miercuri, 29 iulie 2009

Ma intorc cu fundul la voi

Dragii mei, din pacate, nu este vorba de întoarcerea mea pe blog. Este vorba de un mic la revedere. Şi, aşa cum am promis mai demult pe blog fanilor mei fideli, nu voi pleca de pe blog fără să vă arăt fundul unui ghicitor în fund, spre veşnica voastră ghicire. Iată-l:



Motivele pentru care plec sunt destul de simple: m-am plictisit. Sunt un nomad. Fac o chestie, apoi mă plictisesc si fac alta. Nu am răbdare să fac ceva până la capăt. Nu am răbdarea să termin ceea ce am început. Nu am răbdarea de a fi ghicitor în fund până la capăt. Nu pot să fac ceva împotriva voinţei mele. Sunt un spirit d-ăla, cum îi ziceţi voi?, liber.

M-am plictisit, în ciuda faptului că erau o grămadă de subiecte de abordat. Cum ar fi cel al cozii la fund (apendicele caudal), cel al steatopygiei (curul abundent), al faptului că Crinoizii au anusul lângă gură (asta ar explica multe din prestatiile crinoidului nostru, cel Antonescu), cel al anusului imperforat (multi politicieni, artişti, jurnalişti şi actori de la noi suferă de anus imperforat şi sunt obligaţi să scoată rahat pe gură, ceea ce, iarăşi, explică multe!) si, de ce nu, subiectul inepuizabil al fundurilor de lemn pentru lădiţe!

Ar mai fi fost de terminat seria Cum am ghicit prima oară în fund, seria de un singur episod al misticismului fundului şi ar mai fi fost de început seria Omului-căcat, cel cu năstruşnice aventuri, născut dintr-o labă de-a tatălui peste propriul rahat, urmată rapid de-o menstruaţie cu ovul supravieţuitor a mamei, peste acelaşi rahat, pentru că făceau economie la apă. Minuni se pot întâmpla!

Dar nu aici. Ci în alt loc. Voi începe alt blog. Dar care? Vă veţi da seama din linkurile de sub Ghicitorul vă recomandă. Cândva va apărea, dar nu vă pot spune când, ci doar... fundând.

Pe fundând! A fost frumos?

miercuri, 15 iulie 2009

luni, 13 iulie 2009

Cum sa-ti ascunzi fundul

Dacă vrei să-ţi ascunzi fundul în viaţa reală, poartă chiloţi, frunze de palmier, brusturi, pânze sau fundoshi. Sau trage-ţi pantalonii peste el direct, ca italienii (sau futăcioşii), deşi asta ar aduce ceva iritare de partea coiţelor, presupunând că le ai. Destul despre acest subiect!

Dacă însă eşti un pălmaş fără viaţă reală, însă ai şi tu o viaţă de trăit, că d-aia te-ai născut pe-acest Pământ rătăcitor, atunci sigur ai una virtuală. La adăpostul anonimatului poţi să faci o grămadă de chestii mişto: să faci cybersex cu o grasă urât mirositoare atât la subraţ, cât şi în gură (mirosul, nu sexul), să fii mai dezinvolt cu skinheazii, să te înjuri cu ţigani groşi la gât (sau cu unii care se cred ţigani groşi la gât), să-ţi exersezi latura feminină şi să ţi-o tragi vârtos cu altul care crede că face cybersex cu mama prietenului său, ce să mai, o minune!

Ignorant fiind într-ale netului, poate că nu ştii de IP-uri, de headere de e-mail-uri, însă ţiganul ăla gros şi periculos poate ştie sau poate are ca sclav un puşti care ştie. Sau ştie pe cineva care ştie pe cineva de la providerul tău de net. E păcat să sfârşeşti într-un iaz cu botine de ciment sau cu picioarele rupte şi orb cu limba tăiată, pus la cerşit prin Ioropa.

Aici intervine chilotul netului, sau palmierul netului, sau brusturele netului sau fundoshul netului: HideMyAss, care nu e nimic altceva decât un Web Proxy Anonymizer. Mai ai şi alte bunătăţi acoloşa. Şi un logo unde poţi vedea ce vede şi ţiganu' când îţi scanează IP-ul: o gaură de fund de măgar desenat. Poţi ghici acum că viitorul tău de pălmaş virtual e în siguranţă. Şi tu cu el. Şi asta fără să fii un ghicitor în fund de renume localo-internaţional, ca mine.



Pentru că tot am vorbit de pălmăşie, cu el poţi accesa, în siguranţă, site-uri porno de la serviciu, fără să vadă băieţii care filtrează traficul. Asta dacă nu sunt ceva mai deştepţi ca tine şi l-au filtrat deja. De obicei sunt, dar nu m-aş baza pe asta.

Deasemenea, cu acest chilot virtual poţi să îţi dezvolţi personalităţi alternative şi multiple, dacă te duce capul pentru aşa ceva. De exemplu, să zicem că ai un user cu care intri pe un blog de acasă. Dacă intri cu alt user ca să faci haloimăs, dar de pe acelaşi IP, ăla cu blogu, care nu e prost (poate) poate să-ţi vadă curul impersonându-se pe acolo. Şi să-ţi râdă în nasul personalităţii multilateral dezvoltate. Nu vrei să se întâmple asta, nu?

Într-un final, dacă bloggeru pe care vrei să-l, să spunem, necăjeşti, e suficient de deştept, probabil are un spam filter pus pe commenturi, care spam filter caută într-o bază de date şi rejectează domeniile care sunt web-anonymizere. Dar majoritatea nu sunt deştepţi. Majoritatea sunt de-a dreptul imbecili. Că d-aia s-au făcut bloggeri.

Am uitat să vă spun că căcatul de HideMyAss îşi câştigă banii prin apelarea unor pop-up-uri cretine cu reclame la Travian, jocul jucat de mii de spălăciţi la creieri. Închideţi-le şi mergeţi înainte. Dacă daţi click pe ele şi veţi începe să jucaţi Travian, o să regret asta toată viaţa şi, probabil, mă voi sinucide la 90 de ani, cu 5 minute înainte de moarte. Şi e păcat, măi băieţi, măi!

vineri, 3 iulie 2009

Tuburi digestive, tubulaturi, tubifex

Ţi-e foame, îţi vine să mănânci, te duci la magazinul din colţ, la supermarket sau, cine ştie, poate la McDonalds, bagi toate porcăriile în tine, fără să citeşti data de expirare, fără să citeşti ingredientele, îţi astâmperi foamea, te întorci la lucru sau poate la televizor, mai tragi un pârţ, da, digestia îşi vede nestingherită de treaba ei, peste câteva ore bune, poate chiar o jumătate de zi, dimineaţa, seara, nu e important, te duci la WC, faci una mare, medie sau mică, dar obligatoriu urât mirositoare, apeşi pe spray-urile alea groteşti de WC care miros a brad sintetizat chimic, tragi apa, te speli pe mâini şi la propriu şi la figurat, da, inclusiv la figurat, pentru că nu îţi pasă că mai departe rahatul ajunge prin ţevi din ce în ce mai întortocheate, până ce dă în canalizare, iar acolo substanţele chimice sintetizate de tubul tău digestiv, de ţeava ta organică, nitriţii de sodiu, carminul, conservanţii, aromele identic naturale, emulgatorii, intră în contact cu uraniul îmbogăţit şi fugit prin subterane şi tubifex (alte ţevi organice) şi rezultă ASTA:



Nu ţi se face puţin frică? Opreşte-te un minut din activitatea pe care o faci acum şi reflectează. Într-o zi, ei vor conduce lumea. Vei regreta lumea condusă de iudeo-masoni.

Flocăiţi-vă! Sfârşitul e-aproape!!!

Musca pe fund

Mi s-a întâmplat ieri să văd o femeie cu o muscă pe fund. Femeia era absolut normală, ba chiar urâțică aș zice, dar în niciun caz murdară sau ceva de genul acesta. Și cu toate astea, o muscă se plimba pe fundul ei, pe pantalon. Femeia avea poseta, plasa, o umbrela si o pungă cu prăjituri de la Agapitos. Și o muscă pe fund, care se plimba nestingherită. Am urmărit-o cu privirea cam 75 de metri, timp în care musca stătea pe loc, se mai plimba, mai stătea pe loc. Faptul că fesele alea plate și fleșcăite se mișcau nu păreau să o deranjeze. Oare pe un fund bombat ar fi decolat mai repede? Se simte cutremurul mersului altfel pe un fund sexy? Ce caută o muscă pe fundul unei femei?

Un șuvoi de întrebări mi-a inundat mintea. E posibil să nu se fi șters bine la fund? Oare musca aia simțise mirosul de rahat sau pur și simplu se odihnea? Dacă luase fundul ăla la fel cum luăm noi tramvaiul? Cu ce altceva se deplaseaza muștele când obosesc de la zbor?

Gânduri negre m-au cuprins: dacă și eu am transportat o muscă pe fund? Dacă am mers prin public cărând o insectă pe pantaloni? Ce credea lumea care m-a văzut? Oare muștele trag doar la căcatul concretizat sau aspiră și ele spre o virtualitate, ca majoritatea oamenilor? Dacă musca aia stătea acolo ca la restaurant, așteptând masa? Ce client nemulțumit trebuie să fie musca care stă pe un fund curat care merge pe stradă! E ca în România: dai comanda, chelnerul nu te înţelege şi nu îţi aduce nimic. Sau îţi aduce un căcat, caz în care, dacă ai fi muscă, ai fi mulţumit. Dar nu eşti. Lumea oamenilor şi a muştelor sunt două lumi inversate!

Apoi, groaza! Groaza de a asista la ceva îngrozitor pentru o femeie, chiar dacă era urîtă: mersul dezonorant prin public cu o muscă pe fund. Cum fac să împiedic aşa o atrocitate? Să-i dau o palmă la fund, nu se cade (deşi poate o femeie urâtă ar fi flatată; nu putem şti ce e în mintea lor). Să îi atrag atenţia? Cum? Ce formulă s-ar putea găsi pentru aşa ceva: "Îmi pare rău să vă deranjez, dar aveţi o muscă pe fund."? "Fiţi amabilă, plesniţi-vă peste fese! ACUM! Aveţi încredere în mine, e un gest care v-ar repera onoarea!" (dar dacă acest gest îi face poftă de alte gesturi?)

Să îi cânt "duce măgăriţa, nu ştie ce duce, duce o insectă, pân-la primărie"? N-aş fi măgar chiar eu? În plus, ce sens are? Ce să facă un primar cu o muscă? Ce face scena politică cu o Muscă?

La capătul agonizant al unor minute lungi, musca şi-a luat zborul.

În tramvaiul în care m-am suit, un om mirosea a Camembert cu Roquefort şi cu brânză de burduf (fără să fie cioban). M-am uitat spre el: nicio muscă.