Mari artisti ai popoului: Paul Polidor

L-am cules pe acest artist megalitic al interferențelor de la penibila emisiune matinală a lui Răzvan și Dani.  Dupa care am urmărit materialul fonografic de față:

Materialul fecal fonografic este făcut de fundația Paul Polidor despre Paul Polidor și din el trag următoarele concluzii (sau mic ghid să fii artist)

1. Ca să fii artist, trebuie musai sa te (auto)intitulezi artist. Descrie-te unic, cu falsă "fără falsă modestie: "Sunt un artist al inteferențelor". Fă-o des. Fă-o cu oricine. Fă-o oriunde. Fă-ți un tricou de căcat pe care scrii "Artistul emisiunii poet si cântăreț"
2. Uneori, asta e de ajuns, mai ales dacă ai în jurul tău o grămadă de gură-cască și inghițitori de rahat, care nu-ți dau peste bot și nu te readuc cu picioarele pe pământ, de frică să nu pară ei proști.
3. Înghesuie cuvinte multe, in mod haotic; dacă nu te înțelege nimeni, ești pe drumul cel bun! Ce, Eminescu a fost înțeles? Și uite, 12 ani se chinuie elevii la școală cu el acum! Să-l înțeleagă, na!
4. Ocupă o întreagă paletă de deschideri culturale: muzică (proastă), poezie (oricine o face, nu?),
5. Pronunță des cuvinte mari: Dumnezeu, iubire etc. În compania lor, orice om mic se mărește puțin!
6. Lipește-te de un mare artist, măcar oral. ("Artistul Paul Polidor ne-a vorbit despre Andrei Tarkovski" - hahahaha, ce? Că a scris despre el în anii '80, o compunerică într-o fițuică probabil! Dar a fost primul? A fost! Să îi fim recunoscători)
7. Vorbește în multe limbi: franceză, engleză, rusă, turcă, oricât de puțin. Asta dă impresia că ești multicultural, că ai cultură și că ești cult. Din păcate, nu și culturist.
8. Raportează-te, superior, la mainstream; "eu nu fac dance, sau pop, sau manele", "eu nu sunt Sandra Brown" și "eu nu fac telenovele, eu fac *F*I*L*M* ". Acest lucru va induce auditoriului ideea că dacă nu te înțelege, e prost.
9. Găsește-ți lăudători, oricăt de puțini și neimportanți (vezi tanti din film de la inceput "Dacă aș avea 100 de palme, cu toate 100 l-aș aplauda!", dar și enormitățile de dinainte).
10. Fă-ți o fundație cu numele tău, poate găsești un binefăcător dispus să-și exerseze glanda mecenatului pe spinarea ta de papagal.

Dacă doriți mai mult despre Polidor, pe Fund TV e o întreagă categorie care îi este dedicată!

Ce ti-e scris, in fund ti-e pus!

Ce-şi mai pune lumea-n fund dupa ce şi-a luat lumea-n cap? Asta:

Indiggo

Trupa românească de circ şi prostituţie muzicală Indiggo, formată din două fete care seamană ca două picături de caca, ne oferă ocazia unică să vedem cum arată o femeie semidezbrăcată văzută SIMULTAN din faţă şi din spate. Aşa:

Primul fund real primit la redactie!

Iată că proverbul chinezesc "Ai suficientă răbdare și cadavrul inamicului tău va coborî pe râu în jos" este adevărat! După aproape o jumătate de an de chin și suferință (căci ce e un ghicitor în fund fără un fund în care să ghicească?), în care m-am zvîrcolit în palierul cel mai de jos al existenței mele ca ghicitor, chinuit de neîncrederea cu care am fost tratat de comunitatea online a userilor de internet din România... ei bine, după o jumătate de an, primul fund și-a făcut apariția în toată plenitudinea goliciunii sale! Să-l cunoaștem și să-l sărbătorim, căci nu e ușor lucru să ai curaj și inițiativă în țara în care domnește frica și delăsarea:



Domnul care mi l-a trimis nu m-a rugat să-i păstrez anonimatul, dar o voi face, oricum.

Și acum, să trecem la ghicitul în sine:

Deși viitorul pare neclar, este în mod cert fundul unei persoane active, poate chiar pasionate de sport și mișcare. Mișcarea poate fi chiar și un du-te-vino, deci nu exclud o bogată experieță erotică a acestei persoane. Culoarea roșie aleasă pentru a ilustra atmosfera fotografiei semnifică pasiunea și dăruirea. Unghiul ales dezvăluie, dar și acoperă, ceea ce poate trăda o personalitate complexă. Viitorul posesorului acestui fund va fi plin de împliniri și tot ce-și dorește să facă va putea face. Atenție mare însă la damele care pot ieși în cale la ceas de seară, căci acolo îi va fi pierzania. Pe viitor, îi recomand acestui domn mai puțină muncă de birou și deloc televizor: ambele tâmpesc mintea și aplatizează fundul.

Rog acest domn să iasă în față și să mărturisească dacă l-a ajutat în vreun fel harul pe care-l posed, al divinației în fund!

Sper din tot sufletul ca acest fund să pornească o avalanșă de funduri care își vor dezvălui viitorul online. Primele 50 de funduri masculine si primele 50 de funduri feminine vor participa într-un proiect artistic cu tema "România îți arată fundul? Arată-i și tu fundul României!", proiect care-și dorește să scoată din amorțeală clica politică și conaționalii reduși mintal care-i votează!

Fundul ca relaxant

Următorul videoclip ne demonstrează puterile relaxante ale fundului, descoperite de indienii amerindieni și de regizorii de filme porno. Imaginile lovesc de la sine!

Fernando de la Caransebes

Fernando de la Caransebes a fost sabotat si peste videoclipul pe care l-a turnat pentru trupa germană Cock and Balls Torture i s-a pus o manea. Iată, prin puterea si harul divin pe care-l posed, am intrat in posesia adevăratului videoclip al lui Fernando din Pipi-n frig.

Enjoy y'allz!

Anunt surprinzator!

Trebuie să fac un anunţ surprinzător pentru ardenţii cititori ai acestui blog de rumpologie: nu am murit. Pur şi simplu mi-am luat puţulica şi m-am dus la alt nisipar să ma joc. Aşa-s eu: când mă plictisesc, (mă) lipsesc. E mult mai bine decât să scriu prostii neinspirate. Ăsta-i blog cu fundul sus!

Drept urmare, de la 1 februarie voi relua activitatea febrilă a ghicitului în fundul societăţii şi al oamenilor care o alcătuiesc! Uraaa! Uraaa!