Cururi de bebelusi

Proaspăta mămică începe de pe undeva de la o săptămână de la naştere şi ţine, în mod variabil, cam până la un an, un an jumate, hai, maxim 2. Adică fix în perioada în care fătatul este bebeluş. Pentru a compensa pentru traumele fizice prin care a trecut, proaspăta mămică începe să-şi supună mediul înconjurător la un lung şirag de traume psihice.

"Hai sa vezi bebeluşul!". Nu ma duc niciodată. Ce e de văzut? E un copil ca oricare altul. Sunt miliarde de copii la fel. Aici chiar că e comunism: toţi oamenii sunt egali. Toti dorm, toţi sug din biberon, toţi gânguresc foarte angelic şi toţi orăcăie ca dracu. Şi toţi - TOŢI - se cacă când ţi-e lumea mai dragă. Ştii de la început ce o să vezi. E ca şi cum ai vedea "Die hard" sau ai întâlni un vecin care ţi-e îngrozitor de paralel şi care te întreabă "Ce mai faci?"

Apoi e cazul nefericit al proaspetei mămici corporatiste care trece în vizită pe la serviciu cu copilul. La fel cum un alergător câştigător la olimpiadă dă turul stadionului cu steagul în mână, aşa îşi flutură şi proaspăta mămică plodul prin firmă, victorios şi cu mândrie. Da, toate mămicile sunt MÂNDRE (nici mai mult nici mai puţin decât MÂNDRE) de bebeluşul lor. De parcă ar avea un merit! De parcă nu natura şi-ar fi urmat cursul până să le ajungă progenitura de şase luni. Aşa, jde catraliarde de vietăţi au motiv de mândrie: iată, am fătat! iată, m-am înmuţit prin divizune celulară! Vezi amoeba aia de-acolo? E a mea! Motive de mândrie să aveţi, mamelor din lumea-ntreagă, dacă vă iese ploduţul din liceu fiind în stare să însăileze cateva mii de vorbe! Sau dacă e tare pe rachetomodelism! Sau c-a futut juma de liceu şi n-a luat SIDOLA CANCEROASO-OVINA sau ce boală cu trasmitere sexuală o fi la modă atunci! Nu că-i cresc dinţişorii sau se cacă solid. Aia e Lucrarea Domnului.

Şi toată lumea întreabă "câţi ani are?" (o întrebare absolut de complezenţă în circumstanţele astea vitregite de originalitate), iar post-lăuza îşi umfla sânii abia opriţi din alăptare (dar încă umflaţi faţă de ce-o să urmeze, adică dezumflarea şi lăsarea) şi spune cu bucurie: "Are abia 6 luni, dar nu-i aşa că pare mai mare?" Nici unul nu pare mai mic. Toţi par mai mari, aproape maturi. Deja, uite, au prestanţa unor profesori universitari: n-au păr în cap, vorbesc neinteligibil şi au doar patru dinţi în gură. Dar de ce zic eu dinţi? Ei au dinţişori. Ochişori (chiar dacă au aceeaşi dimensiune cu ochii adulţilor). Căcuţ (chiar dacă e ditamai tortul). Căpşor (chiar dacă e ditamai baniţa, în raport cu restul corpului). "Creşte ca din apă!". Normal, dacă se pişă pe el tot timpul.

Apoi toţi oamenii mari se strâng în jurul omuleţului cu un IQ sub 50 şi din motive care îmi scapă le scade IQ-ul sub 50, ca şi cum chestia aia neajutorată pune stăpânire pe creierul lor şi le suge excedentul (şi aşa nu prea mare). Încep să gângurească, să stâlcească cuvinte sau să-şi descopere străbunul african dinăuntru cu tot cu limba lui străveche: "ndugudugu mbaka papa mama caca? a zugu zugu! a cucu mucu!". Apoi se băşesc pe gură şi fac ca tractorul "brrrrrr! pppppprrrrr!", doar-doar şi-o arăta cheliosul din cărucior fasolele. Dar sugându-le excedentul de IQ, ala micu stă impasibil şi suveran, părând că deţine Secretul Universal. Dacă nu se culcă sau se cacă.

Alte discuţii: "cât a costat amenajarea camerei copilului?" (jdemilioane, pentru că dacă nu îi iei ultimul model de uruitoare rotativă încrustată cu Swarowski sau dacă nu iei pătuţul ignifugat, dotat cu gratii ISO400020 şi cu senzor de mişcare pe infraroşu, la pachet cu radio-ul care trasmite live, prin SMS sau pager dacă ala micu scânceşte, copilul nu mai creşte! şi rămâne mic şi vă domină IQ-ul redus la 50 şi ce viaţă mai e asta?), "cum dormi noaptea?" (mereu prost, pentru că se trezeşte des; e un răspuns mai clasic decât "vreau doar să te ţin în braţe"!), "cum ai izbutit să slăbeşti la loc" (atât aşteaptă proaspăta mămică! începe să turuie repede un ghiveci de reţete citite pe forumuri de mămici, revista SUPERBEBE şi numărul special COSMOPOLITAN cu privire la gravide grase, când adevărul e evident: a slăbit de la cât căcat a mâncat despre cât de superb e bebeluşul ei şi cât de mândră e de el)

Şi pentru că am amintit de forumuri de mămici, iată un regal al umorului: forumul DespreCopii.com! Citez din articolul Ce m-a învăţat copilul meu

"Daca inainte imi trebuiau 2 maini ca sa fac ceva acum pot face acelasi lucru cu o mina (noi ştim deja asta de pe la vreo 12 ani, cucoană! n-am avut nevoie de un bebeluş să învăţăm!) ; ba in situatii urgente chiar si cind am ambele miini ocupate (erm... hehehehehe). Schimbatul scutecului se poate face oriunde oricind (e nevoie de o mare filosofie + un laborator Dexter + o tehnică de vârf ca să schimbi un scutec, dar această mămică deşteaptă şi adaptativă a reuşit să treacă peste aceste cerinţe obligatorii!) .Nota-uneori desi schimbarea e rapida pot avea loc accidente de genul pipi pe covor, pe tine, pe pereti, caca zburator cu tinta de neghicit, intotdeauna o surpriza. (aş putea ghici eu ţinta caca-ului: o proaspătă mămică; am ghicit?) Atingerea de materii fecale ale copilului pe care il posezi (auzi la ea, îl posezi... n-o duc mai departe p-asta) nu aduce noroc dar aduce in timp o desensibilizare a simturilor... (deci d-aia îi pute viaţa sexuală a acestei proaspete mămici; şi cum naibii ajunge căcuţul acolo???)

Au şi un concurs de ghicit (intersectându-se periculos cu domeniul meu): Ghiceşte sunetul. Au ajuns deja la ediţia a 7-a (grăbiţi-vă, mai e timp să vă acoperiţi de ridicol şi să câştigaţi 680 de euro!)

În incheiere, o dedicaţie muzicală, pe melodia Sarmalelor Reci - "Mamelor din lumea-ntreagă", cu versurile adaptate de mine:

"Mamelor din lumea-ntreagă, eu vă dau un sigur sfat
Pupaţi-l sub a lui coadă, după ce s-a defecat
Căci copilu vostru proaspăt este doar un căcăcios
Nu-i special, nu-i nici deştept, nu-i haios şi nici frumos!

Când eşti o proastă, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Priviţi odrasla mea!"
Când eşti o vită, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Ce caca tare va făcea!"

Tristă este o persoană, rătăcită printre voi
Dar mai trist vă este soţul, c-are pepene, nu coi
Pentru c-aţi fătat acuma unu care face tărăboi
Vreţi mila, atenţia noastra? Dă-vă dracu la gunoi!

Când eşti o varză, umbli aşa
La birou cu-arătarea
Zicând: "E fiica mea!"
Şi mii de mame, fac tot la fel
C-un IQ cât un căţel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel...
Şi libidoul mititel..."

Frantuzoaice in fundul gol

Cum aţi reacţiona dacă aţi vedea aşa ceva pe stradă? Aţi încerca să le ghiciţi în fund? Eu m-am uitat cel mai mult după motociclete :)


Naked French Girls Music Video - Watch more Funny Videos

Cum sa i-o tragi in fund lui Patrick Chan

Vă veți întreba în primul rând cine naiba e Patrick Chan și - mai ales - de ce ați vrea să i-o trageți în fund? Vom începe cu începutul: Patrick Chan e un nume (falș) sub care se ascunde o țeapă de tipul scrisorii nigeriene, doar că nu e african, ci asiatic, și nu scrie din Nigeria, ci din Hong Kong. Prin nuștiuce artificii tehnice, niște inși dubioși au intrat în posesia adresei dvs. de mail și vă momesc cu câștiguri fabuloase dacă le trimiteți niște bănuți. Asta e povestea pe scurt. Povestea pe lung o găsiți aici.

Patrick Chan are un "ID" extrem de amuzant, făcut în Paint, la care numai retardații pun botul:



După ce am văzut "familia" lui Patrick Chan, mi-am dat seama de ce se chinuie să fraudeze oameni pe net: ca să facă bani pentru operația estetică de față a nevestei sale sau - mai simplu - de schimbarea întregii sale neveste cu una mai falnică și mai trainică și mai frumoasă.



Ce fac eu când primesc așa ceva? Încep să dansez cu ei, electronic vorbind. Le răspund la emailuri, le pun întrebări idioate, le dau date false. Orice care le pierde vremea. Aveți grijă să fiți credibili! Dacă aveți nevoie de ajutor, iată un kit compilat de mine, în lupta cu inamicul țepar care vrea să vă fure banii:

(sursa e aici, dar e modificat de mine în Paint, ca să nu i se mai vadă blogspotu, că nu mai e credibil deloc)

(sursa sunt chiar eu, ajutat de un permis SPECIMEN de pe Wikipedia și de Paint)

(nu mai știu de unde am luat poza, oricum, cautați pe Google Images "familia Băsescu")

(la asta m-am amuzat cel mai mult! a insistat să îi dau o copie scanată a pașaportului... și i-am dat)

Dacă vă cere adresa, puteți încerca cu asta:

Basescu Traian
Palatul Cotroceni,
Bulevardul Geniului nr. 1-3
Sector 6 - Bucuresti - Romania,
Cod postal 060116

O să vrea și un cont de bancă, puteți încerca cu acesta:
Banque Dexia
44, bvd Pacheco
1000 Bruxelles
Belgium

IBAN BE43 0689 9999 9501
BIC GKCCBEBB

Dacă se plânge că nu-i merge contul, scuzați-vă că ați greșit și dați-i același cont cu o literă schimbată!

Succes!

Cum ajungi sa ti se ghiceasca in fund

De când am pornit blogul de ghicit în fund și am instalat FEEDJIT-ul, stau și mă minunez, iar uneori râd în hohote singur, de ce căutări caută căutătorii care ajung pe aici! Vă asigur că nici una din aceste căutări nu îmi aparține. Și acum, la drum, cu comentariile de rigoare în paranteze:

• crestin anal (există și creștin vaginal???)
• o curva cu peste caut domn (nu știu dacă îl vei găsi pe site-ul meu, dar.. cine știe, doritorii lăsați comentariu, nu lăsați doamna să aștepte, că nu-i frumos!)
• viermisori la fund la oameni (m-am liniștit! m-aș fi îngrijorat dacă ar fi căutat viermișori la fund la extratereștri și mai ales dacă ar fi ajuns aici pe site cu asta)
• sex in care iti bagi sticla in fund (gânduri mari pentru seara asta, eh?)
• jocuri cu funduri goale,goale,goale (vă jur că așa a căutat! de trei ori goale, să nu cumva să fie parțial goale, să meargă la sigur!)
• jocuri cu ghicitori la cunostinta (eu nu înțeleg ce vrea acest căutător!)
• un film an care trei fete le batea ceva an fund (le bătea ÎN fund? nu ân afara lui? aveau o balama moale la anus?)
• pizda japoneza de 14 ani fututa (vă salut, domnule! am raportat IP-ul dvs. Poliției Române; sper că nu aveți o fiică sau ceva de genul ăsta!)
• epilare anala (puteți încerca epilarea anală cu zahăr, nu are ce să strice; apreciez că încercați să aveți un viitor mai bun pentru dvs. și fundul dvs.)
• ghicitul in globul de cristal intreaba (ghicitul întreabă? și cine răspunde?)
• stela popescu actorie ore (nu-mi pot imagina că vrea cineva să învețe ceva de la țața aia grasă fără de talent; aveți ceva curaj, nu ați văzut ce a făcut din Adrian Lepădatu?)
• folosit butt plug (aici nu vă pot ajuta încă, dar promit că o să postez despre dopurile din fund mai încolo! răbdare, că nu vă părăsește încă!)
• PIPI PE FUND (ați rămas fără apă?)
• Keyra.August filme xxx (aveți gusturi bune, dar Keyra Augustina, nu August, nu a făcut filme porno, ci doar și-a arătat puțin fundul foarte frumos; mai încercați, banul e ochiul dracului!)
• jocuri cu oameni care isi dau jos chilotii (Monopoly pe dezbrăcate? Piticot cât un cot? sah in care muti piesele cu fundul?)
• jocuri gonflabile (am trăit s-o citesc și p-asta!)
• fete dezbracate de tot filmulete gratis (omul nu lasă nimic în calea dragostei lui pentru fete: nici textile, nici bani!)
• jocuri prosti lovit fundu (mă scufund în perplexitate)
• ghicitori despre relieful romaniei (asta revine tot timpul, cu o periodicitate de 2-3 zile; chiar există ghicitori despre relieful României? cum ar suna o astfel de ghicitoare? "Ce sunt mici și tociți, asa, dar au fost falnici candva?" R: Munții Dobrogei")
• pule-n cur (vă documentați, băieți, nu-i așa?)
• funduri goale (plictisitor!)
• ghicitor cu telefon (serios acum, în secolul XXI, vă așteptați să existe un ghicitor FĂRĂ telefon? doar cu fax? vreți să vă ghicească prin poștă?)
• din ce cauza fac pipi fara jet (am o bănuială! încercați cu o sârmă de 1 mm diametru, pe care o băgați pe uretră, cam 30 de cm; reveniți la comentarii dacă s-a deblocat situația!)
• poze cu fete desbracate gratis (vechi, nene, a mai fost!)
• TRAFORAJUL (interesant, dar lăsați jocurile pentru copii, sunteți om serios acum)
• simona sensual fara fund (asta aș vrea să văd și eu; din păcate, nimeni nu mai decapitează femei în zilele noastre...)
• genunchi la piept in apa (se poate, dar trebuie să fiți relativ slab/ă)
• paragraf cu amabil (să vă dau? să nu vă dau? dacă nu sunteți în stare să-l scrieți singur, mă tem că n-o să fiu amabil și nu o să vă dau un paragraf cu amabil)
• paragrafe unde trebuie sa ghicim sportul (stimate domn, nu vă pot ajuta! sportul se practică, nu se ghicește!)
• porno cu caca fund (v-ați plictisit deja de porno cu pipi fund? sau cu femei care trag pârțuri? sau cu cai care fut femei în fund? bine-ați plecat în rândul scatofililor, veți primi kitul inițiatic prin poștă)
• d-na fututa in fund (politicos, chiar și pe net! tocilarule!)
• fete de 16 ani pe plaja dezbracate (sunt, dar nu la mine pe site, ci pe plajă. Dezbrăcate!)
• jocuri de pupat fundul (ori e un angajat dornic să învețe cum se învârt lucrurile, ori e un șef sătul de autoritate care dorește să facă o mică excursie afară din el; înclin totuși spre ultima variantă, în primul caz nu te joci cu pupatul fundului!)
• satana e in tine (știu! dar am și puterea s-o scot și s-o trimit unde vreau eu. Și acum e în tine!)
• doamne de mate cu fundu gol (alt tocilar care visează ca profa să-i strige formule în timp ce-i dă cu viermișorul la fundul gras, dar nu poate să-și împlinească această fantezie și atunci caută pe net material de labă)
• filme porno cu curi mari (stimate domn, dacă tot vreți să vă luați carnea la bătaie, aveți măcar decența să căutați ce trebuie: cururi, nu curi, să știți pe viitor, da?)

Protestand cu fundul in sa

În primul rând aş vrea să mulţumesc zecilor de biciclişti care au popularizat pe bloguri şi forumuri acţiunea, care au venit împreună cu prietenii lor şi care au pedalat paşnic în jurul parcului. I-aş mai mulţumi şi lui Doru Oprişan (Europa FM) şi lui Viorel Ilişoi (Cotidianul), care sunt sigurii reprezentanţi ai presei care au venit, deşi am scris cam pe la toate televiziunile şi ziarele centrale (mai puţin la cele pe care le consider de prost gust). Nu prea am scris la radiouri, dar la viitorul protest o voi face.

Pentru cei care nu aţi venit (păcat!), iată cum s-au desfăşurat "ostilităţile": ne-am adunat la ora 11:00 şi până la 11:20 - 11:30 au mai tot venit oameni. Eu mă plimbam pe acolo cu bicicleta şi mă bucuram de fiecare om venit. Autorităţile n-au stat tocmai cu picioarele în fund şi au comasat câţiva poliţişti comunitari la intrarea în parc. Acolo era şi un reprezentant BGS, dar a fost paşnic şi s-a ţinut deoparte. Au fost câteva discuţii cu gardienii publici (în care m-am angrenat şi eu, recunosc), cu privire la legi, la respectarea lor etc.



Nu mi-a plăcut faptul că unii din noi i-au "înţepat" pe gardieni. Fraţilor: nu este vina lor că bicicletele sunt interzise în parcuri (de fapt, în jumătatea UNOR parcuri)! Ei au primit o dispoziţie de la Primărie, au un contract (de muncă sau de prestări servicii cu dânşii) şi îşi fac, pur şi simplu treaba. E aberant să discuţi legile cu ei, ei nu sunt legiuitorii! De altfel, vom continua protestele pe cale oficială, adresând diverse scrisori, memorii, petiţii etc. la Primăria de Sector. În plus, mi se pare o idee rea să îi provoci, le dai astfel un motiv să devină abuzivi data viitoare când prind un biciclist amărât în parc.



După ce s-a făcut aproximativ ora 11:30, am pornit-o în jurul parcului. Foaia galbenă cu "PANOU AMPLASAT ILEGAL" o lipisem în prealabil pe panoul publicitar de pe pistă. În drum, fix pe pistă nişte domni de la ADP tăiau crengile unui copac. I-am rugat să dea crengile din drum şi să ne lase să trecem. Un tip mai tânăr a sărit cu gura să ocolim pe stradă. I-am replicat că o să chemăm Poliţia Comunitară (vedeţi acum de ce e bine să ni-i facem prieteni, nu duşmani?), după care a intervenit un lucrător mai în vârstă care mi-a zis că şi el a fost biciclist, că să nu ne supărăm, că îşi fac treaba şi s-a apucat să dea crengile din jurul pistei la o parte, rugându-ne să ocolim pe acolo, ceea ce am şi făcut. Un biciclist e întotdeauna un biciclist. Jos pălăria pentru domnul în vârstă! După aceea cel tânăr a început să înjure făcându-mă "şmecher de bani gata" (!).



În loc de o singură tură, am decis, pe loc, să dăm două. Pe piste erau, ca de obicei, zeci de pietoni, pe care i-am claxonat să se dea la o parte. Mi-a plăcut reacţia unora, îşi cereau scuze, semn că ceva-ceva am mai progresat.

Am intrat în parc cu ele de ghidon (l-am întrebat în prealabil pe un poliţist comunitar dacă avem voie cu ele de ghidon şi a zis că avem voie, dar în clipa în care ne suim pe ele ne dă amendă 500 ron!). După ce am coborât rampa, ne-am strâns vizavi de Insula Pensionarilor şi am făcut poze, am mai socializat...



Apoi, uşurel, cu ele de ghidon, am mers în jurul lacului, sub privirile uimite ale trecătorilor. Pe drum am mai strâns câţiva biciclişti care se dădeau în parc şi i-am îndemnat să se dea jos de pe ele şi să meargă alături de noi. Ne-am oprit din nou aproape de pod, la bărcuţa aia, fosta terasă "Titanic", unde ne-am încins iar la discuţii şi ne-am făcut recensământul. Eu am numărat 68 de biciclete, deci e corect să spun că am fost vreo 70, dacă nu mai mulţi.

După ce am trecut de pod, ne-am putut sui pe biciclete (se pare că în cealaltă jumătate a parcului avem voie "călare", deşi nu am nimic oficial în acest sens; o să sun şi o să confirm). Nu mi-a plăcut că nu am lăsat suficient loc pietonilor să treacă, erau acolo nişte mame cu copii mici care au fost cam înghesuite pe margine. Aşa NU! Întotdeauna trebuie să dăm loc pietonilor şi să avem grijă să nu-i stânjenim, altfel toate aceste proteste vor fi degeaba!



Undeva pe alee ne-am despărţit, o parte din noi (aproximativ jumătate) urmând să-şi continue plimbarea prin oraş.

Ce ar trebui să facem mai departe? Sunt mai multe variante (şi le puteţi adăuga pe ale voastre folosind comentariile, le voi adăuga pe pagină):

- Scrieţi-i domnului Liviu Negoiţă şi spuneţi-vă păsul! Folosiţi un ton civilizat şi argumentat. O puteţi face la această adresă de e-mail, pe care mi s-a zis că o citeşte PERSONAL: Primar@ps3.rdsnet.ro. Nu înjuraţi, chiar dacă sunteţi supăraţi (pe bună dreptate!). Adresa instituţiei, unde îi puteţi scrie prin Poşta Română este: Primar Liviu Negoiţă, Strada Parfumului nr 2-4, Sector 3, Bucureşti. Ca la concursuri: mai multe plicuri, mai multe şanse de câştig!

- Înscrieţi-vă în audienţă la primarul sectorului 3! Toate detaliile le găsiţi aici. Fiţi pregătiţi să argumentaţi ceea ce doriţi şi citiţi legile pe care doriţi să le schimbaţi, înainte. Propuneţi soluţii! Oricât de competente ar fi autorităţile, nu ştiu mai bine decât noi ce ne trebuie. Dacă ar şti, nu s-ar mai povesti.

- Dacă întâlniţi maşini parcate pe pistă, nu le faceţi poză cu telefonul mobil, pentru ca apoi să vă plângeţi pe bloguri! Mai bine sunaţi la 9543, dispeceratul Poliţiei Comunitare a sectorului 3, (încă un motiv să ne purtăm frumos cu Poliţia Comunitară!), la 9854, dispeceratul Primăriei sectorului 3, sau la 9640, dispeceratul ROSAL (atenţie, doar între orele 8 şi 20!). Prigoană va fi încântat să mai încaseze 700 RON cu care să mai dreagă fundul soţiei sale! La dispoziţie mai este şi 112, sunaţi fără frică, numărul mi-a fost recomandat chiar de un poliţist motocilist de la Rutieră! Vor trimite un echipaj radar, pentru că doar cu un aparat certificat metrologic pot proba contravenţia.

- participaţi la orice alt protest vă iese în cale, legat de biciclete (şi, dacă stau să mă gândesc mai bine, participaţi la orice protest vă iese în cale, punct). Chiar dacă e organizat de Oborenci!

(câteva poze mai târziu, după ce fac rost de cablu pt. mobil sau dacă obţin permisiunea lui Ariel de a posta câteva din pozele lui aici; toţi cei care au mai făcut poze sunt rugaţi să le trimită pe cele mai sugestive pe adresa mea binecunoscută, vedeţi în dreapta blogului care, împreună cu permisiunea lor de a le publica).

9/11

Cap. I. În care se va vedea de ce sunt un prost care a sunat prea târziu să se documenteze la primărie.

Am sunat abia azi la primărie să aflu ce trebuie făcut ca să organizezi un protest și am aflat că sunt prost: deși în lege scrie că trebuie să faci cererea pentru aprobarea organizării unui protest public cu cel puțin 3 zile înainte, realitatea din teritoriu spune altfel. Ședințele comisiei de aprobare au loc doar Luni și Miercuri. Dacă o să mă duc azi, deși mă aflu în termen legal, n-o să intru mâine în Comisie (durează foarte mult dusul hârtiei de la Registratură până la Comisie), ci abia Lunea viitoare, deci abia de Miercurea viitoare încolo se poate organiza protestul legal.

Cap. II. În care vă voi introduce puțin într-o dilemă a Ghicitorului.

Dacă mă duc azi și cer aprobarea pentru 9 mai, n-o voi primi. Dacă voi merge la protest pe 9 mai, risc să-mi iau amendă (mare, d-aia de jde milioane, de organizator). Mai mult, o să îi duc direct spre mine, căci o să am numele acolo pe cerere. So much for my anonimity. S-a dus cererea de aprobare. Singura opțiune pe care o avem e mai jos.

Cap. III. În care o să mă întorc spre popor și o să spun ce cred că trebuie să facem, așteptând sprijinul lor, deși sunt un puturos care nu-l merită.

Nu prea am (avem?) de ales: trebuie s-o facem pe nașpa. Adica s-a dus faza cu flyerele, cu strânsul de semnături (o s-o putem face, dar mai retras, așa... sau în altă zi), cu scandările (dacă ar fi fost să fie), cu statul pe loc, cu chematul presei.

LEGAL avem voie să facem doar atât: să ne plimbăm în jurul parcului pe pista de biciclete. Putem purta tricouri cu diverse mesaje. Putem face poze și le putem pune pe bloguri sau le putem trimite la ziare. Dar cam atât.

La limita legalului, putem face așa:
- lipim o foaie galbenă pe care e tipărit cu negru "PANOU AMPLASAT ILEGAL" pe panoul ăla publicitar de pe pistă
- după ce dăm ocolul parcului (nu complet), intrăm în parc cu bicicletele de ghidon pe la intrarea de la stația de tramvai "Câmpia Libertății"; acolo e o rampă de acces spre lac
- dăm ocolul complet al lacului, mergând încet și încolonați unul după altul.

Cap. IV. Întrebări

Ce fac? Mă mai duc să cer autorizație? Mă risc? Să cer autorizație o săptămână mai târziu?
Ce faceți? Mai veniți pe 9 mai, la ora 11? Vă riscați?

Later edit: Iată o imagine din Vondelpark, din Amsterdam, unde ai voie cu rolele, cu bicicletele, cu alergatul și - atenție - cu fututul! Vedeți aici, de unde citez: "Starting in September 2008, adults were planned to be legally allowed to have sex in the park, as long as they take their garbage with them afterwards and never have intercourse near the playground. The sex must be limited to the evening hours and night."
Se aude, domnilor? Noi nu vă cerem asta, dar de un mers cu bicicleta ce ziceți?