele să moară uşurel pe câmp, de la infecţie, pentru că - normal - nici acest fierăstrău nu era tocmai sterilizat, dimpotrivă.

Toate aceste torturi sunt ceva mai suportabile decât audiția unei melodii cântate de Vasile Șeicaru. Dar nu trebuie să mă credeți pe cuvânt, edificați-vă:

Voi mai reveni cu alte torturi anale, ceva mai apropiate de vremurile noastre.

Satanism anal: Arka Satana

2009-03-25T06:28:00.004+02:00

De la cele sfinte (pentru creştini pasionaţi de fund), rămânem la cele sfinte (pentru satanişti). Arka Satana, căci despre ea va fi vorba, este o formaţie poloneză de satanişti supăraţi, pe lângă Dumnezeu, şi pe formaţia de muzică creştină poloneză Arka Noego (Arca lui Noe), pe care o parodiază. Formaţia formata din Litza (muzică) şi Peatz (versuri) e axată pe versuri dark şi necro-anal. Daca e aşa, numai voi îmi puteţi spune, după ce vizionaţi clipul de mai jos şi învăţaţi poloneză (mai departe de numele propriu Bogumil):

Discografia oficială a formaţiei ~~este~~ a fost aici.

Geneza

2009-03-24T15:52:00.003+02:00

La început a fost Sfera. Şi sfera stătea pe nimic, nimic fiind. Şi totul era tăcut şi nezărit, căci nu era nimeni acolo să vadă.

Apoi, Sfera s-a spintecat în două, precum o sferă tăiată în două s-a desfăcut. Şi două hemisfere au stat pe nimic, sprijinindu-se într-un punct, fiecare, şi atingându-se într-un punct. Acel punct a primit denumirea de Atingerea Creaţiei. Şi ele stăteau cu platul în sus. Cele trei puncte făceau un triunghi. Din unu, doi. Din doi, trei.

Unu, doi, trei. Acestea sunt Cifrele Primordiale. Şi totul după aceea a fost scris din ele.

Sferele s-au învolburat. Din plat a ieşit unda. Din undă, s-au creat munţii. Din munţi au curs apele, care au făcut la poalele munţilor lacuri şi mări. Apele s-au unit între ele împotriva Pământului. Aşa au apărut oceanele, care până azi se războiesc neîncetat cu pământul, lăsând în urmă valuri şi nisip. Din neîncetata mişcare, a apărut norul şi fulgerul. Fulgerul a trăznit nisipul şi valurile înspumate, din ele sămânţă de viaţă ieşind.

Pământul privea cu vrăjmăşie sămânţa, căci ea era vie, iar el mort. Munţi s-au prăvălit peste sămânţă, dar ea a fugit cu voioşie în apă. Acolo a crescut şi s-a împărţit. Din unu, doi, din doi, patru.

Iată cum toate numerele se nasc din Cifrele Primordiale. Lăudate fie Unu, Doi şi Trei. Căci ele sunt Cărămizile Universului.

Apele erau mai puternice decât Pământurile. Căci apele înghit Pământurile, dar Pământurile nu înghit apele, decât atunci când învaţă să trăiască împreună. Şi din ape s-a întrupat fiinţă tăcută cu solzi.

Dar fiinţa tânjea pentru ce nu avea: Pământul. Căci aşa este dat vieţuitorului: dorinţă şi neînfrânare. Şi a făcut picioare, căci unde e vrere, e o cale.

Mii şi mii de milenii au trecut. Fiinţa cu solzi a căpătat păr şi coadă. Apoi a primit minte, cu care a făcut focul şi şi-a jertfit fii şi fiice la zei.

Sferele iniţiale nu au privit cu ochi buni. Triunghiul s-a tulburat şi a rostit:

"Unde e asemănarea?"

Şi a apărut Teorema Asemănării. În spatele fiinţei cu păr şi coadă au crescut două jumătăţi de sferă. Şi li s-a zis fund. Acesta este Actul Creaţiei. Şi punctul de atingere s-a numit Anus, după o prescurtare a Atingerii diviNUS. Latina a fost declarată limba oficială a lumii.

Mai târziu, Moise a primit Tablele Legii pe două pietre în formă de fund. Dar mai târziu despre asta.

Sex-Dollanescu

2009-03-23T13:19:00.002+02:00

Românii sunt o specie ciudată: dacă în timp ce trăieşti şi valorezi ceva sunt în stare să te ignore cu încăpăţânare, ba chiar să te scuipe-n ochi şi să-ţi dea un brânci în capră, după ce ai murit te golesc de organele interne, te umplu cu lacrimi şi te ridică sus pe un piedestal în fundul gol, să ţi se vadă valoarea învineţită şi chircită! Apoi tot ei se aruncă flămânzi asupra leşului tău şi-l acoperă cu sărutări fierbinţi, întrecându-se în omagii pentru a-ţi mânca posmagii de la pomană. Cu cât mai abitir te laudă, cu atât pricepi că ai de-a face cu inşi vanitoşi, care şi-ar dori şi ei la nunta lor cu viermii să fie lăudaţi în acelaşi fel. Asta dacă sunt persoane publice şi oarecum cunoscute.

Românul de rând are altă meteahnă: poza cu mortul. Parte şi din laşitate (pentru că celebritatea pompată cu substanţe de îmbălsămare nu mai poate să-l respingă pe paparaţ), parte şi din fudulia de a putea scoate apoi telefonul mobil în faţa oricui şi de a spune: "Am fost la Dolănescu bă! Uite ce bine arăta, săracul!". Nesigur pe talentul său propriu, românul de rând caută să se întovărăşească măcar vizual cu oricine crede el că e valoros, ca să se molipsească de valoare prin alăturare. Şi când zic "valoare", zic "notorietate", pentru că la români e simplu: cine e cunoscut cât de cât e valoros, chiar dacă e un terchea-berchea care a supt, s-a ploconit sau a călcat pe cadavre ca să-şi iţească iţarii în public. Mă aştept la funeralii naţionale în ziua în care va muri Esca (sper eu să pice de un 1 Decembrie), dar la un rând discret într-un cotidian în ziua în care va muri Agopian, Perjovschi sau Djuvara.

Faptul că românii se află într-un profund deficit de regalitate e ilustrat şi de titlurile "regale" pe care le primesc morţii. Bunăoară, rapsoduleţul cu vocea subţire, care a decis să se retragă din politică şi "să-l slujească pe Dumnezeu" la bătrâneţe, a căpătat negreşit titlul de "Regele muzicii populare" dar şi pe cel de "mare român şi patriot"! Oare ce titlu va primi Andra "Playback" când va muri? Sau Dan Negru? Sau pestilenţialul Dan Diaconescu? Sau reputatul Nistorescu, spaima motocicliştilor? Sau Laura Andreşan? Sau Bahmu?

La spectacolul jalnic al miilor de români bătându-se şi spărgând uşile Ateneului Român (chiar, ce cauta acolo Britney Spears-ul muzicii populare?) ca să vadă figura de ceară a decedatului Bălălău contribuie şi mass-media, care fac puncte bune de rating din moarte, mortăciuni şi morţii măsii şi din altă jalnică trăsătură a populaţiei: bocirea mortului, dusă într-atât la extrem, încât nu mai contează CINE moare, jale să fie.

După ce şi-a făcut poftele cu Sex-Dollănescu, acest popor necrofil aşteaptă înfrigurat următorul mort cunoscut. Până atunci, înapoi la morţii necunoscuţi de la ştirile de la ora 5. Andreea, ai legătura.

De la fund la lord

2009-03-21T12:50:00.003+02:00

Undeva pe lume (Brazilia) e un om în stare să transforme cele mai obscene desene în desene nevinovate. Să-l privim cum face dintr-un fund căcăcios un lord englez pipăcios:

Alte detalii despre proces se pot obţine urmărind filmuleţul de mai jos:

Fundul in matematica

2009-03-20T16:05:00.005+02:00

Ceea ce apare în figură nu este altceva decât reprezentarea matematică a funcției zeta Riemann, funcție care este de forma aceasta (s e o variabilă complexă):

Este posibil să ne aflăm în fața unei mari descoperiri matematice: funcția fundului, funcție care are o mare aplicabilitate în fizică, teoria probabilităților și a statisticii aplicate!

Premiile Ghicitorului in fund!

2009-03-19T22:42:00.004+02:00

Iată, vine o zi în viaţa fiecărui ghicitor în fund pe net când trebuie să facă un pic de prozelitism. Şi ce poate fi mai eficient decât un CONCURS CU PREMII!!!

Da, aţi citit bine, singurul ghicitor din lume care nu numai că nu cere nimic în schimbul ghicitului în fund, dar şi oferă premii uimitoare! În loc să vă iau pielea de pe voi şi să vă vând rahat, cum fac celebrele ghicitoare ţigănci care s-au îmbogăţit din sudoarea retardatului popor, eu, ghicitorul în fund, vă ofer premii nemaivăzute în lume şi în blogosfera românească şi pe Naveta Spaţială care acum e fix deasupra casei mele.

Dar să trecem de la vorbe la fapte: tot ce trebuie să faceţi e să intraţi pe cât mai multe bloguri şi unde e discuţia mai serioasă să comentaţi, de exemplu: "Da, ştiu că Mihaela Rădulescu este o curviştină parvenită, uşor de citit ca o carte de chick-lit, dar ce părere aveţi de blogul ghicitorului în fund? Îl găsiţi aici:" (şi aici pocniţi cu măiestrie tastele într-o ordine specifică, care să ducă aici) sau "Elena Băsescu are cele mai sulfuroase băşini din emisfera nordică, dar le ţine bine la păstrare, în cap. Totuşi, din când în când se scapă în public. Aşa şi acum, cu ideea de a candida la europarlamentare. Dar ce părere aveţi de blogul ghicitorului în fund? Căutaţi pe Google cuvintele ghicitor in fund şi apăsaţi pe Mă simt norocos şi chiar sunteţi!"

Premiile sunt absolut uimitoare, uluitoare şi chiar uruitoare (unul din ele e): un ecran de laptop Sony Vaio, care costă aproximativ 500 de euro pe piaţa liberă! Restul laptopului îl păstrez eu, deocamdată, pentru concursuri viitoare şi pentru a scrie orb.

Al doilea premiu e un harddisk Seagate, cu nu mai puţin de 2482 de cilindri (adică mult mai mult de 16 cilindri, cum au cele mai performante maşini pe care le găsiţi de cumpărat pe piaţă! vă daţi seama ce puternic e, sper) şi cu 63 de sectoare, cu circa 60 de sectoare mai mult decât primele trei sectoare ale Bucureştiului, care e cel mai puternic oraş din România!

Am doar două premii, pentru că mi s-a părut că trei premii ar însemna să fac o discriminare faţă de locurile 4, 5, 6 ş.a.m.d., aşa că fac o discriminare doar pentru locurile 3, 4, 5, 6 etc.

Câştigă cei care au cele mai multe linkuri către posturile unde au comentat. Blogurile trebuie să fie diferite de blogurile proprii, nu încercaţi să mă păcăliţi pentru că sunt deştept. A, premiile sunt pe bune şi concursul durează o lună, începând de azi. Pe locuri, fiţi gata să comentaţi pe forumuri străine, start la câştigarea premiilor!

Jocuri de DOS

2009-03-19T12:11:00.005+02:00

Mi-am adus aminte zilele astea de Prehistorik, jocul în care erai cu un mic primitiv cu bâta mare și beleai dinozauri ca să nu te belească ei pe tine. Acest joc conține și fișierul filesa.cur, care ar putea avea niscaiva legătură cu ghicitul în fund. În plus, există în joc o scenă parcă desenată înăuntrul unui anus:

Jocul poate fi găsit aici. Nu vă îngrijorați că nu mai aveți calculatorul cu buton de Turbo, jocul se poate juca foarte bine și pe un PC modern, folosind utilitarul DosBox.

Voi - ca să fiu interactiv - ce jocuri de DOS ați mai jucat?

Isus din Nazaret? Nu, Isus din fund!

2009-03-18T15:41:00.004+02:00

Vă aduceți aminte de Reunion, țara aia care e mereu selectată înaintea României când apeși pe R la Country, în formulare web? Ei bine, de acolo vine un preot, Daniel Gavard, al Catedralei Isus-Mizericordiosul, cu niscaiva viermi în fund, suficienți cât să se fâțâie pe o pernă. Interesantă nu este condiția parazitată a anusului individului, ci faptul că bucile lui dibace pot face ca pe acea pernă să apară chipul lui Isus!

Evident, după aia a făcut tam-tam mare și dreptcredincioșii s-au cutremurat de uimire. De exemplu, Antoinette, babă, 82 de ani, a exclamat "fenomen divin" înainte de a i se umple ochii de lacrimi. Enoriașa Lise-May a zis că biserica e un loc sfânt. Preotul a zis că nu e un miracol, ci un act al prezenței Domnului.

Nu știu însă ce să cred: ori preotul avea un fund care arăta ca Isus, ori Isus avea, Doamne-iarta-ma, o față de fund. "Passion of the Christ" sună acum ca un film gay.

Eu cred totuși că în perna preotului nu s-a arătat Isus, ci Jonathan Davis, solistul formației Korn. Adevărata apariție a lui Isus e aici:

Mari curi ai neamului: Sorin Cerin

2009-03-17T15:00:00.004+02:00

Te uiți și te minunezi la domnul Sorin Cerin, poet și filosof scăpat de la Bălăceanca, un tăntălău melodramatic care debitează valuri și valuri de banalități și imbecilități. Vă rog să aveți răbdare, că merită!

În continuare, cel mai tare delir, spre sfârșitul clipului:

Ceea ce mă sperie și mă îngrozește e că acest bufon are și fani și că a păcălit vreo două-trei găinușe ahtiate de cultură să le sondeze profunzimile cu apendicul lui cu care face pipi!

Delectați-vă în continuare și cu o colecție de citate din Sorin Cerin (dați click, că merită!), care nu sunt scrise de mine când eram în clasa a patra:

Poate fi ceva mai important decât iubirea? Doar aceasta poate înfrunta praful deşertăciunii.
Totul este deşertăciune în afară de iubire. Războaiele, structuralizările sociale bolnave, mizeriile acestei lumi se datorează înstrăinării oamenilor de sinele lor care este Iubire şi atât.
Nu credeam să vii acum, la vârsta şi ceasul acestei Iluzii a Vieţii, dar îţi spun printre gratiile acesteea cât de mult Te Iubesc şi să nu te îndoieşti niciodată de mine.
Abia acum aş vrea să cuprind infinitul, să-l întreb ce a căutat la întâlnirea sa cu Dumnezeu? Doar fiindcă vroia să cunoască Sfârşitul unui Început sau poate că se simţea la fel de singur ca şi Dumnezeu fără de noi?

Și pentru că Sorin Cerin poetul atât de meșteșugar al vorbelor ne-a delectat destul, să pătrundem puțin și în fundul lui, ca filosof. Omul și-a luat un televizor ca să se uite și el la porno când nu îmbârligă femeiuști culturale, a văzut o gaură în spate pe care scria COAXIAL și a inventat coaxialismul, un sistem filosofic (sic!) care pretinde că "Orice sistem filosofic sau filosof care va pretinde ca spune adevarul este mincinos. Coaxialismul este prin excelenta filosofia care nu pretinde ca spune adevarul, dar care accepta aplicatii care sustin raportarea iluziei vietii la adevar".

Eu i-aș turna acestui om plumb încins în fund. Voi?

Decalogul blogului despre ghicit in fund

2009-03-16T13:53:00.004+02:00

Nu știu dacă exista vreo persoană în lumea asta căreia să-i pese de ce voi zice eu mai jos, dar voi încerca să expun câteva principii simple după care mă ghidez cu blogul ăsta:

1. Scriu de plăcere, pentru mine și pentru cei 5-10 (uneori, chiar 15!) oameni care mă citesc și mă pricep. Nu postez pentru labagii care intră să vadă funduri. Dacă ai ceva în cap și știi să citești, te-ai prins deja de asta! Deasemenea, rostul blogului nu e ca să fac rost de poze cu funduri de la alți oameni și dacă crezi asta meriți să fii violat în fund cu un drug de fier de genul celor cu care se sparg ușile în filme.

2. Nu fac link exchange cu nimeni, nici măcar cu primul meu născut. Dacă ai un blog vrednic și original, te pun la recomandări. Nu pun bloguri nicăieri, doar ca să pună și alții blogul meu. Dacă vă place blogul, băgați-l în blogroll sau puneți-vă bannerul. Dacă nu, băgați-l în fund.

3. Câteodata scriu des, câteodata fac pauze cu lunile. Când fac pauză, vă invit să mai citiți ce-am scris mai demult. Când nu, vă invit aici... nu veți regretaaaa... am atâtea surprize, le meriți... e searaaa taaaa!

4. Aș vrea să vă mint și să vă spun că nu vreau trafic, dar nu pot. Vreau trafic.

5. Aș vrea să vă mint și să vă spun că nu vreau bani, dar nu pot. Vreau bani.

6. Nu mă întâlnesc la bere cu nimeni, nu apar în public nicăieri. Dacă iau premiu undeva, nu mă duc. Nici măcar eu nu știu cine sunt, nu vreau să afle alții.

7. Nu lucrez la Academia Cațavencu și mă irită comparația cu ei. Nu sunt singurii cu umor din România, ba chiar au ajuns să fie printre cei fără umor din România.

8. Nu moderez comentariile. Ești ceea ce ești, scrie ceea ce scrii. Am șters un singur comentariu, pentru că m-a rugat autorul să-l șterg. Dacă ești prost, așteaptă-te s-o afli și de la mine.

9. Contrar 4 și 5, nu scriu pentru bani și trafic. Încă. Sau niciodată! (am scris asta la punctul 9 pentru că 4 + 5 fac 9)

10. Punct de umplutură, ca să fie zece puncte.

10 bis. Scriu în limba română, adică cu diacritice, pentru că îmi pasă de limba română și, fără să scriu o bășină sentimentală, chiar o iubesc.

Atât.

Cum sa-ti pazesti fundul

2009-03-16T11:50:00.004+02:00

Poți să faci kung fu, karate, jiu-jitsu, aikido, kendo, judo, kalaripayat, silambam, Fut Gar, dar cea mai bună metodă de a-ți apăra fundul vine încă din Evul Mediu, din secolul XV (cincisprezece, pentru cei care n-au studiat numeralele romane): centura de castitate.

În folclor, centura a fost inventată în timpul Cruciadelor, pentru a păstra proaspătă puritatea întinată a nevestelor cavalerilor. În realitate, prima lor atestare documentară e abia la aproximativ 100 de ani după Cruciade, în Italia. Ulterior, folosirea lor s-a extins și în Franța. (ce încredere aveau futăcioșii italieni și francezi în femeile lor! Hoțul strigă "Hoții!")

După cum se poate vedea din figură, ceea ce păzește femeia de înfiorătoarea apariție a dragonului fără ochi, dar cu o guriță știrbă, ce scuipă lichid, în loc de foc, sunt nu atât țepii, cât mirosul dezgustător care cred că domnea în zonă. Țepii ăia le apărau nu numai de penisuri, cât și de rudimentarele opțiuni de igienă a zonei (cârpe umede).

Mie mi se pare și o atestare documentară a sexului anal: nu te poți apăra de ceva ce nu există (cu excepția situației când ești creștin și crezi in Satana). Deasemenea, mie mi se pare și un îndemn hotărât la sex oral!

Și mai interesant e că astfel de dispozitive au fost create și pentru bărbați, posibil ca să se apere de tentații. În acele vremuri, izvoarele spun, exploziile testiculare erau extrem de frecvente, tocmai din acest motiv. Oamenii erau ținuți în ignoranță și prin faptul că gândindu-se tot timpul la sex, nu le mai stătea mintea la progresul societății.

Ulterior, aceste centuri de castitate au migrat de la femei la altă categorie socială de mâna a doua, copiii. Aceștia au fost protejați de pericolul de a ajunge în Iad prin masturbare începând din anii 1700 și, izolat, până în anul 1930! Nici să fuți, nici să te mastubezi n-aveai voie, ce-ți rămânea de făcut? Război, bineînțeles!

În vremurile noastre, aceste simboluri ale înapoierii au ajuns simboluri ale înaintării, fiind folosite de unii înaintași sexuali în jocurile BSDM. Nu știu în ce parte sunt întorși țepii, însă oricum ai da-o, tot ți-o scoți plină de sânge. Asta dacă nu are și centură la gură, caz în care oricum îți rămâne subrațul.

Din fundul fundatiei Paul Polidor

2009-03-15T09:56:00.003+02:00

Astăzi vom vorbi de un altfel de fund, şi anume o fundaţie. Vă mai aduceţi aminte de Paul Polidor, pluricelularul multicultural cu faţă de Ghinghis-Han in mizerie? Ei bine, aş fi vrut să uit de el, dar am primit la redacţie scrisoarea unei mame care a avut de-a face cu "artistul" care a aflat la o bere de cuvântul interferenţe şi de atunci îl foloseşte pe unde poate.

Ei bine, se pare că ceea ce părea a fi un nebun inofensiv cu cultul personalităţii dezvoltat în proporţie directă cu slăninele care-i acoperă trupul, se dovedeşte a fi un şarlatan cu acte în regulă (sau poate nu în regulă).

Ce face hoţomanul? Pentru că a aflat că adulţii sunt din ce în ce mai greu de prostit cu poeziile lui multiculturale, s-a dus acolo unde-i mintea mai fragedă şi unde e afectul adulţilor mai ridicat: la grădiniţe. Acolo preşcolarii sunt îmbiaţi cu cuvinte de genul "descoperă-ţi talentul" şi puşi să-i înveţe poeziile, pentru le putea apoi recita la festivalul care-i poartă numele: Festivalul Paul Polidor. Pentru acest glorios drept, tot aia micii, prin părinţii lor, trebuie să plătească 25 RON. La sfârşit, primesc o diplomă (a se citi o foaie trasă la imprimantă cu numele lor) şi urări de sănătate. Nu juriu, nu materiale înregistrate, nu o evaluare de valoare, nimic care să justifice suma.

Tot pentru a exploata dorinţa românului de a-şi mai trece o linie în CV, Paul Polidor organizează "seminarii ştiinţifice", unde participanţii îşi publică materialele într-o broşurică semnată tot de el, tot în schimbul unei taxe de 30 RON. Deci tu munceşti, tu plăteşti, iar grasul se semnează. Îmi aduce aminte de metodele Elenei Ceauşescu, doar că pe bani, nu de frică.

Ca să intri la acest superb festival, trebuie să scoţi din buzunar 50 de lei. Jumătate din preţul unui bilet la Placebo! Lipsa de transparenţă e totală: nu sunt afişe, pe net nu se găseşte nimic, decât de ediţii trecute ale acestui "festival".

La o căutare pe google, găseşti despre acest om doar o limbă în fund semnată de Traian T. Coşovei, care a fost amfitrion la nişte seri de literatura si de muzică la care a fost invitat trubadurul! Ce credibile sunt cuvintele de mai jos:

In ritm de balada sau de gazel, imbracat in haine rusesti sau in straie arabesti, Paul Polidor ne canta si ne incanta pe doua voci: una poetica si una muzicala; ambele la fel de autentice. Din aceasta polifonie se naste actul artistic profund, tulburator, uneori straniu, alteori cald, aproape intim, cu un glas parca mai auzit candva, la trubadurii altor vremuri.

Ce mă mai indignează este că acest parazit al intestinelor societăţii româneşti s-a oploşit fix acolo unde acesta are imunitatea scăzută: în învăţământ. Sediul Fundaţiei Paul Polidor? Liceul Teoretic Lucian Blaga-Sos. Pantelimon nr. 355, sector 2, Bucureşti. În clipul autolaudativ pe care şi l-a făcut sediul era în Şcoala 50. Într-un articol de pe net, aflu că are un Centru pentru Interferente Culturale Internaţionale la grădiniţa Mihai Eminescu, din Tîrgu-Jiu, dar şi în multe alte locuri din ţară.

Tot în acest clip, o doamnă profesor îl ridică în slăvi cu următoarea frază: "Un om ca el ar trebui să fie undeva sus, sus, sus". Spânzurat, poate.

Fete dezbracate, fete descifrate, frate!

2009-03-13T15:22:00.006+02:00

În vitrina cu curve de la pagina 5 stă cărniță expirată, dar numai bună să fie traficată. În textul care le însoțește se ascund, cifrate, adevăruri. Să le citim și să le înțelegem împreună:

"Hobby-ul ei este moda" - vrea să găsească un fraier, să i se atașeze de portofel și să-l plimbe prin mall-uri, la shopping. Dacă fraierul nu apare, probează des, cumpără rar. Acest comportament se menține și după ce fraierul apare.

"Hobby-ul ei este muzica" - ascultă manele la mobil, pe handsfree, în ore. Dacă femela nu mai e la școală (foarte probabil), ascultă manele la mobil în tramvai de la cocalarii cu care o așteaptă un gang-bang diseară.

"Hobby-ul ei este dansul" - a învățat două-trei mișcări lascive din fund de la colega ei de curvăsăreală, pe care le exersează fie acasă, în fața webcam-ului, pe yahoo messenger cu cocalarul ei preferat, fie la disco-bar-ul din comună/oraș/municipiu, lângă gelatul plictisit cu pantofi de la cu vârf ascuțit și merț.

"Și-ar dori o carieră în modelling" - a văzut că vecina de palier se plimbă cu mașini acătării și nu cu tramvaiul de când a intrat pe mâna unor inși care-o și fut și îi iau și banii ca s-o plimbe-n chiloți prin diverse și anonime parade de cărniță. Și-ar dori și ea să devină femeie independentă (dar nu prea mult) și să aibă banii ei de rimel și sare de baie.

"Și-ar dori o carieră în televiziune" - și-a dat seama că i-ar sta foarte bine în bikini și sclipici pe post de plantă de platou, care face fotosinteză la reflector. Nu sunt bani mulți, dar se poate lăuda în scara de bloc cu ceilalți mâncători de semințe că a apărut "pe sticlă"; vecina de vizavi sigur va fi invidioasă!

"Își dorește o carieră în domeniul artistic" - s-a dezbrăcat odată pentru cocalarul ei care i-a tras o poză artistică de sus în jos cu mobilul și și-a dat seama de puterea artei. Vrea să repete procesul, dar pe bani și cu aparate DSLR, urmate de Photoshop și futut.

"Se declară o persoană ambițioasă" - își dorește cu ardoare "să le facă pe toate invidioasele" de la ea din clasă sau din bloc; e un semnal clar că e dispusă să facă orice și-și pune la dispoziție gura, păsărica și anusul pentru penetrare, doar ca să pătrundă în lumea bună.

"Se declară o persoană sociabilă" - dacă ești bărbat, ai bani și ceva putere, nu te refuză dacă o inviți la un suc și o partidă de sex în grup, unde poate socializa în voie.

"Iubește călătoriile" - ar dori să găsească un bărbat generos care să-i plimbe curul prin țări străine, pentru că e prea proastă să-și găsească o slujbă și să-și plătească singură biletul sau să-și planifice vacanța.

"Iubitoare de natură" - Merge des cu băieții cu Dacia la munte, unde prepară mici în timp ce băieții joacă fotbal pe pajiște, beau bere și vorbesc despre cât de rău ar fute-o pe prietena ei. Uneori, merge pe jos până la Cascada Urlătoarea. S-a futut odată pe plajă și i-a plăcut foarte mult senzația nisipului în fund.

"Pasionată de fotografie" - și-a luat un compact ieftin din Carrefour, la ofertă și se pozează udă și nudă în oglindă în baie și își pune pozele pe Hi5, unde primește comentarii sclipicioase de dincolo de monitoare cu ecrane lipicioase.

"Iubește internetul" - îi place să frece netul și să stea pe mess de acasă, de la școală sau de la job. Vrea o slujbă de secretară și nu se dă în lături nici de la webcam pe net.

"Adoră să pozeze pentru reviste" - e dispusă să pozeze în fundul gol și să i se vadă păsărica, doar pentru a fi remarcată de câțiva pofticioși redactori/producători/regizori de filme porno care o pot împinge de la spate în carieră.

"Pasionată de limba engleză" - a văzut câteva filme de acțiune, thriller și comedii romantice, subtitrate în limba română și are curajul de a crede că poate reproduce câteva expresii din film, ca "motherfucker", "give me a coffee" și "thank you!", uneori chiar una după alta!

"Este model" - a participat la trei concursuri de miss: Miss <inserati nume de liceu agricol sau industrial>, Miss Plaja și Miss Litoral. Chiar dacă nu a câștigat, important e să participi. Visul ei e să o remarce Costin Mărculescu.

"Îi plac animalele" - vrea neapărat un caniș sau un chiuaua, cum a văzut că are Paris Hilton și un fraier care să scoată potaia la plimbare când îi vine să se pișe. Potaiei, nu ei. Mă rog, și ei.

"Este studentă la Management/Româno-Americană/Contabilitate/Jurnalistică/Turism/<inserați altă facultate de căcat>" - freacă menta în timpul anului și pula profilor în sesiune; nu are timp de învățat, e ocupată cu una sau toate din pasiunile ei: modellingul, moda, fotografia, limba engleză, călătoriile, dansul și Internetul.

"Are 1,60 m și dimensiunile 86-60-89" - e minoră și mama ei nu știe ce face.

"Are 18 ani, 1,70 și dimensiunile 86-60-89" - sigur e minoră și mama ei nu știe ce face.

"Are 29 de ani, 1,75 și dimensiunile 91-60-92" - are peste 35 de ani, e uzată rău și n-a obținut nimic din asta, pentru că a fost proastă. Și nici n-o să obțină, pentru că e în continuare.

"E din Timișoara, Brăila, Constanța, București, Cluj, Botoșani, Brașov, Focșani, Arad etc." - e o micuță curvuliță româncă care nu e în stare să facă nimic altceva decât să-și vândă repede carnea, până nu se alterează în galantar. Modelul ei e orice pipiță din RO care a izbutit să aibă ceva vizibilitate în ziare de căcat arătându-și țâtele în lenjerie de la tarabă. Speră să câștige bani repejor până nu se ofilește de tot și să-și deschidă un salon de frumusețe, unde să se boiască gratis până ce dă colțul de la vreo supradoză sau de la vreun penis prea mare pe gât.

Masturbatio in integrum

2009-03-13T11:28:00.004+02:00

Undeva pe net am descoperit asta:

Punctele reprezinta zone de reflexologie unde poţi apăsa penisul şi poţi vindeca trupul!

Masturbarea-i rușinoasă, dar e sănătoasă!

Simona Fundanal

2009-03-12T22:45:00.005+02:00

După avalanşa de veşti proaste din ultima vreme (din care, spicuiesc: Michael Jackson va mai da 10 concerte pe care va lua o grămadă de bani, deşi e doar o epavă a meseriaşului care era, ca Madonna; Joaquin Phoenix a incercat sa bata un spectator, in timp ce sustinea un concert rap; Salariile de pe Wall Street s-ar putea dubla anul acesta;), iată în sfârşit o veste bună: Simona Sensual nu va mai poza niciodată goală, ci plină! Plină de spermă, plină de penisuri şi plină de rahat, în primul film românesc scato!

Aş dori să-i iau apărarea fetei: nu e uşor să fii o toantă analfabetă în România! Nu te angajează nimeni, toţi vor diplomă şi limbi străine, iar tu nu cunoşti decât vreo 3000, de la tipii cu care ţi-ai luat-o în gură (săracii). CV? Ce e aia, o boală venerică? Program de la 9 la 6? Dar ce e ea, televizor, să aibe program? Ea are doar deschis, de la stângul la dreptul! Excel? Nu stie decât de XXL, că aşa i-au zis toţi că au. Trebuie să bată la tastatură 70 de cuvinte pe minut? Păi nici pula nu se suge de 70 de ori pe minut şi are şi unghii false, cu muci, piele moartă şi spermă uscată sub ele! Vânzătoare? Uite ce e, ea nu e curvă, ea iubeşte bărbaţii sensibili şi romantici, dar să aibe bani mulţi, pentru orgoliul lor, ca să nu-i eclipsească!

Ce-ţi rămâne de făcut? Păi cu atâţia labagii frustraţi, nu e păcat să nu-ţi arăţi ţâţele de bunică precoce în cel mai ieftin ziar de softcore? Cu atâţia afoni, nu e păcat să-ţi faci formaţie de muzică şi dans la bară? E! Şi cică e şi o legătură între afonie şi labărie şi frustrare, aşa că are succes madama!

Iar dacă te mai înhaitezi şi cu ceva tuciurii pitici care se şterg la fund alergând prin iarbă, succesul e şi mai garantat! Nu contează că se testeaza deja avioane în tunelul aerodinamic dintre picioare şi că fundul tău e deja portal interstelar pentru entităţi maronii şi urât mirositoare din celelalte dimensiuni (2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30 cm).

O ştire de ultimă oră: Mythbusters au turnat o emisiune cu Simona Sensual în care au dărâmat mitul că sperma e bună pentru ten.

Aduceri aminte

2009-03-11T13:56:00.005+02:00

În ultima clipă mi-am adus aminte că am fost unul dintre primii bloggeri din România, după alte câteva sute care își povesteau micile experiențe lumești labagești din mușuroiul de furnici care este planeta Pământ. Bloggingul se petrecea pe forumul lui Andrei Gheorghe, unul dintre primii mari păcălici pe care i-a dat țara.

Deci, pentru cei ce doresc să revadă în premieră proto-ghicitorul în fund, așa cum era el când era mic și mult mai talentat ca acum (poate), apăsați aici. E o parte mică din blogul numit "Jurnalul lui Adrian Temișan", pentru că partea mare s-a pierdut într-un fatal accident de forum.

Da, știu că-l cheamă Aurelian Temișan. N-am avut chef să-i zic așa, ca să nu-l recunoască lumea. Și trebuie să recunoașteți că dacă nu vă ziceam nu-l recunoșteați nici voi. Spor la citit! Și pentru că e posibil să ratați linkul in text, iată aici o versiune mai lungă a linkului pe care trebuie să dați click.

NOTĂ: Poza de mai jos e inclusă pentru conformitate:

Cabral

2009-03-11T11:41:00.004+02:00

Cabral e mulatru (nu negru, cum se laudă), e mai înalt decât mine și poate să mă bată rău dacă vrea, pentru că a făcut kick-boxing. Atât.

Ceea ce vroiam să vă spun e că mi-am făcut un banner pe care-l puteți pune la voi pe site. Facem banner exchange, adică voi puneți bannerul ăsta la voi pe site și eu nu fac absolut nimic pentru voi, dar o să vă pun un acatist la biserică * dacă îmi dați numele vostru mic în commenturile de mai jos.

Codul la care trebuie să dați paste în blogul vostru e ăsta de mai jos:


<A HREF="http://GhicitorInFund.blogspot.com" target=_blank>
<IMG SRC="http://img8.imageshack.us/img8/4662/bannerghicitor.gif">
</A>

Și rezultatul o să fie ăsta:

* Este posibil să dureze foarte mult până o să pun un acatist la biserică, dar aveți speranță și încredere, cândva tot o să ajung eu p-acolo.

Google citeste blogul Ghicitorului!

2009-03-10T16:02:00.003+02:00

Cel mai mare gigant din lume al motoarelor de căutare citește blogul ghicitorului în fund! Este un lucru cu care nu mulți bloggeri se pot lăuda. Cea mai bună dovadă ân sensul ăsta este următorul mail:

"While reviewing your account, we noticed that you are currently displaying Google ads in a manner that is not compliant with our policies. For instance, we found violations of AdSense policies on pages such as http://ghicitorinfund.blogspot.com/2009/03/reportaj-din-fund.html. Please note that this URL is an example and that the same violations may exist on other pages of your website.

As stated in our program policies, AdSense publishers are not permitted to place Google ads on pages with adult or mature content. This includes images or video content containing strategically covered nudity, as well as sheer or see-through clothing.

As a result, we have disabled ad serving to the site."

Ce este pierderea a 13$ de pe AdSense comparativ cu mângâierea de a fi citit de cel mai mare motor de căutare în fund?

Dacă Google poate, poți și tu! Nu mai aștepta și citește ACUM blogul Ghicitorului în fund!

Deasemenea, în paralel cu ei, am decis să renunț la serviciile AdSense și am deschis un cont de PayPal unde îmi puteți face donații cât vă lasă inimioara, că trebuie să mănâncă și gura mea dân Internetul online, acum că e criză și locul meu de muncă e în pericol. Să vă dea Dumnezeu sănătate și putere de muncă ca să puteți ca din banii câștigați să îmi dați și mie o mică parte.

Romania

2009-03-10T12:33:00.005+02:00

Am găsit pe net poza asta

care mi se pare o reprezentare foarte fidelă a României, adică o nație cu pula mare (brazi, brânză, relief frumos proporționat, ieșire la Marea Neagră, petrol, litoral, deltă, păduri și oameni inteligenți și ospitalieri), dar care și-o suge singură și cel mai probabil are anusul lărgit de la câte imperii/țări au futut-o-n cur (Imperiul Roman, Otoman, Prusac, Rusac, you suck, Austro-Ungar, bulgarii (?), vulgarii, arabii, Ucraina, America de Nord si de Sud, Austria și cred că și Togo și-a băgat coada murdară pe la noi prin țară).

Pentru faptul că nu mai are păr în fund e responsabil Verestoy Atilla, care unde vede o pădure se gândește automat la iarbă. Acum privește cu jind spre scalpul omului.

Bucata de plastic de lângă această Românie nu e un vibrator, ci pula protetică a lui Prigoană.

Ca o observație personală, dacă România ar fi avut pula mai mică, probabil n-ar mai fi ajuns cu gura la ea și ar fi futut și ea, normal, alte țări (cum au făcut englezii, spaniolii și francezii) sau s-ar fi pus la treabă. Uneori, e un blestem să ai pula mare. Ca țară.

Cine are fundul frumos îi place și lui Dumnezeu

2009-03-10T10:53:00.007+02:00

Să nu uit de ce sunt aici: pentru a împărți din frumusețea fundului și de a împărtăși înțelepciunea pe care am dobândit-o în viață. Pentru că ultima nu e mare lucru, nu-mi rămâne decât prima. Cuvintele nu pot descrie ce e mai jos... Sursa. Sursa. Sursa. Sursa

...ba da. În prima poză e o fată cu ciorapi de plasă și fără lenjerie intimă. In a doua poză, e o fată într-un pat ciufulit, cu fața în jos. În penultima poză, e o balerină slabă și cu țâțele mari, dar și cu jambiere albe. Iar în ultima poză, un fund se ițește ațâțător după o fustă verde.

Harakiri in fundul gol

2009-03-09T11:50:00.011+02:00

Pun pariu că credeți că știți ce înseamnă Harakiri. Și pun pariu că-l pierdeți. Harakiri e un mensual (nu menstrual, Simono, deși au legătură, fiind odată pe lună, ca și Neil Armstrong) franțuzesc cu limba ascuțită, cu care disecă în toate relele societății și toate cele. Un fel de Plai cu boi, dar mai cool, pentru că e fără dinescu (cu d mic). Ulterior, și-a schimbat numele în Charlie Hebdo.

O colecție (incompletă) de scanări ale coperților puteți găsi aici. Până una alta, am făcut un efort și am compilat o colecție de coperți cu o profundă legătură cu ceea ce fac eu aici.

Fierbinte pentru cuvinte sau cuvinte fierbinti

2009-03-09T11:15:00.002+02:00

Prin prenumblările mele virtuale am dat de un site care âmbină armonios cele două pasiuni ale mele: sânii și lingvistica. Site-ul se numește HotForWords.com și acolo ceea ce pare a fi o rusoaică sexoasă și mai bombată în față decât o conservă stricată explică etimologia diverselor cuvinte din limba engleză.

Mi-au plăcut multe altele, pe care vă invit să le descoperiți singuri, dar pentru că suntem pe un site de ghicit în fund, delectați-vă cu explicația faptului că americanii spun "ass" iar englezii, australienii și câțiva alți oameni spun "arse".

De la an la in

2009-03-08T20:31:00.002+02:00

Numărul foarte mare de analfabeţi care au ajung pe blogul meu căutând "ghicitor ân fund" m-au determinat să lansez un alt blog: http://GhicitorAnFund.blogspot.com

E un blog relativ nou în peisajul blogosferei româneşti şi vă rog să aveţi îngăduinţă cu el.

Cine sunt? Incotro ma-ndrept? De unde vin?

2009-03-08T19:34:00.003+02:00

Întrebările din titlu sunt întrebări pe care fiecare dintre noi şi le pune pe drumul vieţii. Şi vreau doar să spun atât: dacă-l acceptaţi pe Isus Christos ca salvatorul vostru, dacă vă pocăiţi, vi se va arăta Calea şi fiecare dintre noi ne vom întoarce în sânul turmei ca o oaie rătăcită şi violată de ciobani şi omorâtă de lupi.

Şi dacă la ultimele două întrebări nu o să vă răspund (pentru că le-am pus doar aşa, ca să fac titlul mai lung şi mai interesant pentru toti pseudofilosofii de acolo), vă voi răspunde la prima întrebare, controlând creierul lui Jon Lajoie şi turnând acest videoclip:

Pentru tema de acasă, ghiciţi (ce, numai eu? - n.a.) care sunt cele zece diferenţe dintre tipul descris în videoclip şi mine (am numărat ridicând un deget de fiecare dată când ceea ce eram eu nu corespundea cu ce zicea el acolo, ca om şi mi-au ajuns, ceea ce înseamnă că nu sunt ciung).

Frutti Fresh

2009-03-08T00:20:00.005+02:00

Îmi cer scuze, am vrut să zic Fruity Flash, o lucrare 3D cu o banană ce-şi îndreaptă ameninţător banana spre fundul unor fructe! Nu prea are legătură cu ghicitul în fund, ci cu ghicitorul în fund, în sensul că mi-a plăcut.

Later edit: Comentariul Claudiei m-a aruncat şi pe mine în tunelul cu amintiri şi mi-am adus aminte de "Public Masturbator Trench Coat". Nu, nu sunt in showbiz, e vorba doar de clipul de mai jos:

Redactia Jocuri si Concursuri cu Fundul prezinta:

2009-03-06T22:53:00.004+02:00

Japonezii sunt cei mai tari din lume când e vorba de miniaturi (tehnologie şi penisuri), femei care plâng în timpul actului sexual, lolicon, filme horror (copiate ulterior de americani, care le vând ca filme de succes) şi show-uri tâmpite de televiziune.

Unul dintre ele obligă concurenţii la un close-up cu fundul nespălat al unui japonez în caz că răspund greşit la întrebări (Dan Negru, fratele de după ce ai mâncat afine al lui Dan Brown, să ia aminte!):

Alfafundul

2009-03-06T16:52:00.006+02:00

Fundul a perforat și urechile celor mici în această melodie care îi învață alfabetul într-un mod în care voi nu-l veți mai învăța vreodată! Tipa, Kymia Dawson, a scos și un album cu tot soiul de cânticele pline de viață, funduri și bășini, "Alphabutt".

Genul se cheamă anti-folk și văd că-l prefer flok-ului obosit de pe la noi, mai ales celui cântat de prăfuitul comunistoid Shake-aru, lustruitul comunistoid S-o caci(u), re-obosita Ada Milea (care se repetă ca un disc stricat, că "Ceaușescu n-a murit!", an de an, gală de gală, sală de sală) și toată șatra de chitariști (in slang, apropo, "chitariști" înseamnă lăței) din G(o)ala de Folk Om Bun (de futut în cur cu pickhammerul înroșit în foc).

La film

2009-03-06T13:53:00.005+02:00

Nu prea sunt eu de părere să zic bancuri pe blog (iț so clișe!), după ce am citit cel mai idiot si nefunny banc din lume de pe căcatul de site cururi.net, adică ăsta

O tiganca se duce la doctor, iar acesta ii spune sa foloseasca 3 supozitoare pe zi. Tiganca il intreaba cum se folosesc, iar acesta ii spune politicos ca trebuie introduse in rect.
Iese tiganca, barbatul o astepta afara. Tiganca ii spune ce i-a spus doctorul, iar tiganul o intreaba:
-Pai bine, fa, da` ce-i ala rect?
-De unde sa stiu io, barbate?
-Du-te si intreaba-l pe doctor!
Se intoarce tiganca in cabinet.
-Domnule doctor, da` ce-i ala rect?
-Rectul este anusul.
Se duce tiganca inapoi la barbatul ei, ii spune ca trebuie sa le bage in anus.
-Pai bine, fa, da` ce-i ala anus?
-De unde sa stiu io, barbate?
-Du-te si intreaba-l pe doctor!
Se intoarce tiganca in cabinet.
-Domnule doctor, da` ce-i ala anus?
-Adica sa ti le bagi in cur, femeie!
Se duce tiganca inapoi la barbatul ei.
-Cred ca doctorul s-a suparat. Mi-a zis sa mi le bag in cur...

trebuie să vă zic și eu un banc ca să-mi ia din suflet amăreala și să-mi pună la loc în coaie muia pe care le-am dat-o:

Cică într-o sală de cinematograf, în timpul filmului, un cuplu:
Ea: Țuțuuuu, mă doare degetul tare, mi l-am prins în scaun când m-am așezaaat...
El: Dă la Țuțu să pupe, că trece.
După câteva minute...
Ea: Țuțuuu... m-am înțepat cu paiul în gingie și mă doare tareeee...
El: Dă la Țuțu să pupe, că trece.
După alte câteva minute...
Ea: Țuțulicăăă.... mă doare burta de la popcorn...
El: Dă la Țuțu să pupe, că trece imediat.
La care se ridică un tip din sală și zice: Domnu Țuțu, vindecați și hemoroizi?

(bancul e via kramer, asiduu comentator pe blogul de ghicit-n fund)

Curva virgina

2009-03-05T22:24:00.003+02:00

Pentru că activitatea de ghicit în fund stagnează oarecum şi afară plouă, am chef să vă spun mici istorisiri din viaţa mea de ghicitor în fund. Şi vreau să vă povestesc despre Verginica, curva virgină.

Am cunoscut-o prin intermediul anunţurilor de mică publicitate, rubrica de Matrimoniale. N-am înţeles niciodată de ce îi zice aşa, când 90% din bărbaţii care apelează la numerele de acolo sunt deja căsătoriţi, iniţiaţi în taina sfântului matrimoniu, incătuşaţi, încotoşmăniţi, încoţopeniţi. Eu fac parte din ceilalţi 10%.

Bunăoară, fiind un ins în căutarea purităţii, nu mică mi-a fost mirarea să dau peste anunţul "Virgină, caut domn generos şi experimentat pentru relaţii intime". O virgină în lumea sexului plătit? m-am intrebat eu şi am sunat imediat.

La capătul firului (vorba vine, pentru că sunam de pe mobil) era o voce feminină cam răguşită care mi-a zis că mă poate vedea în două ore şi că ne putem vedea în zona cutare. Aveam timp pentru un duş, pe care l-am făcut pe îndelete, insistând în zona genitală.

Am ajuns în garsoniera cochetă a domnisoarei (nu avea mai mult de 25 de ani) şi m-am aşezat pe pat. A dat drumul la muzică şi mi-a adus un pahar de whiskey, pe care l-am primit cu bucurie, întrucât eram întrucâtva stresat. Era îmbrăcată într-un furou de mătase, care-i curgea foarte bine pe forme şi-i punea în evidenţă fundul obraznic, gata de pocnit şi de disciplinat. Avea sânii destul de mici, dar compensa grozav cu fundul pe care puteam pune paharul de whiskey şi n-ar fi căzut!

Am întrebat-o dacă chiar e virgină sau e doar o chestie de momit clienţii. M-a asigurat că nu e reclamă mincinoasă şi m-a întrebat daca nu vreau să văd certificatul medical de la ginecologie. I-am zis că bineînţeles că vreau să-l văd, mi l-a adus, şi am constatat cu uimire că tot ce zicea e adevărat. Apoi m-am gândit că e fals, trăim în România şi ştim bine că pentru o sumă de bani medicii pot scrie orice prostie într-o hârtie. I-am spus-o şi mi-a întors-o tăios: "Pentru o sumă de bani poţi verifica dacă e adevărat ce scrie acolo. Nu de asta ai venit aici?"

I-am zis că inainte să vin mă gândeam că, fiind virgină, nu o să putem face mare lucru, în afară de sex oral şi anal. Şi-a ridicat furoul în faţă, şi-a dat puţin chiloţii din acelaşi material într-o parte şi şi-a lăbărţat labiile cu degetul arătător şi cu cel mijlociu:

"O mie de euro şi ai voie aici."
"Dar pot face asta şi gratis, cu vreo gagică beată din Expirat sau Fire!"
"Virgină?", a ridicat ea o sprânceană a neîncredere. "Câţi bani ai la tine?"

Aveam chiar o mie de euro, pe care plănuiam să-i depun la bancă şi să-i alătur altor bani cu care să plătesc un avans la maşină.

"700", am minţit eu, muşcându-mi limba că nu am zis mai puţin, pentru că bănuiam ce va urma.
"Ok, 700 şi deschid porţile la discotecă"
"Nu merg la discotecă."
"Nu ai simţul umorului?"

Nu aveam. Nu când urma să rad 700 de euro pe o curvă virgină.

"Ok", am zis. Bărbaţii sunt slabi. Iar eu sunt un bărbat adevărat.

"Bun băiat", a gângurit ea şi a îngenuncheat. M-a desfăcut la pantaloni, i-a dat jos, apoi ciorapii, pulovărul şi cămaşa. Chiloţii au urmat la scurt timp după aceea, intovărăşiţi de chiloţii ei. I-am zis să păstreze furoul pe ea. Goliciunea totală este pentru atunci când faci dragoste.

Cuirasatul a dat de ceea ce păreau nişte gheţuri de piele. După un sfert de oră, aveam sânge pe pulă şi 700 de euro mai puţin. Mi-a supt-o apoi şi mi-a curăţat-o cu conştinciozitate. Am făcut duş şi am plecat.

După aproximativ o lună, am verificat ziarul şi am văzut din nou anunţul. Am sunat din nou şi mi-am stabilit o întâlnire. Am făcut duş si am insistat în zona inghinală.

Mi-a deschis deja goală şi udă. "Intră, nu am apucat să mă şterg."
Am intrat în hol şi am întrebat: "Tot virgină?"
"Există un singur mod de a afla, nu?"
"Îmi vreau cei 700 de euro înapoi", i-am zis furios. "Sau măcar o parte din ei!"
Era inutil să-i zic că chem Poliţia. Mi-ar fi râs în nas.
"Eşti simpatic când te enervezi. Whiskey?"
N-aveam chef, însă fierbeam de nervi şi simţeam nevoia să mă calmez. Duşca de whiskey s-a potrivit în mine ca o piesă de puzzle lipsă.
S-a uitat la mine apoi câteva minute, fixându-mă cu ochii ei negri şi aprigi, încruntându-se pe alocuri. I-am văzut imaginea ridată atunci când va avea 60 de ani. Am fixat-o şi eu înapoi aşa cum făceam când eram copil cu alţi oameni în metrou.
"Bine, o să îţi lămuresc misterul. Nu sunt tocmai virgină."
"N-aş fi crezut!", i-am zis eu.
"Dacă nu te opreşti din ironii, mă opresc din povestit!" Şi iar a făcut cutele.
M-am oprit şi a continuat: "Nu-mi place să mă fut. Sexul mi se pare ridicol. Când văd bărbaţii pe mine, atât de siguri că ceea ce fac ei e important, atât de concentraţi să le iasă totul bine şi atât de ridicoli dând din fund, îmi vine să râd. Am făcut-o des la început, dar simţeam că fac bătături în vagin. Nu mă udam cum trebuie, de la lipsa de chef, aşa că mă durea. Am găsit tot felul de trucuri să trec peste asta, cum ar fi să-mi dau cu gel înainte, pretextând că mă duc să-mi pudrez nasul, cand eu făceam ceva total opus. Aşa că m-am frământat eu să găsesc o idee s-o mai răresc, dar totuşi să scot bani frumoşi. Şi mi-a venit ideea să mă vând ca virgină."
"Dar, totuşi... Ţi-a curs sânge!"
"Da, nu e un truc de film şi nici magie. Nu am punguţe cu sânge de porumbel care se rup la futut. Se cheamă himenoplastie, băiete. Se rupe, dau fuga-fuguţa la un doctor care mi-o coase la loc. Şi nici nu trebuie să îl plătesc uneori, îmi adoră fundul la nebunie şi îi aduce tot felul de ofrande: banane, jucării anale, pula lui. E o afacere, din ce iau, scad valoarea operaţiei şi îmi rămân bani frumoşi. Mulţi vor să fută o virgină, băiete! E noua modă în cea mai veche meserie din lume. Iar eu sunt trend-setter-iţă!"

Am plecat de acolo convins că am dat 700 de euro pe dezvirginarea unui himen ţesut din aţă chirurgicală. Mai bine futeam o batistă. Ieşeam mai ieftin.

Al aproape 200-lea post!

2009-03-04T17:54:00.003+02:00

Se apropie post-ul cu numărul 200, prilej de nostalgie și de rememorare a începutului, dar și de evaluare: unde am fost, unde am ajuns, cui i-am ghicit în fund, ce rost are un ghicitor în fund pe lume, mai este nevoie de mine?

Am început să scriu undeva la jumătatea lunii Iulie 2008, când în culmea agitației de la lucru am decis că "mai bine ghicesc în fund decât să lucrez!". Așa a apărut primul meu post, după care au urmat altele.

Mi-am făcut reclamă pe cel mai patetic ziar din lume, pe cel mai patetic forum al celei mai patetice televiziuni din lume, dar și pe câteva forumuri: de spiritualitate, de computere, de draci si de laci.

Câțiva oameni știu cine sunt, alții - ceva mai mulți - nu. Cei mai mulți cititori vin aici căutând diverse porcării sau momiți de reclamele mele mincinoase din căcatul de ziar de mai sus. Majoritatea nu rămân.

Nu știu dacă am un fanbase. Sunt vreo 15 bloguri care mă au în blogroll. Nu știu câți useri se întorc să mă citească regulat.

Cele mai de succes postări? Despre furuncul, despre pârțurile în prăjituri. Chestii șocante, la care am făcut reclamă pe căcatul de ziar. Cel mai accesat post din căutări? Postul despre clismă. Mă bucur că lumea este interesată de igiena anală.

Cea mai puțin folosită facilitate a acestui blog este ratingul. Se pare că l-am pus degeaba. Deasemenea, am câștigat 13 $ cu AdSense! Mai am până la 100 de $.

Foarte puțină lume mă întreabă ceva. Am doar o singură persoană interesată de acest blog, care foloseste facilitatea aia de la Blogger.

Am participat la Roblogfest. Nu știu câte voturi am primit.

Cosmopolitan au vrut să mă ia să lucrez pentru ei. Mi-a plăcut ideea, dar nu-mi place revista. Deasemenea, un site lame mi-a propus să colaborez cu ei. Am refuzat, nu m-aș fi asociat cu ei nici pe bani.

Nu m-a amenințat nimeni cu moartea sau cu bătaia. Mă urăște doar Adrian Lepădatu, actorașul submediocru care a făcut Rockman și care periodic se caută pe google, să vadă ce a mai scris lumea despre el. O să-l găsesc la comentarii acum-acum.

Au fost momente de îndoială. Au fost momente când am vrut să vă arăt fundul.

Am primit un singur spam, pe care l-am șters. Nici spammerii nu mă bagă în seamă.

Un singur om și-a ghicit în fund. Un singur român din 22 de milioane. Eu zic că e puțin.

Aveam câțiva comentatori fideli, care n-au mai apărut. Undeva, pe parcurs, ghicitul în fund a devenit demodat și neinteresant.

Am un user care îmi trimite poze. Scuze, omule, că nu răspund la mailuri și că nu postez pozele. Nu din îngâmfare, dar nu vreau să postez ideile altcuiva. Încerc să-mi rămân fidel propriului ghicit în fund.

Sunt mii de bloguri mediocre acolo, în blogosferă, cu mii de vizitatori, deși nu au nimic de oferit, decât copy/paste-uri ordinare sau gânduri haotice și neinteresante. Nu vreau să fiu ca ei.

Deci vreau să-mi răspundeţi la întrebările de mai jos, folosind comentariile:

1. Vă place blogul de ghicit în fund?
2. Ce nu vă place? Ce ați schimba la el?
3. Ce vreți de la mine?
4. M-ați vota dacă aș candida la președinție?
5. Să nu mai ghicesc în fund? Să închid obloanele și să plec acasă?
6. Să scot AdSense-ul? Să pun mai multe reclame?
7. Să fiu mai acid? Să fiu mai blând?
8. Are vreun sens totul?
9. De ce mă citiți?
10. Puneți-vă o întrebare și răspundeți la ea. Alcătuiți cuvinte din literele: G,H,I,C,I,T,O,R,I,N,F,U,N,D.

Reportaj din fund

2009-03-04T11:57:00.001+02:00

Un mic reportaj despre cel mai mare mușchi din corpul uman (de pe Metacafe):

Ganditori cu fundul: Karate Kid

2009-03-03T09:36:00.002+02:00

No comments on this one. Decât c-ar fi fost mai interesant să spargă betonul cu capul.

Un Impulse in fund e un pas inainte!

2009-03-02T20:33:00.003+02:00

Ce legătură au cosmeticele cu fundul? Puteţi vedea mai vechiul (dar valorosul post) despre obiectele pierdute în fund, însă aici este vorba de altceva: de un om care a vrut să-şi depăşească condiţia de om căruia îi pute căcatul şi a vrut să şi-l dea cu parfum (cum fac guvernanţii noştri cu situaţia din ţară). Însă nu cu orice parfum, ci cu un parfum care a făcut furori în anii de după revoluţie: Impulse. Şi atât de mult încât n-a mai aşteptat să iasă afara!

Să călătorim deci pe valurile amintirii şi să ne aducem aminte de faimosul şi embrionarul text publicitar:

"Cînd apare, ca o boare, te-ameţeşte, te vrăjeşte... E creată de-un stilist, se numeşte Body Mist!". Absolut îmbietor şi înduioşător!

Fundul coboara in strada

2009-03-02T14:23:00.000+02:00

Direct din Salamanca, David de la Mano ne aduce aceste funduri, dovadă că nici street-art-ul n-a rămas indiferent la cântecul de sirenă al fundurilor!

De altfel, omul nu e la singura tentativă de a desena oameni în fundul gol pe pereți părăsiți. Mie îmi place blogul lui.

Bancomatul uman

2009-03-01T09:51:00.002+02:00

Urâţi bancomatele şi interfaţa lor greoaie şi neprietenoasă? Veţi fi bucuroşi să aflaţi că primul bancomat cu faţă umană tocmai a fost lansat! Rezultat a zeci de ani de studiu în robotică, el încununează munca a zeci de cercetători japonezi care şi-au sacrificat o bună parte din viaţă pentru a ne face nouă viaţa mai uşoară. Priviţi:

Am o singură dilemă: pe unde băgăm cardul?

Cu fundul in spate

2009-02-27T11:47:00.001+02:00

Cu toţii ne ţinem fundul în spate, însă cum e oare să ai un fund în spate? Yanko Design răspunde la această îndrăzneaţă întrebare şi duce totul la un alt nivel (cu vreo 40 de cm mai sus) aducându-ne ghiozdanul roz în fundul gol, aşa cum l-a făcut mama lui!

Foarte sexy şi practic, făcut din bucăţi (şi buci, aş adăuga eu) de manechine reciclate, care altfel ar fi luat lungul drum al pribegiei prin gropile de gunoi, acest ghiozdan permite oricui ghicitul într-un fund cam plat, fără viitor, dar şi transportul cărţilor, caietelor şi al penarului la şcoală.

Dacă un astfel de ghiozdan ar prinde la public, mă aştept la dezvoltarea unei industrii paralele de chiloţi pentru ghiozdan, fuste sau pantaloni (modă), a unei noi paraphilii sexuale (rucsacofilia, cu varianta similara pedofiliei, ghiozdanofilia, care implică sodomizarea rucsacelor sau a ghiozdanelor), a hârtiei igienice pentru ghiozdane şi lista ar putea continua la nesfârşit. Nu de alta, dar oamenii continuă să fie campioni mondiali la inventarea, comercializarea şi folosirea pe scară largă a tuturor inutilităţilor şi prostiilor nefolositoare!

Fundul in sprijinul ecologiei

2009-02-24T10:57:00.000+02:00

China este chestia aia îndepărtată, cu un miliard de oameni forţă activă de muncă, cu o economie în expansiune şi la care se uită cu jind şi face sluj America care se prăbuşeşte, implorând chinezii să sară să-i ajute. Tot China e ţara aia în care America şi Europa (lumea civilizată, na!) şi-au externalizat industriile grele şi poluatoare, după care - culmea ipocriziei - şi-au asmuţit organizaţiile de ecologişti uşor de prostit pe ea!

Totuşi China are una dintre cele mai active politici de mediu din lume (dacă nu este propagandă seacă, bineînţeles!). Şi, aş adăuga eu, unul dintre cele mai bune outdoor-uri care fac awareness (ca să vorbesc şi eu ca preţioşii noştri publicitari).

Sursa aci.

Fundul lui Kate Winslet

2009-02-23T15:43:00.006+02:00

Kate Winslet are talent cu curul! A demonstrat-o în The Reader (Oscar pentru cea mai buna actriță), în Revolutionary Road (preferatul meu, mult mai OK decat primul, dar nefiind cu evrei și lagăre, ci doar cu "banale" relații, n-a avut șanse la mult prea politicul Oscar) și pe site-ul Paint 4 Poverty, unde și-a desenat fundul, și-a vândut desenul și banii câștigați i-a donat unor țări din lumea a treia, printre care și România.

Acum, să dai ORICE sumă de bani pe un desen retardat pe care l-ar putea face și un copil de clasa a 3-a doar pentru că e făcut de o vedetă mi se pare o insultă la adresa miilor de artiști buni din lume, dar care sunt necunoscuți. Similar cu a cumpăra albumele U2 de după "Pop".

Fund mare la inchisoare

2009-02-21T18:09:00.003+02:00

Nu numai la noi se jefuiesc băncile, ci şi în Germania! Deci staţi liniştiţi, dragi români, jaful de la Banca Transilvania din Cluj e un semn de normalitate şi de prosperitate socială. Agenţia de presă Ananova ne spune că în vestul Germaniei, în Norf, o femeie având 26 de ani şi un fund enorm a intrat în bancă c-o mască de schi pe faţă (respectabilă idee!) şi şi-a îndreptat gâfâind pistolul spre doamna de la ghişeu, plecând cu 15.000 de Euro şi cu mare greutate!

Sandra Maiser - căci despre ea e vorba - s-a întors mai apoi la locul faptei, de data asta în postura unei simple cliente. Ghinionul tinerei a fost că, pe lângă faptul că s-a îngrăşat ca dracu, a fost recunoscută imediat de o bătrânică de 61 de ani, care a mâncat mult morcov la viaţa ei şi stătea bine cu vederea şi care a dat-o imediat pe mâna poliţiei. Argumentul ei a fost că nu ar putea niciodată să uite un fund atât de mare şi a costat banca vreo 5000 de Euro recompensă!

Poliţia a sosit imediat la locul faptei şi i-a aruncat Sandrei fundul în închisoare, la răcoare pentru 10 ani. O aşteaptă o viaţă uşoară, lipsită de violuri la duş. Evadarea nu va fi chiar imposibilă, căci am aflat că una din uriaşele maşini care au săpat Eurotunelul e de vânzare pe eBay! Folosirea bilelor pentru picioare nu a fost necesară, pentru că i-au legat gleznele cu un lanţ direct de fese.

Anusul Orasului

2009-02-19T13:55:00.004+02:00

Știu că vă așteptați să fie vorba de bețivul și curvarul de Oprescu, dar este vorba doar de o caricatură inofensivă, găsită aici.

(Nu merită să dați click pe link, l-am pus doar pentru că am vrut să pun sursa, site-ul e deosebit de slab si umorul domnului e nu se ridică deloc la înălțime, ci coboară în josime).

Cur Deus Homo

2009-02-18T16:24:00.003+02:00

Dacă nu aţi făcut latină în Şcoala Generală şi dacă nu aţi continuat după aceea să o aprofundaţi atunci cu siguranţă aţi pufnit în râs când aţi citit titlul postării, "Cur Deus Homo". Ce ar putea însemna acest lucru? E oare o blasfemie?

Dimpotrivă! E chiar o carte sfântă, scrisă de sfântul Anselm de Canterbury, primul care a consacrat o lucrare de teologie dedicată mântuirii, creând astfel un nou domeniu în teologie: soteriologia.

Pe lângă numele lucrării, e amuzant faptul că pe discipolul său îl chema Boso. Da, Boso. (Căcat, iar o sa ard in Iad...)

Fundul la casa omului

2009-02-18T16:14:00.004+02:00

Ce mai e bun de pus la casa omului? Termopan? Gresie, faianţă? O lustră mişto? Un televizor LCD cu diagonala foarte mare? Centrală termică? Izolaţie termică? Dacă ai terminat cu toate astea, atunci o sugestie ar fi şi fundul din care bei apă, care a apărut şi la Expoziţia Casei Ideale de la Londra, în 2008!

La Fântâna şi Cumpăna simt răsuflarea concurenţei în ceafă!

Funduri la patru ace

2009-02-18T15:34:00.007+02:00

Nu este un articol despre Posh Spice sau despre Zina Dumitrescu, ci un articol despre faptul că mă doare foarte tare în gât. E extrem de posibil să am amigdalită, pentru că nici măcar nu pot să beau apă de durere, darămite să mai vorbesc sau să mănânc ardei iute. Şi, ca întotdeauna în astfel de momente, îmi aduc aminte de copilăria mea chinuită de nenumăratele amigdalite tratate cu penicilină-n fund. Dureroasă treabă! E mult mai fun să priveşti cum altora li se fac injecţii în fund, iar acest blog venit tocmai din India ne ajută cu o mulţime de funduri găurite de indience! Priviţi:

Un alt blog de nişă cu o acoperire similară este blogul micuţei iranience Tina. Dacă nu înţelegeţi nimic, înseamnă că nu citiţi corect: blogul se citeşte de la dreapta la stânga!

Scufita Rosie, ce-ai in cos?

2009-02-17T23:29:00.003+02:00

Faceţi cunoştinţă cu unul dintre cele mai dureroase lucruri in viaţă, lucru care poate face ca despărţirea de iubirea ta de-o viaţă să pară un mizilic: un furuncul în fund. Pun pariu că nu vă gândeaţi că mai poate ieşi ceva din fund în afară de caca, nu-i aşa?

ATENŢIE: Ce veţi vedea mai jos nu este cu nimic diferit de ce se scurge din televizor pe posturile OTV, Prima TV, Acasa TV, Naţional TV, Antena 1,2,3 şi PRO TV.

Sursa e o coproducţie Staphylococcus Aureus şi www.popthatzit.com, site-ul care ne aduce tuturor iubitorilor de stors coşuri poze şi videoclipuri purulente şi suculente!

Trei tipologii de gandire cu fundul

2009-02-17T14:23:00.006+02:00

1. Păguboasa teamă de ipocrizie este atunci când ne justificăm relele prin faptul că facem rele mai mici şi prin ideea "de a nu fi ipocriţi". Spre exemplu, nu cumpărăm Windows cu licenţă pentru că oricum downloadăm filme şi muzică de pe net. Folosim Photoshop sau Macromedia Dreamweaver (şi nu alternativele freeware, GIMP sau NVU) pentru că oricum avem Windows-ul piratat. De frica de a nu fi consideraţi ipocriţi (pentru că nimeni nu e 100% corect), facem lucruri şi mai rele decât dacă am accepta că suntem şi de încerca să limităm răul pe care-l facem.

Acelaşi tip de raţionament ieşit din fund se aplică şi cu poluarea: oricum am maşină şi poluez, de ce să sting becurile care ard degeaba? Şi dacă tot ard becurile, de ce să sting calculatorul la plecarea de la serviciu?

La fel şi cu şpaga. Odată ce am fost "dezvirginaţi" de către Stat, nu e niciun motiv să nu invocăm precedentul. "Oricum am mai dat şpagă, de ce să mă agăţ acum de un principiu pe care oricum l-am încălcat! Doar nu sunt ipocrit!" Şi uite aşa se perpetuează obiceiul de căcat al şpăgii... Dar măcar nu ne simţim ipocriţi, nu?

2. Ce bine ne simţim cu noi înşine când ne comparăm cu un prost! Ce grozav e să vezi toţi proştii de la televizor scălămbăindu-se, făcând dezacorduri gramaticale, râgâindu-şi micile idei... Te face să te simţi mai bine, nu-i aşa? Tu nu eşti ca ei, tu eşti un om serios, ai citit cărţi, ştii să legi bine frazele (mă rog, mai scapi tu acolo o greşeală, dar te corectezi repede). Şi uite aşa televiziunile înfloresc, pentru că le vând câtor mai mulţi oameni proşti mai proşti decât ei, astfel încât orice prost sau mediocru să se poată simţi bine cu el.

E greu şi inconfortabil să ne comparăm cu vârfurile, cu oamenii deştepţi şi talentaţi, care au pus atâta trudă să ajungă undeva. E frustrant să nu fii ca ei. Aceşti oameni trebuie ascunşi cât mai departe de ochii publicului, pentru că vremea idolilor cu adevărat valoroşi a trecut. Nu la cer le place oamenilor să se uite, ci la gropi. Nu la valori puse pe piedestal, ci la viermi de căcat foşgăind în hazna.

3. 99 % din oameni cred că 99% din oameni sunt proşti.

De doua ori hemisfera, o data sfera

2009-02-16T20:23:00.008+02:00

Între perfecţiunea hemisferelor care alcătuiesc fundul şi o sferă există o legătura biunivocă şi de netăgăduit. Avem astfel dovada că fundul nostru a fost creat întru perfecţiune de către Inginerul Ceresc.

Fără absolut nicio legătura cu rahatul de mai sus (o stângace introducere), mergeţi de vedeţi concursul de pe CGSphere.com, un concurs unde modelatorii 3D trebuie sa creeze pornind de la primitiva sferei o figură în spaţiu de toată frumuseţea şi imaginaţia. La fund, din fericire nu se aplică "Unirea-i puterea!", aşa că stăm cu fesele dezbinate şi e mai bine că e aşa!

Fundul unei plosnite

2009-02-13T13:14:00.003+02:00

Dacă ați avut curiozitatea să vedeți cum arată fundul unei ploșnițe, ghicitorul în fund vă aduce satisfacerea acestei curiozități! Gratis și în direct!

Mai multe poze cu nuduri de ploșnițe goale și dezbrăcate aici!

Limba si fund

2009-02-13T11:47:00.003+02:00

Toți credem că vorbim limbajul trupului, însă doar 70 de papuași din golful Jayapura, aflat la estul râului Tor se pot lăuda că vorbesc un dialect al acestuia, și anume, limbajul anusului!

Ceva mai mulți (mai exact, 13.853 de indieni din India) sunt cei care vorbesc limbajul anal, diferit de limbajul anusului!

Nici România nu stă rău la procentul limbilor în fund: se estimează că aproximativ 73% din cetățeni au dat, dau sau vor da limbi în fundul șefilor, ceea ce ne pune pe primul loc în lume la legătura dintre limbă și fund!

Jobs. Connecting people's tongues with people's asses!

Puterea fundului

2009-02-06T21:35:00.005+02:00

Puterea fundului nu e mică, ci e mare! Iar cine se mai îndoiește de asta, să dea click aici. Sau aici. Sau aici.

NU. DAȚI. CLICK.

Mari artisti ai popoului: Paul Polidor

2009-02-06T20:08:00.003+02:00

L-am cules pe acest artist megalitic al interferențelor de la penibila emisiune matinală a lui Răzvan și Dani. Dupa care am urmărit materialul fonografic de față:

Materialul fecal fonografic este făcut de fundația Paul Polidor despre Paul Polidor și din el trag următoarele concluzii (sau mic ghid să fii artist)

Ca să fii artist, trebuie musai sa te (auto)intitulezi artist. Descrie-te unic, cu falsă "fără falsă modestie: "Sunt un artist al inteferențelor". Fă-o des. Fă-o cu oricine. Fă-o oriunde. Fă-ți un tricou de căcat pe care scrii "Artistul emisiunii poet si cântăreț"
Uneori, asta e de ajuns, mai ales dacă ai în jurul tău o grămadă de gură-cască și inghițitori de rahat, care nu-ți dau peste bot și nu te readuc cu picioarele pe pământ, de frică să nu pară ei proști.
Înghesuie cuvinte multe, in mod haotic; dacă nu te înțelege nimeni, ești pe drumul cel bun! Ce, Eminescu a fost înțeles? Și uite, 12 ani se chinuie elevii la școală cu el acum! Să-l înțeleagă, na!
Ocupă o întreagă paletă de deschideri culturale: muzică (proastă), poezie (oricine o face, nu?),
Pronunță des cuvinte mari: Dumnezeu, iubire etc. În compania lor, orice om mic se mărește puțin!
Lipește-te de un mare artist, măcar oral. ("Artistul Paul Polidor ne-a vorbit despre Andrei Tarkovski" - hahahaha, ce? Că a scris despre el în anii '80, o compunerică într-o fițuică probabil! Dar a fost primul? A fost! Să îi fim recunoscători)
Vorbește în multe limbi: franceză, engleză, rusă, turcă, oricât de puțin. Asta dă impresia că ești multicultural, că ai cultură și că ești cult. Din păcate, nu și culturist.
Raportează-te, superior, la mainstream; "eu nu fac dance, sau pop, sau manele", "eu nu sunt Sandra Brown" și "eu nu fac telenovele, eu fac *F*I*L*M* ". Acest lucru va induce auditoriului ideea că dacă nu te înțelege, e prost.
Găsește-ți lăudători, oricăt de puțini și neimportanți (vezi tanti din film de la inceput "Dacă aș avea 100 de palme, cu toate 100 l-aș aplauda!", dar și enormitățile de dinainte).
Fă-ți o fundație cu numele tău, poate găsești un binefăcător dispus să-și exerseze glanda mecenatului pe spinarea ta de papagal.

Dacă doriți mai mult despre Polidor, pe Fund TV e o întreagă categorie care îi este dedicată!

Ce ti-e scris, in fund ti-e pus!

2009-02-03T22:45:00.001+02:00

Ce-şi mai pune lumea-n fund dupa ce şi-a luat lumea-n cap? Asta:

Indiggo

2009-02-03T16:17:00.002+02:00

Trupa românească de circ şi prostituţie muzicală Indiggo, formată din două fete care seamană ca două picături de caca, ne oferă ocazia unică să vedem cum arată o femeie semidezbrăcată văzută SIMULTAN din faţă şi din spate. Aşa:

Primul fund real primit la redactie!

2009-02-02T12:31:00.003+02:00

Iată că proverbul chinezesc "Ai suficientă răbdare și cadavrul inamicului tău va coborî pe râu în jos" este adevărat! După aproape o jumătate de an de chin și suferință (căci ce e un ghicitor în fund fără un fund în care să ghicească?), în care m-am zvîrcolit în palierul cel mai de jos al existenței mele ca ghicitor, chinuit de neîncrederea cu care am fost tratat de comunitatea online a userilor de internet din România... ei bine, după o jumătate de an, primul fund și-a făcut apariția în toată plenitudinea goliciunii sale! Să-l cunoaștem și să-l sărbătorim, căci nu e ușor lucru să ai curaj și inițiativă în țara în care domnește frica și delăsarea:

Domnul care mi l-a trimis nu m-a rugat să-i păstrez anonimatul, dar o voi face, oricum.

Și acum, să trecem la ghicitul în sine:

Deși viitorul pare neclar, este în mod cert fundul unei persoane active, poate chiar pasionate de sport și mișcare. Mișcarea poate fi chiar și un du-te-vino, deci nu exclud o bogată experieță erotică a acestei persoane. Culoarea roșie aleasă pentru a ilustra atmosfera fotografiei semnifică pasiunea și dăruirea. Unghiul ales dezvăluie, dar și acoperă, ceea ce poate trăda o personalitate complexă. Viitorul posesorului acestui fund va fi plin de împliniri și tot ce-și dorește să facă va putea face. Atenție mare însă la damele care pot ieși în cale la ceas de seară, căci acolo îi va fi pierzania. Pe viitor, îi recomand acestui domn mai puțină muncă de birou și deloc televizor: ambele tâmpesc mintea și aplatizează fundul.

Rog acest domn să iasă în față și să mărturisească dacă l-a ajutat în vreun fel harul pe care-l posed, al divinației în fund!

Sper din tot sufletul ca acest fund să pornească o avalanșă de funduri care își vor dezvălui viitorul online. Primele 50 de funduri masculine si primele 50 de funduri feminine vor participa într-un proiect artistic cu tema "România îți arată fundul? Arată-i și tu fundul României!", proiect care-și dorește să scoată din amorțeală clica politică și conaționalii reduși mintal care-i votează!

Fundul ca relaxant

2009-02-02T12:18:00.003+02:00

Următorul videoclip ne demonstrează puterile relaxante ale fundului, descoperite de indienii amerindieni și de regizorii de filme porno. Imaginile lovesc de la sine!

Fernando de la Caransebes

2009-02-01T13:08:00.002+02:00

Fernando de la Caransebes a fost sabotat si peste videoclipul pe care l-a turnat pentru trupa germană Cock and Balls Torture i s-a pus o manea. Iată, prin puterea si harul divin pe care-l posed, am intrat in posesia adevăratului videoclip al lui Fernando din Pipi-n frig.

Enjoy y'allz!

Anunt surprinzator!

2009-01-28T13:20:00.002+02:00

Trebuie să fac un anunţ surprinzător pentru ardenţii cititori ai acestui blog de rumpologie: nu am murit. Pur şi simplu mi-am luat puţulica şi m-am dus la alt nisipar să ma joc. Aşa-s eu: când mă plictisesc, (mă) lipsesc. E mult mai bine decât să scriu prostii neinspirate. Ăsta-i blog cu fundul sus!

Drept urmare, de la 1 februarie voi relua activitatea febrilă a ghicitului în fundul societăţii şi al oamenilor care o alcătuiesc! Uraaa! Uraaa!

Editie speciala de Craciun: fundul lui Mosu'!

2008-12-24T22:13:00.004+02:00

V-aţi întrebat vreodată cum arată fundul lui Moş Crăciun? Ce se ascunde dincolo de marele lui costum roşu? Vă spun eu: o mare armată de vânzători împuţiţi, care ne condiţionează cu aceleaşi jingle-uri obosite, an de an, precum câinele lui Pavlov, să cumpărăm, să cumpărăm şi iarăşi să cumpărăm. Spiritul Crăciunului nu mai înseamnă de mult doar "să fim mai buni", ci "să fim mai buni cu ei, vânzătorii, şi să le cumpărăm din ce în ce mai multe produse". Nu e de ajuns că glanda consumerismului ne e ţinută tot timpul anului sub tensiune, de Sărbători glanda trebuie pusa la 220 de volţi! Iar rolul întrerupătorului este acest Moş Crăciun de plastic, cu variantele sexy-Crăciuniţe, Moşul în mărime naturală chinezesc care dansează în timp ce piuie "Cingle Belz", recordul pentru cei mai mulţi Moşi în capitala care deţine deja recordul pentru cel mai puţin bun-simţ, moşul corporatist din felicitările trimise pe e-mail, moşul Coca-Cola şi o mie de alţi boşorogi care apar din neant pentru a ne face "să devenim mai buni".

Dar staţi... nu eram deja mai buni? Sau tot anul avem voie să fim mizeri, josnici, ticăloşi, pentru că ştim că vine perioada "magică" a Crăciunului, unde putem să ne prefacem mai buni de ochii lumii pentru a ne sălta în proprii noştri ochi? La dracu, avem peste 360 de zile în an când putem fi buni, când ne poate păsa de bătrâni, de copiii părăsiţi, de vecinul sărac de la doi... dar pentru că pe 13 august nu cântă clopoţeii şi nu ne încântă lerul lui Hruşcă, ei pot muri acolo liniştiţi, pentru că moartea şi suferinţa fac şi ele parte din viaţă. Nu şi de Crăciun, atunci toţi aceşti năpăstuiţi sunt asaltaţi de tot felul de năpârci cu pungi, care se pozează cu ei şi pleacă acasă cu cugetul împăcat, deşi în tot timpul anului au contribuit şi ei prin nepăsare la nefericirea lor...

"Luna cadourilor", un alt clişeu îngreţoşător. În tot restul anului nu se pot face cadouri: ferească-Sfântul să îi iei bunicii o pereche de papuci comozi sau un mult-trebuincios robot de bucătărie în celelalte 11 luni! Trebuie să ai răbdare să vină Crăciunul, ca să te înghesui la cozi cu o mie de lobotomizaţi nervoşi că alţi 999 de lobotomizaţi îndrăznesc să facă acelaşi lucru! Şi să plăteşti mai mult ca în timpul anului, pentru că românii sunt pe invers: când toţi fac reduceri de Crăciun, vânzătorul român scumpeşte! Pentru că - aţi ghicit! - se bazează pe o mie de lobotomizaţi, care nu-l vor dezamăgi.

Şi chiar dacă am vrea să fim răi... adevărul este că NU AM PUTEA! Cine poate să facă râu cuiva cu burdihanul atât de umplut de mâncăruri? Dacă ar fi fost Crăciunul, Nechifor Lipan nu ar fi murit, atât de greu ar fi părut baltagul ucigaşilor săi cu colesterolul la 300! Cine mai poate urzi planuri malefice, când sângele este tot scurs în stomac, luptându-se cu digestia?

Crăciunul este, într-adevăr, o sărbătoare magică. Numai că a ajuns o magie ieftină, o scamatorie de iarmaroc, în care trucurile sunt atât de jenante şi prost făcute încât doar naivii care se agaţă cu disperare de ideea Crăciunului mai pot crede în ele. S-a rupt pânza albă şi sub masă se vede iepuraşul sub pălărie. Scamatorului i se văd batistele colorate de pe mânecă. Cărţile de joc cad alandala şi flaşneta cântă fals. E momentul să strigăm: "Moşul este gol!"

Vreau Crăciunul meu înapoi! Vreau zăpadă şi pomi de iarnă! Vreau mirosul de cozonac şi mirosul de portocală! Desenele cu Tom şi Jerry, cazematele de zăpadă, mănuşile legate de gât de care s-au prins mici bile de gheaţă! Vreau ţurţurii pe care-i sugeam, sania mea cu tălpicii ruginiţi peste an, obrajii roşii si urechile care-mi luau foc când intram în casă!

Din păcate, goana noastră cu maşinile la hipermarket a gonit iarna şi Moşul cel adevărat. Poate la anul... La mulţi ani!

Colinde, colindice: fundu-i fund si iarasi fund!

2008-12-19T13:09:00.002+02:00

Iată vine un solist de pace, c-un fluier in vârf de pârţ. Restul e stupoare!

(mulţumesc cititorului fidel al acestui blog care crede în mine şi nu mă lasă să cad in lehamite şi disperare... căci ce e oare un ghicitor în fund, decât un solitar navigator pe aisbergurile cărnoase ale fizicului uman? Un ghicitor în fund se ofileşte fără obiectul activităţii sale, se simte inutil şi părăsit chiar de umanitatea în care credea şi pentru al cărui bine a fost trimis pe pământ. Amare cuvinte, mai amare ca un flacon supt de Penicilina V).

Muzici pentru cititorii ghicitorului

2008-12-16T13:51:00.001+02:00

A se clati ochii dupa dezgolire

2008-12-15T11:59:00.002+02:00

În general, sunt de părere că fiecare trebuie să se îmbrace cum îi vine. Fiecare cu moda mă-sii. Însă, în cazul ăsta, s-a depăşit o limită: acestui om i se poate ghici în fund de către oricine, în văzul lumii, pe stradă!

Dacă ar fi să emit o ipoteză cu privire la viitorul său, aş spune că cel sexual este extrem de sărăcăcăcios. În rest, nu mă pronunţ. Şi nici nu prea contează.

Fuga pe Indie Nudes să urmaţi îndemnul din titlu!

Fund curat, fund apreciat

2008-12-07T11:45:00.005+02:00

Un subiect care este rareori abordat, din cauza tabu-urilor care încă domină societatea noastră referitor la zona anală, este cel referitor la igiena anală. Cu toţii ne ştergem la fund după ce facem caca, dar oare o facem bine? Iată ceea ce recomandă un ghicitor în fund:

1. Înainte să începem operaţiunea, trebuie să ne spălăm pe mâini cu apă şi săpun. Nu numai fundul poate murdări mâinile, ci şi mâinile pot murdări fundul. Amintiţi-vă de cele 2-3 persoane cu acnee avansată din metrou care se sprijineau de bară şi gândiţi-vă că nu vreţi acelaşi lucru pentru fundul dvs.

2. Stropiţi hârtia igienică cu o soluţie antibacteriană şi antimicotică de la farmacie şi ştergeţi colacul de veceu înainte să vă aşezaţi pe el, chiar dacă e vorba de colacul de acasă. Dacă o faceţi în public, măsura aceasta e de o absolută necesitate! Nu vă suiţi cu picioarele pe colac, acest lucru nu face decât să trădeze proasta dvs. creştere. În caz de extremă urgenţă, puteţi să faceţi un pat de hârtie igienică pe colac, însă această măsură nu e 100% sigură!

3. Faceţi ceea ce aveţi de făcut. După această operaţie, chiar înainte să vă ştergeţi la fund, eu recomand să trageţi apa pentru a mai limita din mirosul neplăcut.

4. Ştergeţi-vă la fund cu hârtie igienică. Este recomandat să vă ştergeţi din faţă în spate, mai ales dacă sunteţi femeie, pentru a nu contamina zona genitală cu germeni din zona anală. Hârtia trebuie împăturită suficient de gros pentru a nu intra în contact cu materia fecală. Când grosul acesteia a fost îndepărtat, se poate refolosi hârtia igienică, prin reîmpăturire. Nu uitaţi: mai multă reîmpăturire, mai puţină nevoie de reîmpădurire!

5. După ce v-aţi şters minuţios cu hârtie şi nu a mai rămas nicio urmă, folosiţi un şerveţel umed şi continuaţi ştergerea. Nu folosiţi cele mai ieftine şerveţele umede, acestea au doar apă şi parfum ieftin, care poate provoca iritaţii! Folosiţi şerveţele umede pentru bebeluşi, acestea sunt testate dermatologic şi conţin şi substanţe hrănitoare pentru fund, pe lângă dezinfectante.

6. Dacă pasul 5 vi se pare în plus, luaţi aminte că în societăţile orientale, apa e folosită în mod frecvent după defecare, iar acolo frecvenţa bolilor anale este mult mai mică decât în societăţile occidentale. Ideal ar fi să avem la îndefund un bideu. Şi mai ideal ar fi să avem acest bideu.

7. Trageţi apa şi spălaţi-vă pe mâini.

Dacă vi se pare prea mult sau, dimpotrivă, prea puţin, gândiţi-vă că igiena proastă anală e una din cauzele principale pentru hemoroizi, iar aceştia pot cauza cancer anal. În această lumină, a fi curat în fund chiar e o problemă de viaţă şi de moarte!

Pipi in fund

2008-12-05T14:07:00.003+02:00

Stau şi mă gândesc la înjurătura "pişa-te-aş în cur!". Chiar e posibil? Aţi făcut vreodată treabă mică în poponeţul cuiva? Sau e doar o vorbă aruncată-n fund?

Fundul in Parcul Sudului!

2008-11-26T10:13:00.003+02:00

Vă vând un pont neeuxin, pentru cititorii fideli ai acestui blog de rumpologie: o reprezentare bogată a fundului apare în îndrăgitul (sic!) şi îndrăcitul serial South Park, în episodul 10 din sezonul 5, care se numeşte "How to eat with your butt".

Copilul gras Cartman aranjează cu săracul Kenny ca să se îmbrace pe dos, cu gluga trasă peste fund, pentru albumul de fotografii al clasei. Farsa nu se opreşte aici: marele pişichier Cartman se înfiinţează la Compania Laptelui din South Park, cerându-le sprijinul pentru găsirea baiatului care lipseşte de-acasa, nimeni altul decât Kenny cu poza lui buclucaşă, cu fundul în loc de cap. Mai departe povestea devine încurcată şi plină de învăţăminte pentru fiecare dintre noi.

Şi acum, pontul: episodul se găseşte - gratuit! - pe pagina sezonului 5 al seriei South Park E al zecelea episod, nu aveţi cum să-l rataţi, apare un fund în poză!

Episoadele au, din păcate, reclame. Din fericire, nu-i veţi vedea pe Doroftei, Hagi, Răzvan Lucescu, Andreea Marin şi Magda Catone în ele!

No comment

2008-11-25T21:23:00.002+02:00

Copii care ies din penis! Eu am râs!

Buccian. Pam-pam!

2008-11-24T14:47:00.002+02:00

Pe 30 noiembrie vroiam să mă duc la vot, să desenez un pătrat în care să scriu mare "EU" şi să pun ştampila acolo. Sau să desenez un penis în dreptul fiecărui candidat. Sau un fund cu un penis în el. Sau ceva de genul ăsta.

De curând, însă, atenţia mi-a fost atrasă de asta. Şi de asta. Şi de faptul că l-am mai văzut pe la câte-o conferinţă pe teme de IT. Sau prin cartier (merge pe jos!).

Omul mi se pare absolut valabil şi ceea ce-a facut el pentru IT-ul românesc nu poate fi contestat. Din păcate, pragul electoral pentru alegerea minorităţilor naţionale a fost săltat la 7.000. Din punctul meu de vedere, e 6.999!

Vegeta

2008-11-23T09:41:00.003+02:00

Pentru că am intrat de ceva vreme în post, e util să răspund eventualelor temeri ale celor care le-ar putea avea: nu, a ghici în fund în plin post nu e un păcat, în fine, nu mai mult decât e în restul timpului. Dacă totuşi veţi dori să ghiciţi în fund şi vă temeţi de carne, roşia de mai jos v-ar putea ajuta. E şi dovada că există reciproca de la "a avea fundul roşu", şi anume "a avea roşia fund".

Metamorfoza (de F. McAfka)

2008-11-21T15:01:00.003+02:00

Cum arată cel mai proaspăt fund, cu ditamai viitorul înainte? Aşa:

Vă vine să credeţi că poate ajunge aşa?

Ce se află între aceste două extreme? Asta.

Cum am ghicit prima oara in fund (continuare)

2008-11-21T11:38:00.002+02:00

(continuare din partea a I-a)

...domnea un întuneric greu, pe care-l simţeai fizic, un anti-unt pe care-l puteai tăia cu cuţitul. Sau cu lanterna mea, care mi-a revelat un perete plin de dulapuri de fier, o masă, câteva paturi acoperite de pături şi un întrerupător pe perete, care îmi aştepta degetul de când lumea. Nu l-am mai lăsat să aştepte niciun moment în plus şi l-am apăsat, moment în care am fost orbit de un flash de lumină, iar întunericul de dinainte a devenit şi mai greu.

Apoi, bâjbâind, m-am trântit pe unul din paturi, o mare greşeală, pentru că s-a ridicat o coloană jucăuşă de praf care m-a făcut să tuşesc. După ce m-am potolit am admirat dansul micuţelor particule de praf în lumina lanternei. Erau atât de liniştite, ca o ninsoare în sus, încât am simţit miros de portocale în nas şi am început să fredonez o melodie de Crăciun, una din miile de reclame care invadează televizorul si radioul în perioada bucuriei celor care vând te-miri-ce.

După ce a trecut momentul de linişte, am început să analizez situaţia, gândindu-mă ce este de făcut. În primul rând, trebuia să ies la suprafaţă, să aduc câteva becuri (să am şi de rezervă), împreună cu câteva ustensile de curăţat. Eu şi praful: locul era prea mic pentru amândoi, cineva trebuia să plece. I-am mulţumit lui Dumnezeu că m-a pus deasupra prafului pe scara evoluţiei şi am plecat, nu înainte să închid uşa la loc cu grijă şi să mă rog ca în oraşul ăsta să nu mai existe oameni atât de mânaţi de curiozitate ca mine.

M-am întors câteva ore mai târziu, după o vizită la hipermarketul din colţ, însoţit de următoarele: trei becuri, două de 60 W şi unul de 100 W, o găleată de plastic, un pachet de lavete, detergent de spălat pe jos, un mop, o muşama de pus pe masă (sunt, totuşi, român!), vaselină, vată, spirt, o trusă de scule care includea şurubelniţe de diferite mărimi şi capuri, un patent, un ciocan, chei tubulare de diferite mărimi şi capuri şi alte mărunţişuri. În plus, mi-am luat o sticlă de apă plată, gumă Orbit şi un pachet de biscuiţi. Nu vrei să îţi pută gura când te apuci de treabă, mereu am fost de principiul ăsta. E deranjant şi îţi ia mintea de la ceea ce ai de făcut.

După ce am deschis uşa (de data asta mult mai uşor), m-am suit pe masă cu lanterna în gură, după ce am dezinfectat-o cu spirt. Apoi am desfăcut cu grijă şuruburile care ţineau grilajul becului de pe tavan, am schimbat becul, m-am dat jos, am aprins lumina şi m-am suit înapoi pe masă, înşurubând la loc grilajul. La sfârşit mi-am zis: "Aşa, becule, acum nu mai ai unde să fugi!" şi am râs gândindu-mă la mine ca la un temnicer de becuri.

Am ieşit pe holul plin de robinete cu găleata, gândindu-mă că nu va fi greu să o umplu. Însă trebuia să o fac din prima bine, pentru că nu îmi puteam permite să o murdăresc. Am găsit câteva robinete şi le-am pipăit, până am dat de cele calde. Nu poţi da greş cu o ţeavă cu robinet cald, apa cu rahat este cu siguranţă rece. Am avut dreptate şi, în plus, o găleată umplută pe jumătate cu apă fierbinte, cu care m-am întors la bec, praf şi libertate.

Detergentul s-a amestecat repede cu apa caldă, iar laveta şi mopul au supt cu sete din amestecul nou creat. Apoi am început să frec...

(va urma)

Auto-ghicitul

2008-11-21T10:22:00.005+02:00

Cuget pe tema ghicitului în fund... primul lucru care mi s-a cerut, atunci când am pornit acest site de ghicit în fund, a fost să îmi ghicesc singur în fund. Din păcate, forţele superioare care m-au înzestrat cu acest har al divinaţiei mi-au interzis să îmi ghicesc singur viitorul, sub blestemul buricului puturos.

În timp, mulţi oameni au încercat să îşi ghicească singuri în fund şi au sfârşit rău. Să luăm, de exemplu, cazul Harry Loman, un important jucător pe bursă, care a încercat să afle dacă acţiunile Walmart vor scădea, în vederea achiziţionării lor la un preţ mic. A văzut viitorul, însă lăcomia banilor l-a supt în propriu său fund. S-a sufocat în chinuri groaznice şi ultimele sale cuvinte nu s-au înţeles, deşi o adunare impresionantă de gură-cască s-a strâns în jurul lui.

Continuăm cu cazul Ivan Ivanov, un tânăr ucrainian, eminent fizician la Princeton, care a dorit să afle dacă în viitorul lui va vedea, pe bune, o gaură neagră. Urmările le vedeţi şi voi. Având în vedere că în 1998, când a fost luată poza, Ivan avea aproximativ 22 de ani şi durata maximă de viaţă a unui ucrainian care trăieşte în SUA e aproximativ 45 de ani, datorata schimbării bruşte a regimului alimentar tip "burta de spate" cu un regim bogat în hidrocarbonati, a mafiei ruseşti care îi şantajează şi ale fostelor structuri KGB care îl obligau să fie spion pentru ele, rezultă că mai avem aproximativ 45 - 22 - (2008 - 1998) = 13 ani de trăit! Pocăiţi-vă, sfârşitul e aproape!!!!

Singurul supravieţuitor pare cazul de mai jos. Pare, pentru că nu este: a murit într-o sărăcie lucie, cu intestinul mai gol decât golul interstelar. Sărăcia e şi cea care l-a determinat să se contorsioneze aşa, în lipsa unei banale oglinzi cu ajutorul căreia să îşi vadă fundul. Era atât de sărac, încât nici nu avea nume şi i se zicea, pur şi simplu, "săracul".

Deci, iresponsabililor: cum să îmi ghicesc în fund? Vreţi să mor sau să-mi pută buricul???

Feminism? Nu, muierism!

2008-11-21T08:34:00.005+02:00

O campanie publicitară care a avut loc pe net, pentru vestita firmă daneză de lenjerie intimă masculină, JBS (www.jbs.dk), care arăta patru femei ghicind olfactiv în ceea ce se pune pe fundul bărbaţilor, a trezit o grămadă de controverse printre feministe, care au sărit de fund în sus că imaginile sunt degradante pentru femei.

Mie mi se pare că, dimpotrivă, pozele fac mai multă reclamă la femei decât la chiloţi, pentru că între femeile alea şi lenjeria intimă eu aş alege femeile alea fără lenjeria intimă.

Actorie anala: ROCKMAN

2008-11-20T21:33:00.007+02:00

Nu, nu este vorba de un film porno, contrar a ceea ce ar părea. Este vorba de Adrian Lepădatu (ce nume nimerit!), un actor grăbit să ne demonstreze că nu poate juca, dar care se înconjoară de o mulţime de "actriţe", ca Costin Mărculescu. Şi care ascultă Apollo440 crezând că ascultă metal!

Domnul cu pricina are şi un blog (nu intraţi, că e plin de umor involuntar şi vă pătaţi chiloţii de râs!), în care se laudă că are nota 9.50 pe o diplomă semnată de Stela Popescu! Bravo, Stela, pe lângă umorul de doi lei (unul pentru tine, unul pentru Arşinel) cu care ne-ai obişnuit, acum mai ne scoţi pe bandă şi dobitoci care se cred actori!

Later edit: Maneletalistul nostru şi-a restrictionat accesul la videoclipul postat pe trilulilu! O victorie a bunului gust asupra Lepădatului! Am învins! Din nefericire, opera lui nemuritoare e şi pe Google Video! Am pierdut!!! Vae victis!

Later edit 2: Prostul şi-a restrictionat accesul si la videoclipul postat pe google ! O victorie a bunului gust asupra Lepădatului! Am învins! Din nefericire, opera lui nemuritoare e şi pe Vimeo! Am pierdut!!! Bis vae victis!

Later edit 3: Tembelul şi-a restrictionat accesul si la videoclipul postat pe Vimeo ! O victorie a bunului gust asupra Lepădatului! Am învins! Din nefericire, opera lui nemuritoare e şi pe YouTube! Am pierdut din nou!!! Tris vae victis!

Reactia mea la (re)vederea filmului Lepadat:

Parturi in prajituri

2008-11-11T23:59:00.009+02:00

Nu ştiu dacă are vreun sens ceea ce tocmai am văzut, însă am văzut-o şi nu mai pot da timpul înapoi: o tipă îşi pune fundul pe o prăjitură şi trage câteva pârţuri!

Cred că videoclipul este foarte util dacă ţii o cură de slăbire şi mori după prăjituri! Sau dacă credeai că pârţurile femeilor sunt un mit! Sau dacă credeai că le-ai văzut pe toate! Sau pur şi simplu dacă nu ai mai ghicit într-un fund plin de prăjitură!

Get the Flash Player to see this player.

Tare ca fierul, iute ca Otilul. Intrebari

2008-11-04T20:22:00.004+02:00

Stăteam şi cugetam într-o zi: oare Mihaela Rădulescu ştie că Dani Oţil seamănă cu tipul din Sin with Sebastian? Oare i-a cântat "you're alone, you're free, why don't you sleep with me?"

Cui dracului îi pasă de ăştia doi? Mie mi-a păsat cam 140 de secunde, cât a durat să scriu asta. Gata.

Mai am următoarele întrebări:

1. De ce se zice "iute ca oţelul"? Oţelul nu e iute, are un gust mai degrabă metalic. Şi nici se mişcă prea repede.

2. Oare femeile cochete cu pungi SEPHORA, MARKS & SPENCER şi THE BODY SHOP ştiu că noi ştim că poartă în ele sufertaşul cu mâncare, în vreo 95% din cazuri?

3. Şi care e chestia cu geamurile mate la veceurile trenurilor româneşti? Când treci cu viteză pe lângă unii pe câmp doar n-or să te vadă! Şi oricum se presupune că stai lăsat măcar pe vine sau eşti cu spatele spre ei! Doar n-o să-ţi dai pantalonii jos când faci pipi din picioare, există şliţ pentru asta! A, e pentru când stai pe loc? În gară oricum nu ai voie să faci nimic! Deci care e utilitatea lor?