Curva virgina

Pentru că activitatea de ghicit în fund stagnează oarecum şi afară plouă, am chef să vă spun mici istorisiri din viaţa mea de ghicitor în fund. Şi vreau să vă povestesc despre Verginica, curva virgină.

Am cunoscut-o prin intermediul anunţurilor de mică publicitate, rubrica de Matrimoniale. N-am înţeles niciodată de ce îi zice aşa, când 90% din bărbaţii care apelează la numerele de acolo sunt deja căsătoriţi, iniţiaţi în taina sfântului matrimoniu, incătuşaţi, încotoşmăniţi, încoţopeniţi. Eu fac parte din ceilalţi 10%.

Bunăoară, fiind un ins în căutarea purităţii, nu mică mi-a fost mirarea să dau peste anunţul "Virgină, caut domn generos şi experimentat pentru relaţii intime". O virgină în lumea sexului plătit? m-am intrebat eu şi am sunat imediat.

La capătul firului (vorba vine, pentru că sunam de pe mobil) era o voce feminină cam răguşită care mi-a zis că mă poate vedea în două ore şi că ne putem vedea în zona cutare. Aveam timp pentru un duş, pe care l-am făcut pe îndelete, insistând în zona genitală.

Am ajuns în garsoniera cochetă a domnisoarei (nu avea mai mult de 25 de ani) şi m-am aşezat pe pat. A dat drumul la muzică şi mi-a adus un pahar de whiskey, pe care l-am primit cu bucurie, întrucât eram întrucâtva stresat. Era îmbrăcată într-un furou de mătase, care-i curgea foarte bine pe forme şi-i punea în evidenţă fundul obraznic, gata de pocnit şi de disciplinat. Avea sânii destul de mici, dar compensa grozav cu fundul pe care puteam pune paharul de whiskey şi n-ar fi căzut!

Am întrebat-o dacă chiar e virgină sau e doar o chestie de momit clienţii. M-a asigurat că nu e reclamă mincinoasă şi m-a întrebat daca nu vreau să văd certificatul medical de la ginecologie. I-am zis că bineînţeles că vreau să-l văd, mi l-a adus, şi am constatat cu uimire că tot ce zicea e adevărat. Apoi m-am gândit că e fals, trăim în România şi ştim bine că pentru o sumă de bani medicii pot scrie orice prostie într-o hârtie. I-am spus-o şi mi-a întors-o tăios: "Pentru o sumă de bani poţi verifica dacă e adevărat ce scrie acolo. Nu de asta ai venit aici?"

I-am zis că inainte să vin mă gândeam că, fiind virgină, nu o să putem face mare lucru, în afară de sex oral şi anal. Şi-a ridicat furoul în faţă, şi-a dat puţin chiloţii din acelaşi material într-o parte şi şi-a lăbărţat labiile cu degetul arătător şi cu cel mijlociu:

"O mie de euro şi ai voie aici."
"Dar pot face asta şi gratis, cu vreo gagică beată din Expirat sau Fire!"
"Virgină?", a ridicat ea o sprânceană a neîncredere. "Câţi bani ai la tine?"

Aveam chiar o mie de euro, pe care plănuiam să-i depun la bancă şi să-i alătur altor bani cu care să plătesc un avans la maşină.

"700", am minţit eu, muşcându-mi limba că nu am zis mai puţin, pentru că bănuiam ce va urma.
"Ok, 700 şi deschid porţile la discotecă"
"Nu merg la discotecă."
"Nu ai simţul umorului?"

Nu aveam. Nu când urma să rad 700 de euro pe o curvă virgină.

"Ok", am zis. Bărbaţii sunt slabi. Iar eu sunt un bărbat adevărat.

"Bun băiat", a gângurit ea şi a îngenuncheat. M-a desfăcut la pantaloni, i-a dat jos, apoi ciorapii, pulovărul şi cămaşa. Chiloţii au urmat la scurt timp după aceea, intovărăşiţi de chiloţii ei. I-am zis să păstreze furoul pe ea. Goliciunea totală este pentru atunci când faci dragoste.

Cuirasatul a dat de ceea ce păreau nişte gheţuri de piele. După un sfert de oră, aveam sânge pe pulă şi 700 de euro mai puţin. Mi-a supt-o apoi şi mi-a curăţat-o cu conştinciozitate. Am făcut duş şi am plecat.

După aproximativ o lună, am verificat ziarul şi am văzut din nou anunţul. Am sunat din nou şi mi-am stabilit o întâlnire. Am făcut duş si am insistat în zona inghinală.

Mi-a deschis deja goală şi udă. "Intră, nu am apucat să mă şterg."
Am intrat în hol şi am întrebat: "Tot virgină?"
"Există un singur mod de a afla, nu?"
"Îmi vreau cei 700 de euro înapoi", i-am zis furios. "Sau măcar o parte din ei!"
Era inutil să-i zic că chem Poliţia. Mi-ar fi râs în nas.
"Eşti simpatic când te enervezi. Whiskey?"
N-aveam chef, însă fierbeam de nervi şi simţeam nevoia să mă calmez. Duşca de whiskey s-a potrivit în mine ca o piesă de puzzle lipsă.
S-a uitat la mine apoi câteva minute, fixându-mă cu ochii ei negri şi aprigi, încruntându-se pe alocuri. I-am văzut imaginea ridată atunci când va avea 60 de ani. Am fixat-o şi eu înapoi aşa cum făceam când eram copil cu alţi oameni în metrou.
"Bine, o să îţi lămuresc misterul. Nu sunt tocmai virgină."
"N-aş fi crezut!", i-am zis eu.
"Dacă nu te opreşti din ironii, mă opresc din povestit!" Şi iar a făcut cutele.
M-am oprit şi a continuat: "Nu-mi place să mă fut. Sexul mi se pare ridicol. Când văd bărbaţii pe mine, atât de siguri că ceea ce fac ei e important, atât de concentraţi să le iasă totul bine şi atât de ridicoli dând din fund, îmi vine să râd. Am făcut-o des la început, dar simţeam că fac bătături în vagin. Nu mă udam cum trebuie, de la lipsa de chef, aşa că mă durea. Am găsit tot felul de trucuri să trec peste asta, cum ar fi să-mi dau cu gel înainte, pretextând că mă duc să-mi pudrez nasul, cand eu făceam ceva total opus. Aşa că m-am frământat eu să găsesc o idee s-o mai răresc, dar totuşi să scot bani frumoşi. Şi mi-a venit ideea să mă vând ca virgină."
"Dar, totuşi... Ţi-a curs sânge!"
"Da, nu e un truc de film şi nici magie. Nu am punguţe cu sânge de porumbel care se rup la futut. Se cheamă himenoplastie, băiete. Se rupe, dau fuga-fuguţa la un doctor care mi-o coase la loc. Şi nici nu trebuie să îl plătesc uneori, îmi adoră fundul la nebunie şi îi aduce tot felul de ofrande: banane, jucării anale, pula lui. E o afacere, din ce iau, scad valoarea operaţiei şi îmi rămân bani frumoşi. Mulţi vor să fută o virgină, băiete! E noua modă în cea mai veche meserie din lume. Iar eu sunt trend-setter-iţă!"

Am plecat de acolo convins că am dat 700 de euro pe dezvirginarea unui himen ţesut din aţă chirurgicală. Mai bine futeam o batistă. Ieşeam mai ieftin.