Cururi de bebelusi

Proaspăta mămică începe de pe undeva de la o săptămână de la naştere şi ţine, în mod variabil, cam până la un an, un an jumate, hai, maxim 2. Adică fix în perioada în care fătatul este bebeluş. Pentru a compensa pentru traumele fizice prin care a trecut, proaspăta mămică începe să-şi supună mediul înconjurător la un lung şirag de traume psihice.

"Hai sa vezi bebeluşul!". Nu ma duc niciodată. Ce e de văzut? E un copil ca oricare altul. Sunt miliarde de copii la fel. Aici chiar că e comunism: toţi oamenii sunt egali. Toti dorm, toţi sug din biberon, toţi gânguresc foarte angelic şi toţi orăcăie ca dracu. Şi toţi - TOŢI - se cacă când ţi-e lumea mai dragă. Ştii de la început ce o să vezi. E ca şi cum ai vedea "Die hard" sau ai întâlni un vecin care ţi-e îngrozitor de paralel şi care te întreabă "Ce mai faci?"

Apoi e cazul nefericit al proaspetei mămici corporatiste care trece în vizită pe la serviciu cu copilul. La fel cum un alergător câştigător la olimpiadă dă turul stadionului cu steagul în mână, aşa îşi flutură şi proaspăta mămică plodul prin firmă, victorios şi cu mândrie. Da, toate mămicile sunt MÂNDRE (nici mai mult nici mai puţin decât MÂNDRE) de bebeluşul lor. De parcă ar avea un merit! De parcă nu natura şi-ar fi urmat cursul până să le ajungă progenitura de şase luni. Aşa, jde catraliarde de vietăţi au motiv de mândrie: iată, am fătat! iată, m-am înmuţit prin divizune celulară! Vezi amoeba aia de-acolo? E a mea! Motive de mândrie să aveţi, mamelor din lumea-ntreagă, dacă vă iese ploduţul din liceu fiind în stare să însăileze cateva mii de vorbe! Sau dacă e tare pe rachetomodelism! Sau c-a futut juma de liceu şi n-a luat SIDOLA CANCEROASO-OVINA sau ce boală cu trasmitere sexuală o fi la modă atunci! Nu că-i cresc dinţişorii sau se cacă solid. Aia e Lucrarea Domnului.

Şi toată lumea întreabă "câţi ani are?" (o întrebare absolut de complezenţă în circumstanţele astea vitregite de originalitate), iar post-lăuza îşi umfla sânii abia opriţi din alăptare (dar încă umflaţi faţă de ce-o să urmeze, adică dezumflarea şi lăsarea) şi spune cu bucurie: "Are abia 6 luni, dar nu-i aşa că pare mai mare?" Nici unul nu pare mai mic. Toţi par mai mari, aproape maturi. Deja, uite, au prestanţa unor profesori universitari: n-au păr în cap, vorbesc neinteligibil şi au doar patru dinţi în gură. Dar de ce zic eu dinţi? Ei au dinţişori. Ochişori (chiar dacă au aceeaşi dimensiune cu ochii adulţilor). Căcuţ (chiar dacă e ditamai tortul). Căpşor (chiar dacă e ditamai baniţa, în raport cu restul corpului). "Creşte ca din apă!". Normal, dacă se pişă pe el tot timpul.

Apoi toţi oamenii mari se strâng în jurul omuleţului cu un IQ sub 50 şi din motive care îmi scapă le scade IQ-ul sub 50, ca şi cum chestia aia neajutorată pune stăpânire pe creierul lor şi le suge excedentul (şi aşa nu prea mare). Încep să gângurească, să stâlcească cuvinte sau să-şi descopere străbunul african dinăuntru cu tot cu limba lui străveche: "ndugudugu mbaka papa mama caca? a zugu zugu! a cucu mucu!". Apoi se băşesc pe gură şi fac ca tractorul "brrrrrr! pppppprrrrr!", doar-doar şi-o arăta cheliosul din cărucior fasolele. Dar sugându-le excedentul de IQ, ala micu stă impasibil şi suveran, părând că deţine Secretul Universal. Dacă nu se culcă sau se cacă.

Alte discuţii: "cât a costat amenajarea camerei copilului?" (jdemilioane, pentru că dacă nu îi iei ultimul model de uruitoare rotativă încrustată cu Swarowski sau dacă nu iei pătuţul ignifugat, dotat cu gratii ISO400020 şi cu senzor de mişcare pe infraroşu, la pachet cu radio-ul care trasmite live, prin SMS sau pager dacă ala micu scânceşte, copilul nu mai creşte! şi rămâne mic şi vă domină IQ-ul redus la 50 şi ce viaţă mai e asta?), "cum dormi noaptea?" (mereu prost, pentru că se trezeşte des; e un răspuns mai clasic decât "vreau doar să te ţin în braţe"!), "cum ai izbutit să slăbeşti la loc" (atât aşteaptă proaspăta mămică! începe să turuie repede un ghiveci de reţete citite pe forumuri de mămici, revista SUPERBEBE şi numărul special COSMOPOLITAN cu privire la gravide grase, când adevărul e evident: a slăbit de la cât căcat a mâncat despre cât de superb e bebeluşul ei şi cât de mândră e de el)

Şi pentru că am amintit de forumuri de mămici, iată un regal al umorului: forumul DespreCopii.com! Citez din articolul Ce m-a învăţat copilul meu

"Daca inainte imi trebuiau 2 maini ca sa fac ceva acum pot face acelasi lucru cu o mina (noi ştim deja asta de pe la vreo 12 ani, cucoană! n-am avut nevoie de un bebeluş să învăţăm!) ; ba in situatii urgente chiar si cind am ambele miini ocupate (erm... hehehehehe). Schimbatul scutecului se poate face oriunde oricind (e nevoie de o mare filosofie + un laborator Dexter + o tehnică de vârf ca să schimbi un scutec, dar această mămică deşteaptă şi adaptativă a reuşit să treacă peste aceste cerinţe obligatorii!) .Nota-uneori desi schimbarea e rapida pot avea loc accidente de genul pipi pe covor, pe tine, pe pereti, caca zburator cu tinta de neghicit, intotdeauna o surpriza. (aş putea ghici eu ţinta caca-ului: o proaspătă mămică; am ghicit?) Atingerea de materii fecale ale copilului pe care il posezi (auzi la ea, îl posezi... n-o duc mai departe p-asta) nu aduce noroc dar aduce in timp o desensibilizare a simturilor... (deci d-aia îi pute viaţa sexuală a acestei proaspete mămici; şi cum naibii ajunge căcuţul acolo???)

Au şi un concurs de ghicit (intersectându-se periculos cu domeniul meu): Ghiceşte sunetul. Au ajuns deja la ediţia a 7-a (grăbiţi-vă, mai e timp să vă acoperiţi de ridicol şi să câştigaţi 680 de euro!)

În incheiere, o dedicaţie muzicală, pe melodia Sarmalelor Reci - "Mamelor din lumea-ntreagă", cu versurile adaptate de mine:

"Mamelor din lumea-ntreagă, eu vă dau un sigur sfat
Pupaţi-l sub a lui coadă, după ce s-a defecat
Căci copilu vostru proaspăt este doar un căcăcios
Nu-i special, nu-i nici deştept, nu-i haios şi nici frumos!

Când eşti o proastă, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Priviţi odrasla mea!"
Când eşti o vită, nu poţi uita
Să te lauzi uite-aşa:
"Ce caca tare va făcea!"

Tristă este o persoană, rătăcită printre voi
Dar mai trist vă este soţul, c-are pepene, nu coi
Pentru c-aţi fătat acuma unu care face tărăboi
Vreţi mila, atenţia noastra? Dă-vă dracu la gunoi!

Când eşti o varză, umbli aşa
La birou cu-arătarea
Zicând: "E fiica mea!"
Şi mii de mame, fac tot la fel
C-un IQ cât un căţel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel
Şi libidoul mititel...
Şi libidoul mititel..."