Pete Miser - Scent of a robot

Anusul comestibil (nu e despre Paunescu)

Pentru rafinaţii amatori de ciocolată belgiană sau pentru cei care s-au săturat de gustul fundurilor pe care le ling există acum "Anusul comestibil"! Îl puteţi găsi pe site-ul lui orificial! E făcută de mână şi nu conţine conservanţi!



În plus, pentru cei cu dare de mână sau cu dinţii tari şi care mor după gustul argintului, există şi un mulaj din acest metal preţios, care costă doar £235 + TVA şi nu sunt decât 100 de bucăţi în lume. Grăbiţi-vă, viaţa dvs. nu va mai fi la fel fără acest obiect de o absolută necesitate!



Nici varianta de argint nu conţine conservanţi.

Thanatos in fundul lui Eros

Există ghicit în fund de dincolo de moarte? Se pare că da.

Dacă nu ştiţi cine e Eros sau Thanatos, puteti afla în stânga acestui text.

Ghicind in Fundu Moldovei

Dacă sunteţi sătui de a vedea fundul moldovencelor, e momentul să vă reprofilaţi şi să vedeţi Fundu Moldovei! Dincolo de sursa firească de glume, locul e chiar frumos şi are chiar şi un site pe internet: www.fundu-moldovei.ro !

Site-ul e scris cu drag şi uneori cu umor, iar eu unul m-am simţit foarte bine citind despre economia, primăria şi tradiţiile locului! Pe pagina despre primărie am găsit şi o mulţime de nume spumoase, precum Tudor Zdrob, Dorel Tâmpau, Ciumău Laurenţia, Flocea Domnica, Ţîmpău Mirela, Burduhos Radu Cristian, Ciumău Mihai, Ţaran Liviu-Răduţu şi Ursu Filuţ-Filaret.

Mai jos, câteva poze de aici. Din păcate, nu le-au gândit şi pentru a le vedea mărite...



Dacă şi ţara noastră ar fi promovată tot cu atâta drag şi inteligenţă, n-am mai fi nevoiţi să suportăm aberaţiile unor gânditori cu fundul, gen "fabulospirit", care costă şi-o căruţă de bani!

Sustinem fundul cu orice pret?

Toate lucrurile o iau la vale: râpe, gheţari, case, caracterul omului, cursul leu-euro. Dar nimic nu provoacă atâtea reacţii sau vise urâte ca luatul la vale al sânilor unei femei! Încă din cele mai vechi timpuri, omul a pus o stavilă în faţa acestei catastrofe naturale: creionul care stă sub sân. Aşa a apărut sutienul, o invenţie drăguţă, care prelungeşte prospeţimea naturală a mamarelor pentru mamelucii carora le pasă de acest lucru.

Ca şi cum toate lucrurile artificiale (rujuri care emulează labiile roşii de după, parfumuri care acoperă odorile odorului, pudră pentru a împiedica ca nasul iubitei să devină un magnet pentru fluturii de noapte, unghii roşii pentru că femeii primitive îi stătea bine cu mâinile-n sânge, peeling pentru piei roz, trimming sau epilări totale pentru pedofilul din fiecare bărbat, himenoplastie pentru un ambalaj cât mai foşnitor în faţa bărbatului tradiţionalist, tratamente laser pentru ca mustăcioara ei sa nu devină pana corbului, vopsit pentru a ascunde părul alb sau pentru a nu trăda prea multă prostie, silicoane pentru bărbaţii cu palma mare şi grea şi câte şi mai câte) pe care le fac femeile superficiale pentru a plăcea bărbatului şi mai superficial nu erau de ajuns, iată se iţeşte la orizont un nou mecanism de a păcăli natura cu gravitaţia ei împuţită: sutienul pentru fund!



Mă gândesc cu groază cum ar fi să dezbraci o femeie şi să dai peste o asemenea atrocitate! După ce te chinui la port-ţâţar, să te chinui şi la port-bucar! Iar după ce îl dai jos, să constaţi ca JLo-a pe o visai ca un tăntălău are fundul lui Teo la bătrâneţe!

Dragele mele, nu ne mai minţiti! Noi vă plăcem pentru cum arătaţi dimineaţă, goale, ciufulite, fără machiaj, cu sânii curşi şi cu fundul plin de vergeturi. Şi cu ochii roşii şi cârpiţi de somn...

Biroul de obiecte pierdute in fund

Poţi fi pierdut în spaţiu, pierdut cu firea sau tuns pierdut. Dar ce se întâmplă când alte lucruri sunt pierdute? Nu îţi vine să crezi, te panichezi, dai vina pe hoţi, te superi, te resemnezi, cumperi alte obiecte şi le înlocuieşti.

Dar ce se întâmpla când îţi pierzi obiecte în fund? Îţi alterezi singur viitorul, pentru ca te ia cu dureri, îţi poţi perfora maţul sau perineul şi poţi să mori de la peritonită. Sau, în cazul fericit, ajungi la doctor, care-ţi bagă mâna-n fund şi te face fericit. Pe noi ne fac fericiţi doctorii de aici, pentru că au făcut o listă cu obiectele găsite în fundul oamenilor! Şi iată-le:

• 32 de sticle sau borcane (!) (puneau bulion pentru iarnă)
• o sticlă legată cu o sfoară (sfoara n-a fost prea eficientă, aş zice)
• 12 ceşti sau pahare (pentru cei care gustă unul sec)
• 7 becuri (jocul sexual de-a veioza; o fi băgat şi mâinile în priză?)
• un măr (jocul "i se bagă un măr în fund, i se trage un şut şi se pune la cuptor, pentru un piuree delicios de mere")
• două banane (banal!)
• patru morcovi (şi mai banal!)
• trei castraveti (culmea banalului!)
• doua cepe (îngrozitor... nu vreau să mă gândesc cum miroseau vânturile după aceea!)
• un salam (sunt curios de care!)
• un cartof (dureros şi sper că nu şi l-a băgat cu pământ pe el!)
• o coada de topor (cam din topor...)
• zece beţe sau cozi de mătură (jocul "sunt vrăjitoarea cea rea, uită-te la mine cum o să zbor până la spital!")
• 23 de vibratoare (banalul revine!)
• 15 dildo-uri (banalul se întoarce!)
• un cuţit de unt (scatofilie? mă întreb şi eu...)
• un spărgător de gheaţă (Basic Instict, mai tare ca instinctul de conservare!)
• un ascuţitor de cuţite (un fund care taie bine nu poate fi rău la închisoare!)
• o lingură (inventatorul zicalei "mănâncă rahat cu lingura"? unde e polonicul din această listă?)
• o cană de metal (au!)
• o lumânare (probabil a vrut să verifice cum îi stă ca sfeşnic)
• trei lanterne (cineva a vrut să arunce lumină asupra interiorului sau chiar al viitorului!)
• un creion (pentru inscripţii pe perete; sper că nu era chimic!)
• o surubelniţă (a loose screw, no noubt!)
• o pastă de dinţi (intenţia a fost bună, dar a greşit capătul tubului digestiv)
• un balon (l-o fi băgat cu capul în jos şi l-a umflat cu gura sau l-a băgat cu deschizătura înainte şi l-a umflat cu fundul?)
• un prezervativ (doar unul?)
• o minge de baseball (nu ştiam că e atât de popular sportul ăsta!)
• o minge de tenis (a vrut să îi bage tenisul în fund)
• o bilă de biliard (fuck!)
• o cheie de geamantan (de ce?)
• o pereche de ochelari (să se fută ca chiorii în fund?)

...şi câte şi mai câte...

Zece pasi pentru a va ghici in fund!

Pentru a vă ghici în fund, trebuiesc urmaţi următorii 10 paşi:

Pasul 1:
Pasul 2:
Pasul 3:
Pasul 4:
Pasul 5:
Pasul 6:
Pasul 7:
Pasul 8:
Pasul 9:
Pasul 10:
E atât de simplu!

Capra vecinului sau vecinul pus capra?

E greu să ai un blog despre ghicitul în fund şi să nu vorbeşti despre Goatse.cx, primul site-shock de internet, care a lansat o adevărată manie (iar un domn răbdător a strâns aceste manii într-un site). Goatse.cx, care a decedat şi a fost înlocuit de Goatse.cz, este un site în care un domn, care te îmbie de la intrare cu un fund larg deschis, îşi povesteşte, în poze (patruzeci la număr!), talentul său: cel de a-ţi arăta ce se ascunde în sufletul unui fund.

Poziţia lui îmi aminteşte, întrucâtva, de poziţia poporului român faţă de cei care-i conduc destinul sau a românului de rând în faţa oricărei autorităţi a statului, fie ea Poliţie, Primărie sau Administraţie Financiară. Aveţi grijă de voi, dragilor, şi nu uitaţi: de câte ori daţi şpagă, vi se lărgeşte anusul cu o jumătate de centimetru!

Postare cu poster cu posterior

Deloc surprinzător, numele acestei posesoare de posterior este Amber Arbucci, nume care în româneşte are chiar sens! O imagine face cât o mie de cuvinte, aşa că o să tac, însă dacă aveţi o mie de cuvinte să-i spuneţi, puteţi să o adăugaţi ca prietenă în Facebook. Vă creşte cota garantat printre iubitele dvs. virtuale!

Drumul spre iad e pavat cu intrebari bune!

Ca un bun creştin şi om, îmi pun întrebări despre lume, despre chestiuni sufleteşti şi, de ce nu, religioase. Pentru că, ca ghicitor în fund, sunt deja damnat în ochii lui Dumnezeu, nu strică să aştern mai jos nişte dileme. Le citiţi pe riscul vostru! Dacă există Iad, s-ar putea să ne vedem acolo!

Mi-aş dori ca, măcar odată în viaţă, să îi văd fundul lui Dumnezeu! Dar fiind aşa de omniprezent şi ubicuu e al dracului de greu! Vorba aia: dacă vrei să ascunzi ceva, pune-i-l omului în faţă!

Oare Maria îl ştergea pe Isus la fund când era mic, după ce făcea caca pe el? Dacă nu era nevoie? Oare caca-ul lui Isus mirosea frumos, a mir, smirnă şi/sau tămâie? Cum se ştergeau apostolii la fund? Dacă îţi vine să faci treabă mare când eşti pe cruce, ce faci? Cum strângea Noe rahatul atâtor vieţuitoare, pe navă? Cum arăta fundul Mariei Magdalena? Oare, ca prostituată, făcea sex anal pe vremea aia? Cum îşi făceau evreii necesităţile în deşert, unde nu e nimic să te adăpostească? Când treci prin mijlocul unei mări separate în două, cu o armată egipteană pe urmele tale şi îţi vine, ce faci? Sau te constipi? Oare fundul lui Satan e păros, ca picioarele, din cauza excesului de testosteron, sau ras şi curat ca lacrima, din cauza atâtor oameni care-l pupă-n el? Ce se întâmplă dacă ajungi în Rai şi vezi o femeie frumoasă în fundul gol? Oare femeile frumoase ajung în Rai? Moise se spăla pe mâini după ce se ştergea la fund? Dacă nu, cum punea mâna aşa murdar pe Tablele Legii? Oare Iosif i-a văzut fundul Fecioarei Maria vreodată?