Fund grabit, fund sfartecat

Conduci cu fundul? Crezi că fundului tău regal nu i se poate întâmpla nimic, niciodata, niciunde, nicicum? Ai băut până nu ţi-ai mai simţit fundul şi te-ai suit la volan crezând că tu n-ai nevoie de vedere şi gândire, tu simţi drumul? Ei bine, simte asta:

In fundul lui Ion Pribeagu

Marea spumega în valuri
Dăruind privirii noastre
Stropi de-argint ce vin spre maluri
Când roz-albe, când albastre.

Plin de farmec e peisajul
Cât cuprinzi cu ochii zarea
Parcă-ntinsul cer albastru
S-a îmbrăţişat cu marea.

Cum se leagănă-ntr-o barcă
Prin talazuri ce se sparg
Samy şi cu nevestica
De vreun ceas se plimbă-n larg.

Dar deodata-un val năpraznic
Smulge barca, o hurducă,
O smuceşte-ncoace-ncolo
Şi o saltă ca pe-o nucă

Vâslele s-au rupt, iar Samy
A-ngheţat, parcă-i un sloi.
Dacă se răstoarnă barca
Se îneacă amândoi!

Vai de mine! - Urlă dânsul
Cu figura-ngălbenită.
Dac-ajung la fund, Raşela,
Peştii or să mă înghită! -

N-avea grijă, dragă Samy
Pentru ce să ţi-o ascund
Cu ce ai tu, niciodată
Nu poţi să ajungi la fund!

Aceasta şi multe alte lucruri găsiţi pe Scribd. Dacă vă place să citiţi fără foşnetul plăcut al hârtiei!

Funduri obraznice: Oana Zavoranus

Un alt fund celebru îşi iţeşte fesele de sub şapte fuste colorate: fundul oanei zăvoranus. Din respect pentru cititorii mei, am cenzurat acest fund, pentru că acest sait nu este precum www.rotten.com sau www.ogrish.com. Acestea fiind spuse, puţină istorie:

Numele de familie al oanei se trage dintr-o poveste pe care nu mulţi oameni o ştiu. Strămoşii oanei se numeau, firesc, Apopuţoaiei. Însă un strămoş a reuşit să schimbe complet acest fapt simplu de viaţă. Omul avea intestinele sensibile (sensibilitate care a rămas în genele familiei) şi de câte ori bea apă rece de la fântână se cufurea la stomac şi trebuia să petreacă clipe îndelungate în toaleta încropită din curte.

Atât de mult o enerva acest fapt pe soţia strămoşului, încât s-a dus la câteva sate depărtare, unde trăia o vrăjitoare care se spune că lega anusul, oprind astfel scaunele prea abundente. Aşadar, strămoaşa a vândut tot din casă (un sfeşnic de bronz, cu care se mai masturba când strămoşul era atât de aproape, dar atât de departe!) şi a făcut o vrajă de "zăvor de anus", de unde şi numele: Zăvoranus! Ulterior, "s"-ul a fost scos de mama oanei, pentru că se râdea de ea la ora de latină!

Revenind în zilele noastre, găsim o fiinţă complexată pentru că toată viaţa ei a fost doar o muscă verde, când ea vroia să fie o muscă-ţâţe. Primul lucru pe care l-a făcut după ce a prins cheag bănos în fragila societate românească a fost să îşi împlânte sub piept două punguţe, pentru că era stresată că sânii îi rămâneau uscaţi când ploua, fiind mai mici decât bărbia şi adăpostindu-se sub ea!

Complexele mamei sale de la ora de latină au fost repede răzbunate odată ce s-a aciuat pe lângă zeul gelat al muzicii latino, gelos pe Gipsy Kings. Încercaţi să pronunţati Pepe cu narrator-ul de la Windows, veţi obţine esenţa acestui cuplu!

Alte două mari realizări (în afară de sânii falşi): niciuna. oana zăvoranu amuşinează fundul marelui limbar în fundul cuplului Ceauşescu şi al său Partid de Rataţi Murdari, a născut o păpuşă după chipul şi asemănarea ei (la fel de naturală, maleabilă şi de inteligentă) şi a jucat într-o telenovelă, atât de prost încât nimeni nu a mai vrut să facă telenovela în care ea are rolul principal.

Are şi un site, unde în secţiunea News scrie "Nicio ştire...". Am vrea noi!

Aproape fara legatura: schi nautic pe-aratura!

Cu toţii ştim (sau ar trebui să ştim) că chinejii au inventat hârtia, tipăritura (înainte de Gutenberg!), praful de puşcă (cu derivatele lui, artificiile şi tunul tras cu mâna) şi compasul. Bănuim că cultivarea orezului, acupunctura, tăieţeii şi beţigaşele cu care mănâncă au fost inventate tot de ei şi avem dreptate.

Ceea ce nu ştim este că ei au inventat şi sicriul, berea, sarea în mâncare, uşile care se deschid automat, furculiţa (!), bancnotele, mulineta, aruncătorul de flăcări, periuţa de dinţi, vaccinul, algoritmul de calcul al radicalului dintr-un număr, zmeul, minele (militare), hărţile, chibriturile fără frecare, războiul chimic, rachetele cu explozie în trepte, folosirea gazelor naturale ca combustibil, jocul de cărţi, ventilatorul, fotbalul (numit cuju, pe vremea aia!), seismometrul, harta stelelor, oţelul, podurile suspendate, hârtia igienică, umbrela şi alte chinezării pe care le găsim, împreună cu explicaţiile cuvenite, aici!

După ce afli ce au inventat, parcă nu îţi mai vine să râzi la caricatura de mai jos.

SENZATIONAL: In fundul forumului OTV!

Ghiciţi ce se găseşte în fundul forumului OTV! Da, jos de tot, acolo unde nimeni nu ajunge, fascinat de topicurile interesante de discuţie de mai sus! Ei bine, ca un veritabil ghicitor în fund, a trebuit să mă cobor la nivelul de jos al forumului, unde am găsit un link către motorul de căutare Google!



Ultra-celebrul-şi-cititul forum OTV îşi face milă de utilizatorii lui rătăciţi pe Internet care doresc să caute:

• poze cu papuşi
• copii intre doua funduri
• boala althamer
• fund nicoleta luciu

Am mai spus-o şi mă repet: aduceţi-mi-o pe Elodia şi doar ghicindu-i în fund vă pot spune unde este!

Viata si fundul lui Gigi Becali

Sfat pentru invesmantat fundul lasat

Dacă ai fundul lăsat (eşti tipul de femeie-spion, care are fundul lăsat ca să-şi şteargă urmele) şi nu ştii ce să faci ca să ascunzi această nenorocire care s-a abătut asupra ta, ai ajuns unde trebuie! Există câteva croieli care te-ar putea ajuta să creezi iluzia unui posterior mai ridicat! Fustele cu coadă (fish-tail sau mermaid), care au clini inseraţi în partea din spate sau al caror material se fronsează imediat de sub fund sunt una dintre acestea. Alte variante sunt fustele-creion, fustele cu croială trapezoidală (in A), pantalonii cu buzunare pe fund, toate croite din materiale mai moi, mai fluide, care sa poata “cădea”. Evită purtarea pantalonilor stramti şi fără buzunare, pentru că aceştia vor crea senzaţia unui posterior şi mai aplatizat.

Dacă ai bazinul înalt, mergi la banchetul de clasa a 8-a, ai sânii inegali şi mergi la o nuntă, dar şi 163 cm şi spatele lat, mignonă, cu sânii mici şi picioarele strâmbe, burtică, picioarele groase şi fundul bombat ca o conservă stricată, atunci te poţi sinucide sau poţi trăi mai departe cu tine, pentru că o revistă de pe Internet te ajută!

Super fund!

Ce obţii când amesteci fotbalul cu fundul? Nu, nu campionatul răsuflat de fotbal din România sau chipul cameleonic care mimează fesele al lui Mitică Dragomir şi nici măcar ziare de sport care vând, de fapt, softporn. Obţii FC Superfund, o echipă de fotbal austriacă care a ajuns chiar şi în jocul de fotbal FIFA 2008, spre deosebire de FC Steaua sau Tractorul Braşov!



Site-ul lor este chiar drăguţ şi cred ca l-ar face gelos pe Gigică, deşi nu conţine crucea măsii sau icoane de Windows!

Lacul fara fund e frate cu romanul

Din Liberţâţea, ziarul care îşi scrie titlul fără diacritice, aflăm povestea cutremurătoare a românului, care pe lângă fraţii biologici, vitregi, Jderi, Petreuş, Peşte, codrul şi dracul (frate temporar, până treci podul) mai are un frate, lacul fără fund. Să citim articolul scris strâmb (cu italice) şi să judecăm drept (şi cu roşu):

Inca de pe timpul celui de-al doilea razboi mondial, (ce localizare temporală precisă! ce legătură strânsă! o sugestie pentru mortul Tolstoi: "Război şi lac") in satul Negresti, din judetul Mehedinti, exista un lac care nici nu creste, dar nici nu seaca vreodata. (uimitor! În rest, cam toate lacurile cresc şi scad mereu, ca un plămân care respiră, ca un penis cu pompiţă care se umflă şi se dezumflă!) Localnicii spun ca nivelul acestuia ramane constant indiferent de anotimp. (nenea Gheorge e special însărcinat să verifice dacă bâţul scrijelit cu custura pus de nea Costică acum ceva ani nu se scufundă în mâl) Mai mult, acest "lac fara fund", cum l-au numit satenii, nici nu apare pe harta judetului Mehedinti. (ce misterios! acum sunt chiar intrigat!) Legenda acestui lac este foarte interesanta. "In "lacul fara fund" sunt inecate secole si secole de istorie, averile oamenilor din zona si tancurile nemtesti sunt in apa din mijlocul padurii si nimeni nu a reusit sa le dea de urma", declara Jan Duncescu, topograf la intreprinderea miniera. (fenomenal, inelele de logodnă ale fostelor fecioare ale satului, coexistând paşnic cu panzerele, ce dulce ironie a vieţii, ce răzbunare a vitalităţii împotriva morbidului! ce topograf!)

Oamenii au tot incercat de-a lungul timpului, sa vada cat de adanc este lacul si daca intr-adevar acesta nu are fund. (Dialog la cârciumă: Gheorghiţă: "Nu mai pot, Maricica crede că îs ratat. Mă duc să aflu dacă lacul are fund!" Corneluş: "Du-te, încercarea moarte n-are". Gheorghiţă nu s-a mai întors.) "Au intrat scafandri, dupa circa 20 de minute au fost scosi la suprafata de curentul apei. Din cauza apei, care la un moment dat a inceput sa fiarba, se spune ca lacul ar comunica cu centrul pamantului", declara Gheorghe Voicu, localnic. (acest localnic ştie să citească Jules Verne sau nu a fiert apa, ci a fost fenomenul natural de decompresie a fartulaţiilor scafandrilor).

Prin zona circula fel si fel de povesti despre acest lac. Se spune ca in timpul celui de-al doilea razboi mondial oamenii ar fi facut un drum pe sub lac pentru a induce in eroare trupele nemtesti si ca tancurile acestora ar fi intrat pe acel drum de sub lac si nu ar mai fi iesit vreodata. (Nu au fost în stare să afle fundul lacului, dar au fost în stare să sape pe sub el! Extraordinari oamenii locului! Şi deşteeeepţi... mă simt ca în filmele cu Pistruiatul, unde trupele româneşti ridiculizau prin agerimea spiritului trupele nemţeşti; şaizeci de ani mai târziu, nemţii şi-au scos pârleala)

"Lacul, tata, a fost blestemat de o fata mare, care a fost batjocorita chiar pe malul acestuia de un barbat. si de atunci acesta a devenit foarte urat si nimeni nu a mai avut curajul sa mearga la lac; acolo bantuie duhuri rele, tata", spune taranul Constantin Giurcan. (bărbatul îi striga ocări şi strigături, ca: "graso!", batjocorind-o; lacul nu s-a mai dus la coafor şi a devenit incredibil de urât; niciun ţăran nu a mai mers la lac, dar tentativele de aflat fundul lacului au continuat)

O alta poveste spune ca satenii din Negresti au aruncat in apa mai multe lazi cu obiecte pretioase, dar nu au mai reusit sa le recupereze. si asta se datoreaza tot adancimii lacului. "Veneau tatarii la Negresti, stiind ca oameni din aceasta zona sunt bogati, iar de frica sateni aruncau avutiile in lac, cu gandul ca le vor recupera dupa trecerea cotropitorilor. Dar nimeni nu a mai dat de comori", declara si Iancu Cocioaba. (extraordinari de deştepţi românii, au aruncat comorile în lacul fără fund, urmând să le recupereze mai târziu de pe fundul lacului; odată cu plecarea tătarilor, fundul lacului - care era legat de tătari - s-ar fi ridicat la suprafaţă).

Enigma acestui lac ramane in continuare sub semnul intrebarii. (o fi enigmă? n-o fi enigmă? tot ce ştim e că e sub semnul întrebării) Nimeni nu incearca sa vada cat de adanc este, mai ales ca in urma cu cativa ani, niste scafandri au incercat sa masoare acest lac, dar tentativa lor a esuat din cauza ca in momentul in care au coborat vreo 90 de metri subteran, costumele lor incepusera sa se topeasca, nu se stie nici pana azi din ce motive. (cel mai probabil motivul a fost acidul de la bateriile acumulatorilor tancurilor nemţeşti sau fantoma fetei batjocorite pentru că era mare).

De ce? Pentru ca vreau.

<NEUROTICA - Country Of Nobody> </NEUROTICA - Country Of Nobody>

Parerea lui Dumnezeu despre ghicitul in fund

Dumnezeu zice aşa, prin intermediul celor care au scris Biblia şi un blog:

Leviticul 19:26, 28, 31 Să nu mâncaţi nimic cu sânge. Să nu ghiciţi după vârcolaci, nici după nori. Să nu vă faceţi tăieturi în carne pentru un mort şi să nu vă faceţi slove săpate pe voi. Eu sunt Domnul. Să nu vă duceţi la cei ce cheamă duhurile morţilor, nici la vrăjitori: să nu-i întrebaţi, ca să nu vă spurcaţi cu ei. Eu sunt Domnul, Dumnezeul vostru.

Deuteronom 18:10-11 Să nu fie la tine nimeni care să-şi treacă pe fiul sau pe fiica lui prin foc, nimeni care să aibă meşteşugul de ghicitor, de cititor în stele, de vestitor al viitorului, de vrăjitor, de descântător, nimeni care să întrebe pe cei ce cheamă duhurile sau dau cu ghiocul, nimeni care să întrebe pe morţi. Căci oricine face aceste lucruri este o urâciune înaintea Domnului.

Leviticul 20:27 Dacă un om sau o femeie cheamă duhul unui mort sau se îndeletniceşte cu ghicirea, să fie pedepsiţi cu moartea; să-i ucideţi cu pietre: sângele lor să cadă asupra lor.

Leviticul 18:29 Căci toţi cei care vor face vreuna din aceste spurcăciuni vor fi nimiciţi din mijlocul poporului lor.

Deuteronom 18:12 …şi din pricina acestor lucruri va izgoni Domnul, Dumnezeul tău, pe aceste neamuri dinaintea ta.

Împăraţi 17:17 Au trecut prin foc pe fiii şi fiicele lor, s-au dedat la ghicire şi vrăjitorii vândut… mâniindu-L.

Samuel 15:23 Căci neascultarea este tot atât de vinovată ca ghicirea.

Am cam încurcat-o, iar dacă vă ghiciţi în fund, aţi încurcat-o şi voi! În Biblie nu scrie nimic despre urmăritul OTV-ului şi vânătoarea de bărbaţi bogaţi, despre shopping la mall-uri sau folosirea bilelor anale, aşa că e voie! Creşteţi şi vă masturbaţi!

Funduri impielitate

Dacă aveţi drum prin San Francisco şi un fetiş pentru piele şi piele goală, cred că acest festival vă poate satisface niscaiva dorinţe! Ţinute fistichii, fete rele şi baieţi fără ruşine, care ar scandaliza mica noastră ţărişoară, zguduind minţi şi schimbând destine. Poftiţi şase mii de cuvinte:













Aştept părerile voastre!

Cel mai dulce fund din lume

Doamnelor, domnilor, onorata asistenţă,

În buna tradiţie cu care ne-a obişnuit pe noi, obişnuiţii festivalului Mamaia, este momentul să vă aducem la cunoştinţă o piesă care nu putea lipsi din repertoriul acestei seri. Suntem onoraţi că ne-aţi însoţit în acest periplu muzical şi că aţi fost alături de noi şi de concurenţii noştri seară de seară, înfruntând cu tenacitate plictiseala şi insectele care par a se înmulţi de la an la an. Să-i aplaudăm deci pe Alex C si pe Y'Ass, cu piesa lor de excepţie, "The sweetest ass in the world"! (aşteptăm traducerea în cască):



Aplauze!

Ganditori cu fundul: Ioan Fagarasanul

Tot din fundul forumului OTV, culegem alt poet naţional foarte talentat, mai talentat chiar ca Păunescu, dar la fel de bou, care încearcă să agaţe femei prin slove şi Lucrarea Domnului. Să-l ascultăm cu evlavie (citez):
 
  MA PUTETI CONTACTA SI PRIN D-nul IOAN FAGARASANUL 
  TEF 0268.241.123 . 
  sau E-maill :
  DEDICATIE PENTRU DOMNISOARE SI PENTRU DOAMNELE SINGURE SI DE SUFLET BUN DEPRETUTINDENI 
 
  O , CE FRUMOASA-MI ESTI IUBITO 
  . 
  " 1. O,CE FRUMOASA-MI ESTI IUBITO 
  BISERICA MIREASA MEA 
  CE MINUNATE SUNT ATALE 
  PODOABE CE TE FAC ASA. 
   
2.CE MINUNATA-MI EST CA SI O FLOARE 
  CA O BISERICA VENITA IN CALEA MEA 
  CU TRUPUL TAU FRUMOS SI SUFLET 
  CE MULTI, TE-AR SARUTA, SAR INCHINA. 
   
  3. MULTI TI-AR CADE IN GHENUNCHI 
  PENTRU UN DULCE AL TAU SARUT 
  SI TI-AR SARUTA TOT TRUPUL... 
  DAR, EU, VREAU CU MULT MAI MULT. 
 
  4. CE INGEREASCA TI-E IUBIREA 
  CE LINGA MINE TE-AR TINE-A 
  IN BUCURII SI-N FERICIRI ALESE 
  DACA AI VREA, SA FII A MEA. 
   
  5. CE MISCATOARE ESTI IUBITO 
  CAND SUB OICHII LOR PASESTI 
  GOALA PUSCA-N CASA AFARA 
  DUPA TINE SE TOPESC. 
   
  6. CHIEAR SI " MORTUL CEL PLECAT" 
  DE NI-TE-AR VEDEA EL GOALA 
  SAR SCULA DE-ODATA VIU 
  SI PE TINE, AR VREA SA SARA. 
   
  7. CE INDUIESATOARE I-MI ESTI COPILA 
  SI-I ATRAGI CA UN MAGNET 
  CU TRUPUL TAU FRUMOS GINGASI 
  PE BARBATI, FEMEI, COPII, BATRANI.. 
  SI PE OMUL CU BANET. 
 
  8. O,CE INDUPLECATOARE I-MI ESTI IUBITO SI MILA AI 
  SI TE APLECI SPRE CEL LOVIT 
  SA MANGAI, SA AJUTI, SA DARUIESTI 
  NEMUSTRATOR TACUT. SIMTIT SI AL TAU SARUT. 
 
  9. CE FERICIT E-MPODOBITA 
  IN TOTUL TOT, FAPTURA TA 
  O, CE FRUMOASA, CE FRUMOASA... 
  I-MI ESTI DOAR TU, PE VECI MIREASA MEA. 
 
  10. TE- ASTEPT AICEA ,EU, LA MUNTE 
  LA POALELE MUNTILOR FAGARAS 
  PE TINE PREA FRUMOASA MEA ALEASA 
  COPILA SI FEMEIE,DE-ORI SI UNDE AI FI 
  PE DRUMUL FERICIRII NOASTRE SA PORNIM 
  CACI, ANI TREC SI VREMEA TRECE IUTE CA SI GANDUL.. 
  VIN-O, VIN-O CAT MAI REPEDE LA MINE CU IUBIRE 
  CA,VESNIC NOI SA FIM UNITI DEACUM SI PANA IN RAI 
  IAR,TIMPUL VIETII NOASTRE, PUTIN N-EA MAI RAMAS. 
 
  11. O, CE FRUMOASA-MI ESTI IUBITO 
  SI, CUM SA NU-L SLAVIM PE DUMNEZEU, 
  CAND,EL, MI-TEA CREAT PE TINE CA FEMEIE IN LUME 
  SI ATATA DE FRUMOASA ,DOARA PENTRU MINE 
  MINUNEA MEA COPARA SI REGINA 
  CA, DOARA TU ESTI CEA MAI MARE SI MAI SFANTA 
  SI MINUNE, CA FEMEIE ,ZIDITA PENTRU OM. 
  TIE, DOAMNE I-TI MULTUMIM 
  SI AJUTA-NE ,CAT MAI CURAND... 
  SA NE GASIM, SI-N FERICRI ,SA NE UNIM . AMIN ! > 
 
  ******* Cea mai mare minune pe care a Facuto EL ,Dumnezeu In Lume. Eeste si Ramane aceasta , anume, Ca EL , Dumnezeu , A FACUT SI A ZIDIT FEMEIA PENTRU OM . ( Vezi BIBLIA Cap. 1 )******* 
  " MII DE SARUTARI SI MII DE FLORI 
  PENTRU VOI FEMEI DIN LUME 
  CACI, EU VA IUBESC PRE TOANE 
  DAR ,NUMAI UNA POATE FI EA VESNIC ,VESNIC DOAR CU MINE 
  CEA CARE MA IUBESTE CU ADEVARAT... 
  SI EA , CEA CARE VA VENI AICI LA MINE . " 
  Cu aceasta eu va sarut si va urez tuturor sanatate , 
  Binecuvantari de la Dumnezeu si de la Maica Domnului cu toti sfintii sai . Precum si Viata Lunga Cu impliniri Si Cu Nesfarsite Bucurii. Acelasi al vostru Prea marit si Iubitor : 
  E-maill :
  sau prin Frt IOAN -FAGARASANUL . 0268.241.123 .
 
  Domnului să ne rugăm să ni-l cureţe din cale!

Lista oamenilor impuscati in fund!

O listă utilă şi,  sper eu,  exhaustivă  de oameni care s-au împuşcat în fund:

• Craig Clancy, San Antonio, USA
• Daniel Leatherman, USA
• Ion Enache, Iaşi, România
• Ion Dinu, zis "Cara", Craiova, România
• George Marian Sitaru, Siteşti, Mehedinţi, România
• Asan Baci, Constanţa, România
• Aurel Barac, Poplaca, România
• Ionuţ B., Negreşti, Vaslui, România

Dacă mai ştiţi oameni împuşcaţi în fund, nu ţineţi doar pentru voi!

Fund de fier

Se pare că legenda lu' Gina Cur De Fier, o prostituată celebră pe vremea lui Ceauşescu (ce bine era pe vremea lui Ceauşescu, maică!) este surclasată de legenda adevărată a două japoneze cu fundul mai tare decât fierul şi mai iute ca oţelul! Priviţi şi vă minunaţi:



Nu vreau să mă gândesc la ce ar însemna să le plesneşti peste fund, neaşteptat, în timpul unui sex anal! Nu vreau să mă gândesc la încleştarea acestor două fălci de crocodil în timp ce le-aş ghici în fund... Japonezelor cu fundul de fier, staţi departe de mine! Şi pentru că nu pot să le diferenţiez, toate japonezele să stea departe de mine! Şi chinezoaicele!

Funduri goale pentru urechi pline cu muzica

ATENŢIE: această postare nu este câtuşi de puţin amuzantă. Este educativă.

O selecţie interesantă de albume care au folosit funduri pe copertă:

Castiga bani stand cu fundul pe scaun!

Te-ai săturat să te uiţi cu jind la vecinul de vizavi, care are o gagică tânără şi frumoasă la fiecare 2 zile, o maşină tare pe care a luat-o cu banii jos şi un televizor cu plasmă la care urmăreşte Money Channel şi filme porno după ora 3 noaptea, când îi pleacă gagica? Vrei şi tu săpunuri fine, trabucuri şi croaziere la capătul lumii? Vrei să te scoli târziu şi să adormi şi mai târziu, cu capul pe sânii unei animatoare transpirate şi cu mâna în fundul ei?

Visele tale pot deveni realitate! Ia o monedă sau ceva metalic şi ascuţit şi răzuieşte pe ecran, în dreptul dreptunghiurilor de mai jos. Dacă vei găsi trei figurine asemănătoare cu un fund, 10.000 de EURO (zece mii de euro!) pot fi ai tăi!



Nu rata şansa de a participa la acest concurs unic pe internet! Nu trebuie să fii un Einstein şi să răspunzi la întrebări complicate, nu trebuie să joci un joc web tâmpit, nu trebuie să îţi convingi prietenii să cumpere de la tine produse la suprapreţ sau să se înscrie sub tine, pentru ca tu să faci bani puţini din prostia altora şi alţii să faca bani mulţi din prostia ta şi nu trebuie să trimiţi 1.000 de EURO ca să primeşti 10.000 de EURO! Totul e transparent şi garantat, fără tragere la sorţi!

Dacă ai găsit cele trei funduri, trimite o scrisoare la Constantin Bernişan, adresa str.Izvor nr.2-4, sect.5, Bucureşti şi menţionează pe plic "Pentru concursul de funduri". Vei primi premiul dorit în maxim o săptămână şi în maxim 2 săptămâni vor roi femeile în jurul tău!

Mega-lansare Fund TV!

Nu puteam rămâne mai prejos decât toţi şchiopii (Vântu, Prigoană), bărboşii (Sârbu), voiculeştii (Dan Voiculescu şi fi-sa) sau pământiii (Dan Diaconescu), aşa că mi-am lansat televiziune online, una din cele mai proaste de gen! Programul are acoperire naţională şi cuprinde cele mai alese momente muzicale din istoria poporului român. Ulterior voi îmbogăţi televiziunea cu un talk-show, în care voi arăta vorbe, dar şi modă, vedete în fundul gol, vedete frumoase, vedete care fac caca şi aşa mai departe.

Deschideţi şampania, deschideţi-vă la minte şi deschideţi-vă la şliţ sau la sutien! Doamnelor şi domnilor... asistaţi la un moment unic în istoria internetului: prima televiziune blog se lansează cu mare pompă pe blogul ghicitorului în fund! Pregătiţi-vă... (sunet de tobe): Fund TV!

Popouri cadouri

Dacă doriţi să vă faceţi de râs în faţa colegilor de la serviciu (dacă nu ştiaţi deja, corect se scrie serviciu, nu servici!), puteţi să vă atârnaţi la cheile casei, maşinii şi centurii de castitate a prietenei/nevestei acest breloc cu fund care arată ca un fund! Veţi fi ţinta multor glume şi veţi fi şi dumneavoastră în centrul atenţiei, măcar odată, măcar puţin!



Aţi căzut de pe motocicletă sau scuter şi fix în ziua respectivă nu v-aţi pus apărători peste buci? V-aţi jucat un joc erotic sado-masochist cu o răzătoare Worner? Aţi făcut o acnee îngrozitoare de la căldură şi de la pantalonii de material plastic pe care îi purtaţi? Toate acestea pot fi mimate ca uitate, pentru că aveţi la dispoziţie acest fund realist! Nici mama dumneavoastră nu va putea face diferenţa dintre el şi fundul dvs. real dacă sunteţi cumva desfigurat într-un accident şi fundul realist de plastic este singura parte care v-a rămas intactă!



Sunteţi un romantic incurabil, ultimul pe acest pământ? V-aţi uitat la filmele de la televizor care învaţă omul să fie romantic când el vrea doar să fută? Nu ai alte idei în afară de cele aproximativ zece idei răsuflate romantice din revistele glossy (cu coperta strălucitoare, pentru acei dintre noi care nu sunt snobi)? Atunci îţi poţi surprinde aleasa pul.. inimii tale cu acest trandafir surprinzător, care ascunde între petalele sale un fund. Ce glumă amuzantă! Ce neaşteptat! Iubita îţi va mulţumi cu ochi umezi (şi nu numai!) că ai scos-o din monotonia de a-i oferi aceiaşi trandafiri (unul cam la două luni, după ce vă certaţi, mai ales) luaţi de la ţiganii din piaţă şi care se usucă a doua zi!

Pipi din picioare cu fundul la inaintare

O tânără doamnă ne arată fundul în timp ce face pipi din picioare, pentru a ne face în ciudă pentru că ne spulberă singurul avantaj pe care-l mai avea şi sexul tare în faţa sexului ud. În semn de protest, propun ca timp de o săptămână sexul tare să facă pipi stând pe colac (cu sexul moale, altfel riscând să facem pipi afară şi pe jos)! Sâc!

Imaginea este de pe un blog foarte fain, aproape legat de ghicitul în fund: un blog dedicat toaletelor (nu cred că există cineva în lume care să fi văzut mai multe funduri decât o toaletă), care are subiecte foarte fierbinţi, inclusiv cum să respiri din toaletă într-o clădire care a luat foc! Într-o zi o să-mi mulţumiţi sau o să vă sufocaţi ca şobolanii! Dacă sunteţi obsedat(ă) sexual, sunt o mulţime de poze cu femei goale pe veceu.

Cu mainile curate peste funduri aplecate

Patronul unui restaurant dintr-un colţ oarecare de lume era cât pe ce să dea faliment după ce nenumăraţi bărbaţi au făcut toxinfecţii alimentare, hepatită tip C şi boli venerice în urma vizitării localului. O inspecţie a Sanepid-ului local a scos la iveală că condiţiile în care se gătea mâncarea erau perfecte. Atunci care era cauza infecţiilor?

După investigaţii amănunţite s-a constatat că peste 90% din bărbaţii care foloseau toaleta barului NU SE SPĂLAU PE MÂINI şi se întorceau la masă cu microbii colcăind pe amprente! Disperat că îşi pierde afacerea, patronul a comandat unor artişti locali ceea ce se vede mai jos:

Inutil să spunem că de atunci niciun bărbat nu a mai făcut vreo (tox)infecţie, deşi s-au raportat cazuri de penisuri vinete şi de sinucideri cauzate de depresia faptului de a nu găsi gaura. Morţii aveau însă mâinile curate!

Mă întreb câţi dintre cei care mă citesc acum se spală pe mâini după ce fac pipilică şi mă mai întreb şi câţi ştiu că a te spăla după nu este suficient, fiind necesar să te speli şi înainte. În fond, după ce pui mâna pe barele din mijloacele de transport în comun pe care au pus mâna toţi moşii care se scarpină la fund, n-ai vrea să duci nici o moleculă maronie direct pe organul cu care gândeşti, nu?

Joaca cu fundul

Dacă eşti singur, părăsit de iubită şi de prieteni, ai un calculator, conexiune la internet şi o noapte lungă în faţă, în care gândurile negre se rotesc ca vulturii deasupra capului tău şi te gândeşti să părăseşti lumea asta goală de sens şi plină de rahat şi să o dai dracului de viaţă, pentru că nu a fost dreaptă cu tine şi prea generoasă cu alţii, dacă nu crezi în Dumnezeu sau Îl consideri un moş pervers care Îşi bate joc de robii săi şi dacă nu îţi pasă că vei fi înmormântat la marginea cimitirului pentru că ai săvârşit păcatul sinuciderii, ei bine, dacă toate aceste condiţii sunt îndeplinite, te poţi juca jocul de mai jos:

Later edit: La cererea celui care scrie acest blog despre ghicit în fund am scos flash-ul din site, deoarece nu mi-am dat seama cum se scoate sunetul enervant din el. Jocul superb se găseşte aici.

In fundul gol (pe dinauntru si pe dinafara)

In luna Mai, anul trecut, in Parco Sempione, din Milano, artistul polonez Pawel Althamer a expus un autoportret care se holba în pământ. 21 de metri de om , în fundul gol şi gol pe dinăuntru. O fi omul modern? O fi vreo reprezentare a (play)boilor româneşti?

Cadou de la ghicitorul in fund

Acest post nu conţine cuvinte, în afară de astea pe care le-am scris deja.

Ce? Ce (in fund)?

La întrebarea din titlu eu aş răspunde simplu: ghicit. Totuşi, domnul maro de mai jos s-ar putea să nu fie de aceeaşi părere. Priviţi:



14,842,973 de vizualizări pe Youtube.com! E ceva!

Cum furau motii aur cu fundul

Chiar, cum? Dacă această enigmă nu vă lasă să dormiţi noaptea, iată metoda descrisă, pe larg (la propriu), aici, din care citez mai jos:

(Notă: nu citiţi dacă aveţi probleme cu fundurile lărgite ale copiilor!)

"Pare de râs, dar povestea este cutremurătoare. Acum o sută de ani, copiii moţilor erau crunt abuzaţi de propriii părinţi. Asta, totuşi, pentru ca ei şi familiile lor să aibă din ce trăi. De pe la cinci ani, copiilor de mineri li se băga un cocean de porumb, învelit într-o cârpă, în fund. Încet, încet, tot învelind coceanul cu alte cârpe, fundul copiilor era lărgit până la mărimea unui ou sau chiar a unui măr.

Pe la zece ani, sub pretextul că sunt iniţiaţi în tainele mineritului, taţii îşi duceau fiii “la baie”. Când găseau un filon cu o concentraţie mare de aur, bărbaţii decupau câte o bucată şi o îndesau în fundul copiilor. Pe prunci nu-i căuta nimeni. Cu timpul, proprietarii de mine s-au prins de şmecherie şi le dădeau minerilor ulei de ricin. Ăla scoate tot din tine. Şi maţele!...

Când n-au mai putut fura aur “cu curu’ ”, moţii s-au aventurat prin peşteri ori au săpat galerii ascunse, cărora le spun “suitoare”. Furtul de aur brut a continuat chiar şi după ce minele au fost naţionalizate de comunişti. La Muzeul Aurului din Brad este expusă o cârpă din asta, care se vâra în dos.

Prima dată, aurul era pisat într-o roată de piatră, ca şi cea folosită la măcinatul porumbului. Minereul măcinat era spălat apoi cu apă şi lăsat să curgă pe o pătură sau pe un suman. Minereul mai concentrat în aur rămânea pe firele de lână, sterilul fiind dus de apă. Zăcământul ăsta era măcinat şi mai mărunt, într-o piuă sau un mojar. Praful era pus în ulcele de lut, puţin mai mari decât un păhărel de ţuică, şi băgat în cuptoare, unde se topea. În timpul topirii, sterilul rămas se ridica la suprafaţă, iar aurul curat rămânea pe fundul vaselor. Odată ce se răceau, zgura şi aurul cădeau din oale ca o scovardă şi se desprindeau uşor una de cealaltă.

Moţii care furau aur din mine nu se îmbogăţeau. Îl schimbau pe nimica toată la târg. O turtiţă era dată pentru doi saci de porumb sau unul de grâu. Oamenii erau atât de săraci încât, adeseori, se turnau între ei, din invidie. Mulţi ajungeau, astfel, să înfunde puşcăriile. Sărăcia, numai sărăcia îi punea să facă toate astea. La ei, acolo sus, în Ţara Moţilor, nu creşteau grâu, cartofi, porumb... nimic. Nu aveau ce mânca, decât aur."

Ne mai mirăm de ce suntem o ţară atât de barbară şi de înapoiată! Dacă povestea copiilor cu fundul lărgit de coceanul părinţilor v-a fost indigestă, nu uitaţi că în România, conform UNICEF, peste 70.000 de copii sunt exploataţi prin muncă şi 1,4% dintre aceştia au între 5-14 ani. 92-93% dintre copiii expuşi muncii forţate provin din mediul rural, 3,5% muncesc în locuri periculoase, iar în 98% din cazuri există o violare a reglementărilor legale privind vârsta minimă sau numărul de ore lucrate.

Înapoi la muncă!

Din fundul poporului: regi şi regine

Dacă ar fi să ne luăm după ce citim în presă, România este unul dintre cele mai nobile state din lume. Concentraţia de "capete incoronate" este uriaşă (iar cea de capete încornorate, chiar şi mai mare!). Iată câţi români au titluri nobiliare de cel mai înalt rang:

Începem uşurel, cu regina muzicii uşoare, Angela Similea, urmată de Fefeleaga, regina muzicii populare, Sofia Vicoveanca. Rămânem în domeniul muzicii prin Cristina Spătar, regina R&B-ului (Râie & Bube), dar şi prin regele depăşit de vremuri al Rock&Roll-ului, Ştefan Bănică Jr.

Trecem prin cea mai uzată metaforă sportivă, sportul-rege, folbalu', pentru a ajunge la regele sportului rege: Gică Hagi. Că tot suntem în zona sportivă, avem regina maratonului: Puşa (Constantina Diţă-Tomescu - bravo ei!).

De pe arenele sportive, ajungem la nivel administrativ, unde avem aşa: regele parcurilor (Virgil Cârstea, silit să abdice de Oprescu), regele asfaltului, pentru care "se luptă" Costel Căşuneanu, Dorinel Umbrărescu şi Florian Buşcă (din păcate, nu se lasă cu ceva asasinate, ca în vremurile bune). Regele Gunoaielor este iarăşi un titlu disputat de Silviu Prigoană (când nu divorţează sau face glumiţe populiste la televizor), Cezar Preda şi de penisul extensibil ataşat de un om, Fizz.

Rămânem în domeniul gunoaielor şi găsim iarăşi o dispută în care s-a vărsat multă spută: cine e Regele Manelelor, între mititelul Adrian Copilul Minune vs. mezelul Florin Salam vs. Nicolae Guţă (al cărui nume rimează cu: puţă, maimuţă, căruţă, batistuţă, biluţă şi lae). Se pare că titlul e în Alba-Iulia, unde-şi are un muşuroi turbo-lover-ul Nicolae Guţă!

Tot din ciclul "regalităţi derizorii" o avem şi pe Alina Plugaru, regina-porno, despre care aflăm că şi-a împlinit destinul şi a zburat cu avionul (doar în ce-a făcut-o mă-sa!) Ar face pereche bună cu Romeo Fantastick, autointitulat regele sexului (pentru că este civilizat; ceea ce vrea el să zică, de fapt, e că e - scuzaţi! - regele pulii!)

Pentru că în România nu există un stat propriu-zis, cu legi valabile pentru toţi cetăţenii, cum ar fi normal, avem şi un stat în stat, cu cetăţenii lui. Dovada e pomelnicul nesfârşit de regalităţi la minorităţi care vor egalităţi dar nu legalităţi: Regele Cioabă, Împăratul Iulian, regina Lucica, Leo, prinţul ţiganilor din Strehaia ş.a.m.d.

Te-ai aştepta ca la atâta sete de regalitate România să fie şi ea monarhie, cum îi stă bine unei ţări civilizate din Europa. Din păcate, însă, Regele de drept al României, Mihai I de Hohenzollern este denigrat în permanenţă, victima unei maşinării malefice de propagandă care a lăsat în memoria colectivă doar ideea că e unu' care abia vorbeşte şi care a fugit cu nişte tablouri şi un tren plin cu aur, în timp ce preamăresc şi regretă un peltic analfabet care a aruncat România în fundul istoriei.

Acestea fiind spune, mă autoproclamez regele ghicitului în fund! Après moi le déluge!

Expresionisme

Îmi propun să realizez, cu ajutorul vostru, un mic dicţionar de expresii uzuale, legate de partea dorsală. O să încep eu (nu sunt lingvist, de aceea unele definiţii pot fi amatoreşti):

• "a gândi cu fundul" - a nu gândi sau a gândi prost
• "a merge ca fundul" - a merge prost; a merge încet
• "a fi cu fundul în două luntrii" - a fi nehotărât; a oscila între două opţiuni
• "a rămâne în fundul gol" - a sărăci considerabil; a nu mai avea nimic
• "a se da la fund" - a se ascunde; a dispărea (o perioadă); a se deda la raporturi homosexuale (sens recent, datorat unui banc)
• "a ajunge la fundul sacului" - a rămâne fără mijloace de trai; a sărăci; a rămâne fără opţiuni
• "a întoarce fundul" - a refuza; a pleca, a părăsi
• "a avea un morcov în fund" - a (ne) fi frică de ceva
• "a avea o faţă de fund" - a fi urât, pocit, hidos
• "capul face, fundul trage" - a suporta consecinţele negândirii
• "a bate la fundul gol" - a învinge categoric, a umili
• "a fi rupt în fund" - a fi sărac
• "a rupe în fund" - a face sex anal, în mod violent
• "a trata cu fundul" - a ignora
• "a (îşi) mânca din fund" - a nu avea ce mânca; a fi sărac
• "a avea un băţ în fund" - a fi serios, a avea morgă, a sta ţeapăn
• "a da un şut în fund" - a da pe uşă afară, a concedia, a se lipsi de serviciile cuiva
• "a merge cu fundul înainte" - a merge înapoi
• "a sta cu fundul pe scaun" - a sta degeaba, a nu face nimic
• "a fi cu fundul în sus" - a fi morocănos, ursuz, întors pe dos; a fi dezordine, haos, a ieşi din ordinea firească
• "a sta cu fundul la soare" - a sta degeaba, a nu face nimic; a se odihni
• "a-şi pune fundul la bătaie" - a risca; a se implica
• "a râde (şi cu) fundul (de)" - a râde în hohote; a (îşi) bate joc
• "a îşi mişca fundul" - a începe o acţiune
• "a-şi pune fundul la treabă" - a munci; a presta o activitate
• "a sta cu fundul pe ace" - a fi nervos, anxios, nerăbdător
• "a sta cu fundul în poartă" - tactică la fotbal ce presupune apărarea excesivă, în dauna atacului
• "a durea în fund" - a trata cu nepăsare, a ignora
• "împăratul e în fundul gol" - expresie după un basm al lui Hans Christian Andersen, care ironizează spiritul de turmă şi autoconvingerea în masă; în basm, un copil este singurul care observă adevărul şi care are curajul de a merge contra curentului.
• "a vedea prin fundul paharului/sticlei" - a fi beţiv
• "a fugi cu călcâiele la fund" - a fugi foarte repede, de frică.
• "a da cu fundul de pământ" - a trânti; a reacţiona cu violenţă
• "a rămâne cu fundul în drum" - a (i) se strica mijlocul de locomoţie
• "a ajunge pe fundul mării" - a naufragia; a fi ucis de mafie
• "a avea bube-n fund" - a avea defecţiuni sau defecte
• "a fi cu căcatul la fund" - a (ne) fi frică (de consecinţele unei acţiuni proprii, cel mai adesea)
• "a fi sac fără fund" - a nu se sătura niciodata; a nu avea sfârşit
• "a avea sac fără fund" - a avea resurse inepuizabile; a fi bogat
• "a veni cu mâna în fund" - a nu veni cu cele trebuincioase (la o întâlnire); a nu aduce nimic (la petreceri, nunţi)
• "a tăbăci fundul cuiva" - a lua la bătaie
• "a scoate fundul la înaintare" - a se evidenţia, a ieşi din rând, a fi primul
• "a pupa în fund" - a linguşi (de regulă, superiori ierarhici) în scopul de a obţine avantaje sau din plăcere
• "a sufla în fund" - a fi în permanenţă la dispoziţia cuiva (de pe o poziţie de inferioritate),  a îi face cuiva toate plăcerile.
• "a sări de fund în sus" - a se enerva, a protesta, a vocifera
• "a sta cu nasul în fundul cuiva" - a se lipi de cineva, a se băga în sufletul cuiva.
• "a (îi) ţâţâi fundul cuiva" - a îi fi frică, a avea o temere
• "a fi vai de fundul cuiva" - a fi amărât, sărac, inferior; a se confrunta cu o ameninţare
• "a avea mâncărimi în fund" - a nu avea astâmpăr; a nu sta liniştit.

Cam atât, voi completa lista pe măsură ce mai găsesc expresii îngropate prin limbă! Frumoasă limbă avem, păcat că nu-i vorbită...

Tipuri de ghicit (in afara de ghicitul in fund)

Aflu cu groază motivul pentru care lumea nu are incredere în ghicitul în fund: prea multă concurenţă! Priviţi, boieri dumneavoastră:

ONIROMANŢIE — interpretarea viselor pentru ghicirea viitorului
CARTOMANŢIE — citirea în cărţi;
TAROLOGIE — citirea viitorului în cărţile de tarot
CHIROMANŢIE — citirea liniilor din palmă
ASTROMANŢIE (ASTROLOGIE) — prezicerea viitorului după aspectul şi poziţia astrelor
METEOROMANŢIE — interpretarea fenomenelor atmosferice
DENDROMANŢIE — ghicirea viitorului după freamătul copacilor şi foşnetul frunzelor
GEOMANŢIE — după caracteristicile aspectuale ale solului terestru
METOPOSCOPIE — după liniile frunţii
ONOMANŢIE — după corespondenţele astrologice ale literelor compunând numele de persoane
FIZIOGNOMONIE — după forma şi trăsăturile feţei
CHIROGNOMONIE — după forma mâinii
EMPYROMANŢIE — după intensitatea şi caracteristicile focului: flăcări, fum, zgomote
HIDROMANŢIE — după mişcările şi aspectele apei: cercuri, valuri, limpiditate, colorit
ORNITOMANŢIE — după specia, zborul şi comportamentul păsărilor
HIEROSCOPIE — după aspectul măruntaielor animalelor de sacrificiu
CATOPTROMANŢIE — descifrarea semnelor şi prevestirilor din imaginile apărute în oglinzi
NUMEROLOGIE — interpretarea destinului în funcţie de numerele reprezentative pentru o persoană
GHICIREA VIITORULUI ÎN GLOBUL DE CRISTAL, ÎN CAFEA
A DA CU GHIOCUL — a citi viitorul în cochilia unui melc

Sursa: Dicţionarul de mitologie al lui V. Kernbach (citat găsit pe acest blog)

Cel mai mult m-au amuzat meteoromanţia, dendromanţia, ornitomanţia, hidromanţia şi geomanţia. Nu am cunoştinţă dacă există şi un blog de ghicit în nori, copaci, păsări şi pământ. Din lista de mai sus este omisă - în mod voit - rumpologia, arta străveche a ghicitului în fund. Să fie oare o conspiraţie a ghicitorilor de pretutindenti împotriva ghicitului în fund? Mă duc să îl întreb pe Pavel Curuţ (da, acesta este numele lui adevărat, nume schimbat de Securitate în Coruţ; motivul: nu puteai să îţi faci treaba, ca securist, dacă lumea râdea de numele tău!).

Nina (cum altfel?) Kuriloff

Vă supun atenţiei o pictoriţă cu o tehnică cel puţin deosebită de a picta nuduri. O găsiţi aici, dar are şi un blog. Am găsit in picturile ei niscaiva simţ al umorului şi destul fund!

Postare aleatorie

Habar nu am ce legatura au cele de mai jos cu ghicitul în fund. Poate găsiţi voi una!





...şi preferata mea:



(de pe http://moru.tumblr.com/)

Crisbasan: funduri la nudul gol

Crisbăşan: un domn al cărui blog îl urmăresc de mult şi cu multă plăcere! Recunosc cinstit ca a văzut la viaţa lui mult mai multe funduri decât am văzut eu la viaţa mea. Dânsul, însă, nu practică ghicitul în fund, ci una din nobilele arte (la număr şapte): fotografia. Dacă sunteţi pasionat de nuduri, aveţi ce vedea, pe săturate! Iar dacă vă săturaţi, in dreapta blogului său găsiţi o mulţime de linkuri alese pe sprânceană!

Sursa fotografiei de mai sus aici.

Forme anacronice de ghicit in fund

După cum se vede, lumea a încercat din cele mai vechi timpuri cele mai diverse căi de a ghici în fund. Dovada o constituie acest medieval manuscris arab, în care un grup de futurologi îşi încearcă abilităţile unul pe altul. Şi cum niciun futurolog nu vrea să rămână neghicit, cercul se închide!

La vremea aceea viitorul era un subiect foarte sensibil, aşa explicându-se şi faptul că distinşii futurologi îşi foloseau cea mai sensibilă parte din corp pentru determinarea viitorului. Nu am explicaţii pentru faptul că unii sunt în ciorapi, alţii desculţi, iar alţii poartă gambiere. Cum i-a apucat ghicitul, cum şi-au ghicit, nemaifiind preocupaţi de aspectul lor exterior...

O altă posibilă explicaţie a acestui manuscris este că aceşti precursori ai ghicitului în fund erau admiratori ai lui Ouroboros, prima fiinţă din Univers, conform lui Platon. Ouroboros a influenţat şi psihologia, conform lui Carl Jung acesta având o semnificaţie arhetipală. Pentru psihanalistul de pe blog, Ouroboros este, conform psihologului jungian Erich Neumann, starea de dinainte de pre-ego. Aşa o fi!

Fashion trend: se poarta fundul!

Pe străzile New Orleans-ului - mai precis pe Bourbon Street - se poate zări acest tricou în care rumpologia îşi face simţită prezenţa pe nesimţite. Folosiţi acest ghid şi o oglindă şi aflaţi ce tip de fund aveţi! Bineînţeles, daca veţi dori să ştiţi mai mult de atât (viitorul), va trebui să-mi trimiteţi o poză cu fundul dvs. folosind adresa din dreapta, de sub Anunţ important!

Fundoshi

Nu aţi fi bănuit, dar chiloţii tradiţionali japonezi se numesc fundoshi! Ei sunt făcuţi dintr-o cârpă care printr-o tehnică specială se transformă într-un fel de precursoare ai chiloţilor tanga.



Foarte populari în Japonia de dinainte de al doilea război mondial, fiind purtaţi deopotrivă de bărbaţi de toate rangurile sociale, de la împărat la cel mai umil om. Erau purtaţi de samurai sub armuri şi erau folosiţi pe scară largă ca costum de baie! Explicaţia era simplă: daca vreodata vreun japonez era luat de val sau se afunda în afunduri, un alt japonez (salvamar) venea şi-l trăgea de fundoshi şi-l ridica la suprafaţă!

Fundoshi încă se mai poartă în zilele noastre. Dacă nu doriţi să rămâneţi mai prejos, puteţi să incercaţi şi dumneavoastră să purtaţi fundoshi. Tehnica de îmbrăcare a fundoshi mai jos:

Un alt fel de ghicit in fund

Daca sunteţi constipat, aveţi cancer (sau veţi avea), aveţi probleme cu prostata (nu, nu este vorba de cap, ci de ceva mult mai aproape de fund), apendicită sau hemoroizi, atunci va trebui să treceţi prin asta:



Este procedura standard înainte de o colonoscopie, o metodă mult mai sigură de a detecta tumori! Tu mori şi ei îţi bagă un deget în fund, uns cu gel. Dacă la sfârşit pe degetul doctorului se regăseşte şi ceva căcuţ, acesta va fi supus analizelor. Îmi pare rău, dar dacă veţi ajunge în postura din clip, nu prea aveţi cine ştie ce viitor. Trăiţi-vă clipa, mâine puteţi avea un deget în fund!

Crăciun fericit!

Clipele magice ale Crăciunului ar trebui să dureze tot anul, nu doar trei zile, în Decembrie, zile în care stăm la cozi infernale pentru a vedea cei dragi cât de mult încape cât ţinem la ei într-o cutie! N-ar trebui să celebrăm la comandă, n-ar trebui să lăsăm Crăciunul pe mâna zbârcită a unui moş inventat de Coca Cola, băutura care curăţă argintul şi intestinele oamenilor, odată cu oamenii! E frumos, dar e o frumuseţe falsă, pentru că e programată. Dacă mă citeşti şi vrei să mai trăieşti Crăciunul odată, alături de mine, ghicitorul în fund, uită-te mai jos:

Doamna fundului rasare

Din Ţara Soarelui Răsare apare doamna Asuka Sawamoto (30 de ani, dar se comportă de 16 şi arată de 12), care a pus mari probleme autorităţilor nipone organizând un flash-mob în care şi-a arătat fundul închiloţat unei mulţimi de turişti japonezi, în covârşitoare majoritate bărbaţi care n-au mai văzut un fund de cam multişor. Tehnica de vârf japoneză şi-a spus cuvântul şi ne-a facilitat şi nouă, celor mai sărăcuţi, din vest, vizionarea candidelor fese!



Dacă sunteţi fericitul posesor al unor cunoştinţe de limba japoneză sau aveţi cunoştinţe care au cunoştinţe de limba japoneză, citiţi aici. Sunt şi poze, pentru cei care suferă de analfabetism kanji, hiragana şi katakana!

Jocuri de societate

Rămânem în domeniul numismaticii cu un clipuleţ din însorita Anglie: un superb joc de societate, care vă stimulează în primul rând inteligenţa şi apoi muşchii fesieri!



Minunat lucru, purtarea pantalonilor! Altfel ar fi riscat transformarea fundurilor în puşculiţe! O ocazie în plus pentru a vă reaminti că ghicesc gratis în fund!

Fundul schimbator al monedelor

Un anume domn kramer îmi semnalează prin întermediul blogului că, în Spania, fundul monedelor au început să-şi schimbe chipul şi mă întreabă, îngrijorat, dacă acest lucru se poate întâmpla şi fundurilor noastre omeneşti.



Răspunsul este dramatic şi neliniştitor: da. Unei paciente din clinica germană Hochfranken, din Münchberg, Germania, internate pentru o operaţie de picior i s-a înlocuit din greşeală anusul cu altul nou, sintetic! Vorbitorii limbii Marelui Will pot citi aici (pe un blog american) iar vorbitorii limbuţei micuţului Hitlerstein pot citi aici.

Având în vedere recenta mea operaţie la un picior, m-am grăbit să verific că totul este ok acolo în spate. Dragi cititori, veştile sunt extraordinare: încă nu mă doare în fund!

Post Scriptum: se pare că traducătorii de la Evenimentul Zilei lucrează - iertaţi-mă - cu fundul. Citiţi aici: "Fostul proprietar al monedei respective este cel care a modificat moneda, înlocuind efigia Regelui Spaniei cu chipul personajului de film animat Homer Simpson." Este uimitoare precizia cu care au identificat făptaşul!

etazivelet irudnuF

.tperd aets ăs tperd aerăp es im un ăc urtnep sus nî ludnuf uc sup ma-L .)eirporp( anuicin ,tpaf ed ,era-n le dnâc ,einipo ed redil nî azop etaop iş iiţăteiroton asam al ăţaf nî col nu etşemirp tsirt tseca ac tsirt etsE .eisime ed uiţaps uc iş ănâm nî lunoforcim uc ţelfătăn iunu a ătaţnamor aifargoib etse atsaecA

.tsiehcoH blA iuleraM elerasod ăgnâl ep iirotăcert iţot al ertal ăs etaop ednu ,tahar ed enuisime o timirp a ,elenuicnim uc snirp are dnâc ioşupăp n-utrom ep dnâcăf iş tagapş iş juls dnâcăf ,eirucub ed nilp es-udnâruduG .tacirts malas ed irutser etşin tacnura a-i erac ,ucselucioV naD iul ludnuf nî xif abmil uc tişolpo a-s ,sapirp ed eniâc samăR .)aetpaon ac tsorp( ”dnekeew ed iranoiliM„ ,mlif nu-rtnî tacuj a ,srem a-N .rolirutirbihC airoeT ezertsnomed as turv a lujanosrep ,roiretlU

.aedaB iul ela coj ed roliătăb acuic are ăc urtnep ,tsorp iam avec are ăc raod ,le iş ac etarăsen ed lef al emulg aecăf erac ,etserO lulamrona-arap ep ,tmârts etraof iul iuludnuf arusăm ep renetrap nu ,tişrâfs nî ,tisăg a-iş roiretlU .uicivres al acelp iş ihco al iopa ,dnuf al aegretş es erac enuiţan o erps elanitam eţimulg aecăf erac uc ,rifadnarT oeT ieram arbmu al taiuica a-s ,roiretlU .)!emun taripsni( cba7 eleT :ucsenocaiD naD luitnâmăp iş tatubed a ednu ed aenuizivelet nî ăţnitşonuc al suda a-l in ,icilutaT lusoilehc ed irutăla ,uihgroehG anaeJ toT .latoT oidaR al ăţirotcerid icnuta ep ,uihgroehG anaeJ ,rolinuicibăls luţnal nid ăgirev aeraotămru al sud a-s iş işanolatnap nî sed aerp acuj es erac uc anâm ed taul a-l iul aţimam dnâc ,ăcsaenâmoR eiţuloveR aeraM apud taidemi ,csurb aemul tadavni a-en nmod tsecA

.ţmis lunub iş iululocidir luţmis ,iuluromu luţmis :roliruţmis aeramirpus urtnep ăcşuc o-rtnî ăţnenamrep nî etşeiărt lE .epur es iş etşencop dnâc ănâp lusniterp uc ednitnî es janosrep tseca ăsnî ,iuluromu luţmis era ăc edniterp etaop eniciro ,ertsaon eleliz nÎ

etazivelet irudnuF

Mari pictori cu fundul (si unicul)

În America, "ţara tuturor posibilităţilor" (înainte ca România să vină tare din urmă şi să-i sufle şi acest titlu) aflu că există un profesor (Stephen Murmer, zis şi Stan Murmur) la o şcoală de artă care pictează cu fundul... şi nu doar la figurat! Din păcate, el cade în păcatul vanităţii şi face publică o astfel de îndeletnicire, chiar la televizor. America puritană şi pură ca o fată mare, atât de atentă cu fiii şi fiicele sale (copiii), sare să-l muşte de fundul înmuiat în vopsea şi îl dă afară de la locul de muncă, pe motiv că ceea ce făcea el (în timpul liber!) este ofensator pentru copiii de la şcoala la care preda! E, dacă vreţi, varianta de peste ţări şi ocean a micii băşicări din talpa piciorului de plai cu sexy-profesoara din Zalău.

Mie nu îmi plac neapărat tablourile dânsului (atât de organice în natura lor), dar măcar şi-a pus fundul la treabă. Mai jos, un tablou floral (care pe site-ul lui, acum dat jos, se vindea cu 600$!), din care îi ghicesc un viitor colorat cu niscaiva procese:



Petalele florilor sunt chiar obrăjorii lui din spate de tot, sepale nu au si se pare că gineceurile sunt chiar genitalele! Scandalos! 600$!

Detalii despre această victimă a unor părinţi cu doua feţe, prea îngrijoraţi de două fese şi-o lumânărică, dar închizând un ochi-doi la fake-ID-urile cu care se poate cumpăra alcool şi se poate avea acces în baruri, la petrecerile fraternităţilor unde se beau butoaie cu bere şi se pun bazele viitoarelor gravide avortânde şi la consumul de marijuana, mai jos:

Monstruozitatea

O ştire-bombă zguduie comunitatea medicală din România! Nu, nu este vorba de câştigarea de către pacient a unui caz de malpraxis (acest lucru încă nu s-a întâmplat în prezent, ci doar s-a ajuns destul de departe să; cazul este cel al faimosului Ciomu, al cărui nume provoacă acelaşi efect ca apa foarte rece!). Este vorba de primul exemplar animal care are fundul pe faţă. Priviţi:



De obicei, fundul este opus feţei, de la asta provenind şi denumirea de fund, însă probabil datorită poluării produsă de industrializarea excesivă a României în prima jumătate a secolului XX acest om s-a născut (în judeţul Brăila) cu un mic fund sub gură.

Datorită acestui fapt mic au suferit mult toţi oamenii care l-au înconjurat, pentru că atunci când le era lumea mai dragă, omul nostru mai excreta o porcărie, stricându-le tuturor cheful. Nenumărate analize i s-au făcut domnului cu pricina şi - nemaivăzut! - s-a constatat că encefalul său se află îndărătul acestor mici proeminenţe de sub gură, lucru perfect explicabil şi vizibil prin micimea ideilor pe care le are.

Dovada că societatea românească este tolerantă cu persoanele cu retard mental sever (idoţie, debilitate mentală de gradul 3, IQ între 0 şi 19) este că omul este un prosper om de afaceri cu statul, un extraordinar agent patogen imobiliar, un excelent patron de club de folbal şi preşedinte al unui partiduleţ mai mult creştin şi mai puţin democrat. De altfel, având fundul mai aproape de Cer, omul comunică mai des cu Dumnezeu decât propriul Lui Fiu (se ştie ca relaţiile Tată-Fiu pot fi uneori încordate şi pot duce chiar la crucificări!). E bine să gândeşti cu fundul, fie el oricât de mic şi la vedere, daca stau bine să mă gândesc fără fund...

Adrianal Paunescu: porcul isteric

O caricatură absolut delicioasă în paginile cotidianului Cotidianul descrie perfect o elipsă mare de carne şi o eclipsă mare de moralitate: genianalul poet Adrian Paunescu! Din respect pentru cititorii acestui blog, o sa scot din ceea ce scriu mai jos cuvintele licenţioase la adresa lui:

Fundul Internetului

Nu, nu este vorba de fundul internetului (ca limită), ci este vorba chiar de un fund al unui om! Omul este din Argentina, se numeste Keyra Augustina şi a umplut Internetul cu fundul ei. Sunt şanse mari ca fiecare dintre cei care mă citesc acum să il mai fi văzut deja, dar îmi fac datoria de ghicitor în fund şi vi-l aduc spre desfătare! Revistele de cultură şi educaţie Playboy şi Penthouse au încercat şi ele să vi-l aducă spre aceeaşi desfătare, dar Augustina i-a refuzat, fiindcă ea nu pozează în reviste care încep cu P, fiindcă e vulgar. A acceptat, totuşi, să pozeze în Maxim, de unde spicuiesc o poză chiar mai jos:



Un domn sau chiar o doamnă i-a dedicat fundului ei chiar şi un blog în care tratează exhaustiv (pentru cei care sunt în liceu şi încă nu au aflat ce înseamnă cuvântul, el studiindu-se numai la Facultatea de Litere, exhaustiv înseamnă, pe scurt, "pe larg") şi aprofundat problema fundului Augustinei.

Remarcabil este că acest fund studiază Inginerie de Sistem, la Universitatea Moron (nu este o glumă, aşa se cheamă ea, sursa aici), din Laferrere, Gran Buenos Aires! Inginerul Suprem de Sistem a inginerit o ingineră de sistem care va ingineri la rândul ei sisteme! Dacă ne face după chipul şi asemănarea Lui, pot spune că Dumnezeu are un fund superb! Uite: